Stay forever, 30/05/2011 ♥

No puedo explicar esto. El recital estuvo más que genial, hubiera sido el doble de genial si no fuera por el hecho de que algunas Galaxy Defenders están COMPLETAMENTE LOCAS! Está bien, las entiendo en parte. Pero hubo algunas que se fueron a las 3 fechas, y seguían y seguían con la misma locura! Más allá de eso, fue genial, espectacular, increíble. No puedo creer que los tenía a 2 metros de distancia, no lo puedo creer la puta madre! Por dios, son tan lindos, tan talentosos, dios ♥ La pasé tan bien, y encima, Tom, yo sé que me miraste varias veces, y también me señalaste en una. Danny también nos miró a Agus y a mí. Por dios, por dios, por dios ♥ Nunca me voy a olvidar de esto, NUNCA.

Galaxy Defender, más que nunca, mañana ♥

Todo el fin de semana dando vueltas por la Capital, desde lo más cheto, hasta los lugares más turbios de Capital Federal. Retiro, el Obelisco, el Sheraton. EL SHERATON ♥ En la vida pensé que iba a terminar en un hotel, y esperando a una banda, y menos a ustedes, realmente, nunca pensé que esto iba a pasar. Creo que las cosas están cambiando. Antes, no tuve el aguante para ir a ver a ningún hotel a ninguna banda. Tengo la suerte de estar cerca de personas locas como yo, a esas personas, siendo mi hermana y Nahila, muchas gracias por esto, las amo pendejas ♥ Y vos Nadia (nunca van a leer esto) sos lo más! No pudimos haber tenido mejor compañía, gracias por el aguante! Todavía no puedo creer que los haya tenido a un metro de distancia, NO LO PUEDO CREER. Todo esto es como un sueño. Mañana los veo, MAÑANA FUCKERS! Cómo carajo se pasó tan rápido el mes?! Después a estudiar, FUCK FUCKERY SHIT! En fin, estoy emocionada, angustiada, ansiosa, y triste, quiero darles las cartas que les escribí y los regalo. Los amo, sé que mañana va a ser genial ♥ NUNCA, PERO NUNCA, ME VOY A OLVIDAR DE ESTE FIN DE SEMANA ♥
(Lástima que hoy no pudimos verlos.)

Felíz Cumpleaños ♥

FUE LO MEJOR. LO MEJOR DE LA VIDA ♥

Otro viernes en casa.

Este será un fin de semana diferente. El lunes voy a ver a McFly y estoy más nerviosa que la mierda. Osea, no, me siento como re angustiada, y tengo nervios, ansiedad, me gustaría conocerlos, pero no sé que carajo haría si los viera y cómo carajo me sacaría una foto con ellos... y un millón de preguntas más que realmente no puedo enfrentar. Pero en un rato me voy a poner a ver videos de Shane, los viejos, que siempren me hacen sentir muchísimo mejor, y para arriba! VAMOS LOCO QUE ESTO SE TIENE QUE DISFRUTAR! Lo peor de todo, va a ser enfrentar el post-recital, pero bueno, tranquilización.
Como este finde seguramente también me quede en casa (me quedé con todas las ganas de salir hoy, y lo necesitaba demasiado, por este tema del recital también), me voy a quedar estudiando y pensando, y estoy pensando seriamente en volver a componer. Si tuviera la guitarra, sería todo diferente, pero bueno, que se le va a hacer. Por ahora lo único con lo que me puedo quedar es con las letras, con lo único que soy buena, creo yo.
Me voy a quedar mortificandome con medio millón de pensamientos, y esto es lo que pasa cuando no hacés nada físico con tu vida, excepto por las clases de Educación Física de la escuela, y por el hecho de que solo salgo para ir al colegio, bien por mí! Pero más allá de eso, tengo que hacer la previa del recital, y soy un asco para esas cosas. Capaz si me despejo un poco, me sienta un toque mejor.
Hubiera sido de lo mejor salir hoy. Creo que me voy a ir a fumar un cigarrillo a la terraza. Seguro me calma banda. No debería hacerlo, pero creo que es la único opción. Qué patética que soy por dios!

Let go of what you can't change.

Lo acabo de entender. Lo entendí. Tumblr es la vida loco, es la vida. Cómo carajo no me dí cuenta antes?!
Ya está. Te dejo ir. Podés seguir tu vida como siempre lo hiciste, seguí haciendo lo que venís haciendo hace rato, como y cuando vos querés, que aparentemente, te viene saliendo bien (para vos).
Ya no te tenés que bancar mis comentarios, ya no te tenés que bancar mis caras de orto ni mis desaprobaciones. Ya no me tenés que bancar más en tu vida. Ya está, chau. Te podés ir tranquila, porque yo ya no te quiero más en mi vida. Nunca tuve la intención de cambiarte, y aparentemente, eso vos sí quisiste hacerlo conmigo, con tal de que yo no te molestara. Ya no me volvés a callar, ya no, nunca más. Nunca más me vas a volver a faltar el respeto, porque me cansé de toda tu mierda. Y ahora tuviste suerte porque ya no estoy más con vos.
Espero que te vaya bien, en realidad, no sé como espero que te vaya. Voy a decir que espero que te vaya como te lo merezcas, y espero que algún día, te des cuenta de las cosas que son realmente importantes, y espero que algún día te des cuenta de que me tendrías que haber escuchado cuando yo te decía varias cosas. Pero cuando te des cuenta de todo esto, yo ya voy a haber desaparecido de tu existencia.
"Dejo ir a lo que no puedo cambiar."

Ojalá fuera tan fácil.

It's just what might have been.

Do you see me? Do you feel me like I feel you? Call your number, I cannot get through. You don't hear me, and I don't understand, when I reach out I don't find your hand. Were they wasted words? And did they mean a thing? And all our precious time but I still feel so in between.

Someday I just keep pretending, that you'll stay, dreaming of a diffrent ending. I wanna hold on but it hurts so bad, and I can't keep something that I never had.

I keep telling myself things can turn around with time, and if I wait it out you could always change your mind. Like a fairy tale where it works out in the end. Can I close my eyes, have you lying here again. Then I come back down, they I fade back in. Then I realize it's just what might have been.

Someday I just keep pretending, that you'll stay, dreaming of a diffrent ending. I wanna hold on but it hurts so bad, and I can't keep something that I never had.

Am I a shadow on your wall? Am I anything at all? Anything to you. Am I a secret that you keep? Do you dream me while your sleeping after all?

Some day I just keep pretending, that you'll stay, dreaming of a diffrent ending. I wanna hold on but it hurts so bad. And I can't keep something that I never had, that I never had. I wanna hold on but it hurts so bad. And I can't keep something that I never had.

You don't see me, you don't feel me like I feel you.

Yo, nerd?

He llegado al punto de sentirme absolutamente genial, orgullosa, y extremadamente sorprendida por mis notas. Es INCREÍBLE como cambié este año en ese aspecto. Y no voy a mentir, me siento bastante superior a los demás, pero solamente en el aspecto escolar, porque sé que voy a ser una de las pocas que tenga todas las materias aprobadas este trimestre. Hace cuánto no sucedía eso? Desde primer año. Hace 4 años yo tuve todos los trimestres aprobados, todas las materias aprobadas, y no me llevé materias. Fue el único año de la secundaria que no me llevé nada, y me pude rascar tranqui. Este año quiero que me vaya bien, porque me venía yendo mal desde hace rato, y capaz hay gente que no lo entiende, y les cae mal que yo haga ciertas cosas para que me vaya bien. Pero bueno, al carajo. Total, la que se va a rascar durante el verano y va a poder laburar tranquila, esa, soy yo.

Este ha sido un feriado muy extraño. Viendo muchas cosas del 25 de Mayo en Tumblr, y también en la tele, obviamente. Planeando futuros regalos para los McGuys en caso de realizarse la firma de autógrafos. Y nada, no tengo nada para subir, solamente cuento algunas cosillas del día. Adiós.

Deal with it.

Después de un episodio violento, sucedido en el colegio, de la manera más cruda y rara, entendí que uno tiene que defender su vida. Onda, defenderla verbalmente. Nunca llegué hasta un asunto de manos, y la verdad, espero no hacerlo porque no sabría qué carajo hacer y donde meterme.
Más allá de eso, entendí que nunca podés estar tranquila con respecto a lo que piensan y dicen los demás. Te puede chupar tres huevos, o te podés hacer el que te chupa tres huevos, pero cuando se meten con tu vida y entran a decir pelotudeces, que te escuchen y que se la banquen. Creo que estoy viendo muchas cosas, y como que sigo aprendiendo, es increíble. Y me siento una muy buena persona. No digo que vos seas mala, ni que ustedes sean malos, pero sé que por algunas cosas, quizás yo sea mejor que ustedes, y ya me fui de tema. El asunto es este: tenés que defenderte en cuanto dicen boludeces de tu vida, y también cuando dicen boludeces de la gente que está en tu vida.
DEAL WITH IT.

Esto es más que genial.

Almas Oscuras.

Algunas varias cosas para hoy.
He tenido un día absolutamente GENIAL. Me he reído como pocos días, y todo gracias a que las almas oscuras no se mezclaron con mi aura el día de hoy(? Hoy me dí cuenta de cómo una persona puede influenciar a otra. Es increíble las diferencias que podés encontrar en una persona cuando no está sin la otra. Cuando los enemigos no están juntos. Hoy fue un día genial, y no me lo voy a olvidar, porque me reí hasta las lágrimas, cosa que no pasaba hace banda en el colegio, y simplemente me sentí bien. MUY BIEN. Sería mejor estar sin ustedes, pero bueno, dicen que soñar es gratis. Tengo que ir enfocada en lo que realmente tengo que hacer en la escuela, sé que es re de policía, pero a mi ya me fue demasiado mal en la vida, y no es mi problema si no pueden ver las cosas realmente importantes en la vida, pero me cansé de la mierda, de estar siempre a los apuros, y de que siempre me vaya mal a mí.
Otro punto del día. Voy a hacerlo corto. Siento que la vida me está arrebatando a alguien de vuelta. Por dios vida, no me hagas esto otra vez! Cuando las cosas empezaban a ir bien, pasa esto. Ya la veía venir igual. Solamente pido paciencia para soportar las cosas que se vendrán en los próximos meses, muchísima paciencia voy a necesitar. No quiero que se repita de vuelta la historia, y estoy tratando de sacarme los pensamientos negativos de la cabeza, pero es difícil, es difícil hacer eso cuando las cosas son tan obvias.

La foto lo dice todo.

Saturday Fuckery.

Bueno, sábado por fin. La semana no se iba más loco! Como que se pasa rápido, pero cuando llega el viernes, no puedo creer que ya se esté terminando. Hasta ahora todo bien, no? No. No está todo bien. Se supone que ahora yo debería estar haciendo alguna pelotudes con alguien, pero no, no. Es como si el universo estuviera conspirando para que yo no me pueda divertir un fucking fin de semana! Pueden salir planes durante la semana, pero no puedo ir, o directamente ni me invitan. Y seguro que cierta gente se juntan y es obvio que a mí ya no me pueden invitar. Soy la única pelotuda que se va a quedar toda la fucking noce (dormí demasiado) en redes sociales, comiendo boludeces, mirando videos y etc., etc., etc.,? ESTO ES UN BAJÓN LOCO. ES SÁBADO A LA NOCHE. Y YO EN MI CASA, EN TUMBLR, EN BLOGGER, EN FACEBOOK. EN TODAS LAS FUCKING REDES SOCIALES, EN TODOS LADOS, MENOS EN LA CASA DE ALGÚN AMIGO/A, O EN OTRO LUGAR PELOTUDEANDO.
Me estoy cansando de todos estos fines de semana sin poder hacer nada. Al carajo.

Y me voy a ir a ver videos de Shane, Chris y Kingsley. Chau.

I know it's a drag.

the only one I needed was me.

Someday you will find the place, it's the place where love takes over hate. Then you'll see all the things you do, affect everyone around you. Then you'll see there's no fear at all, you held my hand, we took down that wall. As I looked at you with nothing to say, now I understand why you pushed me away. I looked for and now I see, that the only one I needed was me.

Felíz Cumple ♥

Foto de http://killeroo.tumblr.com/

you said hey...

No se puede pensar con este video, la verdad, te fuiste al carajo. Pero esta vez en el buen sentido. No puedo, simplemente no puedo ♥

Gif de http://avrilgifss.tumblr.com

Can I handle the seasons of my life?

This one's for you daddy.

I took my love and I took it down, I climbed a mountain and I turned around, and I saw my reflection in the snow covered hills, 'till landslide brought me down.

Oh, mirror in the sky, what is love? Can the child within my heart rise above? Can I sail through the changing ocean tides? Can I handle the seasons of my life? I don't know.

Well I've been afraid of changing 'cause I built my life around you, but time makes you bolder. Children get older, I'm getting older too.

So...

I've been afraid of changing 'cause I, I built my life around you, but time makes you bolder, children get older, I'm getting older too, I'm getting older too. So take this love, take it down. Oh, if you climb a mountain and you turn around. If you see my reflection in the snow covered hills, well the landslide will bring it down, down, and if you see my reflection in the snow covered hills, well maybe, the landslide will bring it down, well well the landslide bring it down.

But I'm not lost, I'm not gone. I haven't forgot.

Aunque ya se cumplió un año de que no nos hablamos, nunca me voy a olvidar de todo lo que me hiciste sufrir. De cómo me demostraste que la gente nunca cambia, y que cuando realmente no te interesa alguien, nunca se dan cuenta de todas las oportunidades que se les dan, y no saben apreciar nada.
El tema es que vos fuiste un forro, te cagaste en mí, y no supiste apreciar mi amistad. Nunca te voy a devolver ni un saludo, y menos una sonrisa. No esperes que te vuelva a hablar en tu vida, porque no te merecés ni un segundo más de la mía, hace mucho tiempo ya de eso. Como dije antes. Nunca me voy a olvidar de todo lo que pasé por vos. Y es por tu culpa en parte, que ahora desconfío de cada persona que conozco, es por eso que ahora me preparo para lo peor cuando conozco a alguien nuevo. Porque siempre pasa lo mismo: me hago re amiga de alguien, y después mis actitudes o las de ellos la cagan. Y no sé. Nunca te voy a olvidar, eso lo sé, porque aprendí banda de cosas a raíz de la relación de amistad que tuvimos. Pero creo que no era una amistad, porque si no, no se hubiera terminado. Y creo que vos no me querías tanto como decías, porque si no, hubieras hecho lo imposible para que yo me quedara a tu lado.

Me voy a buscar el video ♥

quit fix.

Vos estás demasiado rota. Y yo ya estoy cansada de intentar arreglarte. Y ya se me terminó el tiempo.

Landside.

Querida Leila de 17 años:

Leila, puntos a recordar:
1) No hablés mal de ciertas personas con cierta persona.
2) Te tiene que chupar tres huevos lo que digan ciertas personas.
3) Acordate de todas las cosas que ves en Tumblr y no te olvides de ser genial como lo venís siendo hace 17 años, y acordate de que no te moriste por ser así.
4) Sos quién sos, nunca te olvides de eso.
5) Nunca te olvides de que todas las cosas que pasaste, te llevaron al hoy y a las personas que están alrededor tuyo.
6) SÉ FELÍZ LEILA, SÉ FELÍZ. Que tu felicidad no dependa de los demás. Construí tu propia suerte.
7) Sé agradecida por todas las cosas que tenés hoy, por la gente en tu vida, por tus amigos (aunque sean pocos) y por tu familia.
8) Cuando todo se ponga difícil, y te quieras dar por vencida, acordate de todo lo que pasaste, nunca te olvides de tu fortaleza, de la persona increíble en la que te convertiste hoy, y lo fuerte que sos.
9) Acordate que la música siempre estuvo para vos, cuando no había nadie más, y la risa también.
10) Y lo más importante, just remember to smile. (Con un poco de suerte, tu vieja va a dejar tatuarte esto en la muñeca.)

Podría seguir enumerando cosas, pero creo que con estas 10, vas a estar bien.

hey you.

Esto es fucking genial.

Do you see me now?

Like a grain on the beach, like a star in the sky. Far too many to count with the naked eye, they won't see you. Go ahead, walk on by, you don't know I'm alive. Maybe one day you'll find, you should open your eyes, you don't know me.

You're the one who looked right through me, now you're saying that you knew me when I was invisible. And you're the one who walked right through me, now you're saying that you knew me, when I was invisible.

Little things adding up, try so hard not to rush. Giving in, letting go of the world we know, they won't see you. Force it down, lose the taste, they all think it's a waste. We don't need to believe every word they say no, they don't know me.

You're the one who looked right through me, now you're saying that you knew me when I was invisible. And you're the one who walked right through me, now you're saying that you knew me, when I was invisible.

It's so easy to be lost, but maybe you're not lost at all.

Oh, do you recognize me? Oh, do you know who I am? Oh, do you see me now? Do you see me now?

You're the one who looked right through me, now you're saying that you knew me when I was invisible. And you're the one who walked right through me, now you're saying that you knew (know) me, when I was invisible.

I'm invisible.

under my skin.

Hoy lo decidí en el bondi, yendo camino a la casa de una amiga de Agustina para ir a buscarla. Voy a juntar plata para pagarme yo misma mi tatuaje. Quizás, con bastante suerte, y si tengo la posibilidad de laburar, me junto algunos pesos, iré a consultar, y me lo haré. Voy a necesitar suerte. Y mucha.

I'm done with your shit.

Ok, ya sé que he dicho 1500 cosas sobre éste tema. Pero es como una adicción. Soy Cady de Mean Girls. Entonces, estoy en serios problemas, en ese caso. Ya no sé qué pensar sobre todo esto.
Y siento que son todos unos bullies del orto, y yo soy siempre a la que agarran para molestar.
Ya no. Ya no más. Todo los que les pase ahora, lo tienen bien merecido, quiero que lo sepan.
Basta de apuntarme con el dedo. Basta de señalarme mis defectos como si no supiera cuáles son, realmente no me creo perfecta. Y si alguna vez les dí esa impresión, bueno, mal por ustedes. En realidad no. Bien por mí. Ya me chupa un huevo, ya no me importan las apariencias. Estoy cansada del mismo círculo vicioso.
Estoy cansada con su mierda, con mi mierda, con la mierda de mi vieja, mi hermana, mi viejo, mi tío, con la mierda de todos.
Con su mierda por motivos que ya he reflejado en este blog, con mi vieja por el hecho de que no me deja tatuarme, y a veces, exagera demasiado y es muy rompepelotas. Con mi hermana por el simple hecho de ser mi hermana, con mi viejo por no tener la menor puta idea de lo que es ser buen padre, y de mi tío por siempre complicarla a mi vieja. Y con mi mierda hay un re problema. He llegado a pensar que todos mis problemas, arrancan por mí. Pero, porqué? Porque tengo una personalidad muy diferente a la de ustedes? Porque no hago las mismas cosas que ustedes? La verdad que me encantaría saber. Entonces, no, la respuesta es no. No todos los problemas que tengo son culpa mía. Y BASTA de hacer como si así lo fuera. BULLIES DEL ORTO. Si ustedes tienen un problema con mi personalidad, no es mi problema. Guárdense sus comentarios para ustedes, o para cuando no estén en el colegio, donde no los pueda escuchar, y hablen mal de mí a mis espaldas, algo que deben hacer bastante. Y sí, soy una exagerada del orto, y cuál hay?
HATERS, GO FUCK YOURSELVES.

the edge.

I'm on the edge of glory, and I'm hanging on a moment of truth.

I'm on the edge of glory, and I'm hanging on a moment with you.

Por dios, las boludeces que estoy subiendo. Me voy a la mierda.

Cosete unas alas y volá de acá.

Con lo de hoy, creo que ya te diste cuenta de que cambié. Definitivamente lo hice. Ya me chupa tres huevos lo que digas o pienses de mí. Aunque todavía les de bola con sus comentarios estúpidos, ya la verdad, me cansé de ser la Leila que ustedes quieren. Es hora de ser quien realmente quiero ser. Y mejor prepárense. Lo de hoy, NO FUE NADA.
NADA.

Don't forget.

Solamente con ganas de escribir un poco.
Hay tantas cosas en las que pienso. Cosas que pensé que nunca iba a pensar, cosas que no debería, como cosas sin importancias, o cosas que son demasiado para mi edad, pero como que, está que piense en esas cosas.
Dejando de lado que siempre vivo persiguiéndome por nada, porque soy una idiota y pelotuda grandota, es la verdad, cuando tengo que tomar una decisión, es increíble las vueltas que le doy. Cómo consulto con los pocos amigos que siento que me quedan en el curso, y a partir de esa opinión o respuesta, me decido. No es que me decida, si no que, me hacen sentir segura de las cosas que siento, y es otro punto de vista.
El tema es ese. Toda la gente que conocés, todos tus amigos, inclusive tus familiares y profesores pueden influir mucho en tus decisiones. Por lo menos, es lo que me pasa a mí. Las opiniones de mis amigos son muy importantes para mí porque ellos lo son. Y hay opiniones que quizás me importan un poco más que las otras, les doy otro valor. Es muy difícil despegarte de un grupo, yo lo estoy haciendo por segunda vez, porque se siente tan bien. Es como una brisa fresca, es como darte cuenta de que no todo está perdido, y que no estás tan sola como antes. Es darte cuenta. Es eso. Hay que darse cuenta cuando tu lugar se terminó en un grupo. Y es lo que me pasó a mí. Ya no quiero seguir sufriendo por las mismas pelotudeces una y otra vez, y no quiero seguir torturandome pensando que yo siempre soy la del problema. Y ya no me sentía más cómoda, y como siempre, me escapé. Y es lo mejor que sé hacer. Pero yo no soy cobarde por eso (un poco sí quizás, bastante, sí) pero sería inclusive más cobarde sino me enfrentara cuando las cosas se pongan peores y tenga que decir mi verdad. Y no me voy a acobardar. Ya no más.
Las cosas cambiaron. Y eso está más que bien. Todo cambio, por más malo que sea, tiene que verse como una oportunidad hacia cosas y personas geniales que nunca esperaste que iban a llegarte a vos. Es hora de empezar a vivir mi vida, en serio, y ya no puedo seguir atándome a los fantasmas del pasado. Por más que quiera, por más que quiera seguir sufriendo y sangrando por algunas cosas, para no dejarme de sentir especial y con una historia, es hora de dejar ir a todas esas cosas que me atan a la Leila de 14, 15 y 16 años. Es hora de vivir la Leila de 17, porque, no importa todo lo que pase, ni todas las cosas por las cuáles tenga que pasar y superar, soy fuerte, y mi historia, la que hoy me hizo Leila Villares, a pesar de todo, siempre va a estar conmigo.

30/05/2011 ♥

(entre la calidad del orto de mi teléfono y la poca creatividad de Ticket Portal para el diseño de sus entradas, no hacemos una.)

Pero no importa porque, tengo mis entradas ♥ (bueno, en realidad, la mía y la de mi sis.) Y nada, fue un día bastante extraño y bueno hoy. No puedo esperar más! Igual como que no quiero ir, onda, estoy re nerviosa, no sé, NO SÉ! JAJAJAJAJA

Ramen.

Quería escribir un poco. Estoy viendo 'The Ramen Girl' y estoy como Abby. Me olvidé de qué hacer con mi vida. Qué tengo que hacer con mi vida? No lo sé. Sólo sé que ahora estoy teniendo otro punto de vista, y sé que estoy cerca de la tan deseada liberación. Estoy cerca de la verdad, y eso significa libertad.
Llegué a la conclusión de que todas las personas que conocemos en nuestras vidas, nos afectan al punto de dejar de querer estar con ellos y ellas. Llega un punto en que las cosas realmente te empiezan a chupar tres huevos, y creo que éste es mi momento. Supongo que lo que tengo que hacer con mi vida es no dejar que nadie me ate a nada, y defenderme siempre, y que se respete mi persona. Si por eso tengo que dejar de hablarme con ciertas personas y perder amistades, estoy 100 por ciento dispuesta.

LIES LIES LIES

Better run for cover, you're a hurricane full of lies, and the way you're heading no one's getting out alive. So do us all a favor, would you find somebody else to blame? 'Cause your words are like bullets, and I'm the way your weapons aim.

Yes, I can feel the burn with things that I don't know about you, baby. You're not misunderstood, but you got, you got to go!

Lies! Living in a fantasy. Lies! Don't even know reality. Lies! When you start talking, I start walking. Lies! Lies! Lies! Don't even wanna know the truth, the devil has his eye on you, girl. When you start talking, I'll start walking. Lies! Lies! Lies!

So don't forget your seatbelt. Don't you think of picking up the phone. Better say your prayers, 'cause you're never gonna make it home. Did you miss the stop sign? That last decision was your last, 'cause you can't go back once you're lying in the broken glass. You get to here me say, who gets the last laugh now!

Lies! Living in a fantasy. Lies! Don't even know reality. Lies! When you start talking, I start walking. Lies! Lies! Lies! Don't even wanna know the truth, the devil has his eye on you, girl. When you start talking, I'll start walking. Lies! Lies! Lies!

No more excuses, no more running, only God can save you now. 'Cause I know the truth time is running out!

And I'm just one drink away, and I'm back in Wonderland like it was yesterday, and you get to hear me say. Who gets the last? Who gets the last? Who gets the last laugh now!

Lies! Living in a fantasy. Lies! Don't even know reality. Lies! When you start talking, I start walking. Lies! Lies! Lies! Don't even wanna know the truth, the devil has his eye on you, girl. When you start talking, I'll start walking. Lies! Lies! Lies!

Lies, Lies, Lies. Lies, Lies, Lies. Lies, Lies, Lies, Lies, Lies. Lies, Lies, Lies.

AMAR es fácil.

SABER amar, es lo DIFÍCIL.

Felíz Cumple ♥

you're such a shit talker. (and everybody knows it.)

Hoy me dí cuenta de que sos una buscapleitos. La gente está tranquila sin vos. Aunque te tengo que felicitar por la 'hermosa' defensa que tenés en tu ausencia. Cómo se nota que sos una especialista en llenarles las cabezas a los demás, y llevarlos a tu lado. Well, guess what? Yo ya no estoy más en el tuyo. La Leila que conocías, se murió. Ya no soy la misma, y vos tampoco. Pero por el simple hecho de que no te agrade como soy ahora, no quiero quiere decir que tenés el derecho a molestarme, lastimarme y siemplemente vivir para fastidiarme. Asíque, tranquilamente, te podés ir al carajo con el resto, me cansé de todo esto :)


Dénle la bienvenida a Leila Lee.

All my life I've been good.

Toda mi vida se trata de esperar. Esperar a mis amigos que llegan tarde a una salida, esperar a mis verdaderos amigos, esperar al 'amor verdadero', esperar a que todo mejore sintiéndome inútil e incapaz de hacer algo para mejorar las cosas por mí misma. Esperar, esperar, y más espera. Estoy cansada de esperar. Si bien se dice que la espera hace las cosas más buenas, tengo miedo de que cuando lleguen las cosas que vengo esperando hace banda, terminen siendo malas. Y si lo que realmente quiero es lo último que espero? Y si lo que 'quiero' no termina siendo bueno? Dónde me voy a meter cuando no tenga que esperar nada más de la vida, cuando logre mis metas, cuando cumpla mis sueños? A dónde me va a llevar éste juego extraño llamado vida? En el que todavía no se puede ver con claridad si soy ganadora o perdedora. El otro día estaba pensando en eso. En qué nos basamos para declarar que una persona es ganadora o perdedora? No sé. En cosas materiales, sentimentales, amistades, laborales, familiares, lo que sea. Desgracias y fortunas. Creo que no soy una persona muy afortunada, pero tampoco tan desgraciada.
Todo el mundo tiene que esperar a que la vida le sonría, pero creo que es más fácil que uno sonría primero. Pero es difícil de hacerlo, siempre es difícil tomar el primer paso. Creo que siempre voy a tener algo por lo que esperar. Quizás nunca tenga todas las cosas que quiero, quizás nunca me reciba de algo interesante, quizás nunca me case, quizás nunca tenga hijos. Uno nunca sabe las vueltas de la vida. Pero sé que no me puedo quedar sentada esperando a que todas las cosas buenas, y todas las cosas que quiero me vengan solas. Va a haber muchas cosas en las cuáles voy a tener que trabajar mucho, porque tengo que empezar a trabajar en mí misma primero. Uno nunca sabe.

¿Se puede estar en cuarto y en primer año al mismo tiempo?

Sé que el título de la entrada es más que bizarro, pero es que hoy, pensando (como siempre) y maquinandome la cabeza (qué raro Leila!) me dí cuenta de que volví a la primaria. Pero más que nada, volví a primer año. Puede ser este el largo recorrido hacia la Leila de antes? Quién sabe. Lo único que sé es que me está yendo re bien en la escuela, y ya no quiero más pelotudeces, como le comenté a alguien hoy. Volví a ser esa piba que se defendía siempre, pero estando a la defensiva las 24 horas del día. Y más que nada, con la escuela, que es una alegría sacarse una buena nota atrás de la otra, como era en primero (creo que era así, no me llevé nada, ni desaprobé ningún trimestre ese año). Es una lástima que haya gente infelíz que no pueda verte con una sonrisa verdadera en la cara, y no pueden aceptar el hecho de que los necesitás lejos para estar bien.
Respecto a la vuelta a la primaria, se me vienen flashbacks de gente jodiéndome estando yo tranquila. Siento que toda mi vida va a ser un constante recordatorio de todos los malos recuerdos de la primaria, y de la secundaria también, porque fueron muchos.
Hubo gente que me conoció en una etapa muy extraña de mi vida, donde yo estaba volviendo a mí misma, después de tantas cosas que pasé. Y no me conocen, no saben MIERDA de mí, y lo peor es que creen conocerme, y saber un montón de cosas de mí. Pero ahora me siento más Leila, esa Leila, poco a poco vuelvo. Y quizás tenga que ser así. Hoy soy ésta persona, que se encuentra escribiendo sobre algunas personas que desearía no haber conocido, que siempre está pensando demasiado las cosas, y que algunas, no las termina de aceptar. Y es así como hoy que soy ésta Leila, pero esa también, que ya no voy a dejar que se vuelvan a jugar juegos con mi persona. Ya no voy a dejar que me manejen como quieran, y no voy a dejar que me pisen la cabeza. Me cansé de ser la segunda opción, de ser el salvavidas, cuando sé perfectamente que el día que me esté ahogando, nadie se va a tirar para buscarme. Me cansé de ser la boluda, la rechazada, la boludeada, la bardeada. A la que siempre complotan, y la que siempre está en el medio del bardo. Entre esa y ésta Leila, hubo otra Leila que salió. Y hubo gente que se aprovechó muchísimo de ella. Esa Leila, murió. Hoy vuelvo a ser esa Leila, y me van a conocer. Me cansé de la gente y de toda la mierda que involucran.
Académicamente, estoy en cuarto año. Psicológica, estoy en primero.

Quiero esa remera ♥

JODA JODA

LOCA LOCA

06/05/2011

A RIVER. CHAU.

PLEASE. ESTO IBA A PASAR. LO LAMENTO. LO LAMENTO ♥

LOS AMO ♥

No sé de quién es el gif.

(tengo que ordenar mis carpetas porque voy a volver a tener serios problemas.)

Cómo nos reímos con éste video por dios. Y el baile del paraguas, y cómo después se le rompió. Ay Doug, te amo ♥

no matter what THEY say.

Sometimes people are beautiful.

Not in looks.

Not in what they say.

Just in the way they are.

People change.
Life change.
Friends change.

But you just have to move on.

Just remember, if you're an asshole to everyone who is nice to you, don't expect them to stick around forever.

La gente cambia y las promesas siempre se rompen.

Si cierta ex amiga de la infancia supiera que ya probé la marihuana, que he llegado a casi estar en pedo, que salgo de joda bastante seguido (se podría decir), que fui a un recital de Metallica, y que ya no soy la misma pelotuda que era hace 5 años, SE MORIRÍA.

I don't wanna be forgotten.

No quiero que nunca nadie más en la vida me abandone. No quiero que nadie se vuelva a olvidar de mi por una pija o por una concha. Estoy cansada de que me dejen de lado por ponerse en relaciones, que, por lo que la historia ha demostrado, siempre terminan de desastre. Y también estoy cansada de que nunca me escuchen, y de que todas mis opiniones se tomen como una llenada de cabeza, o que me hagan quedar siempre como la ortiva del grupo. Simplemente estoy cansada de que me juzguen sin conocerme. No me digan que me conocen porque eso es mierda y ustedes lo saben! (JAJAJAJAJA, cómo te voy a usar la frase Tomxd) y no sé que más decir. Solamente espero que todo salga bien ésta vez, y bueno, nada.

03/05/2009

Parece que yo soy una esclava del legado Oasis, y hay gente que piensan que son emperadores/as y creen que pueden dominar el fanatismo o no fanatismo de los demás. Supongo que Oasis no era MI banda, aunque llegué a pensarlo en su momento. Ya me olvidé de la última vez que los escuché. Conocí personas geniales por ellos, pero también horribles y creídas. Y nada, chau.

drugs don't work.

I DON'T DO DRUGS.
I AM DRUGS.

Salvador Dalí

I'll be seeing you.

Solamente quería hacer una entrada con una hermosa tuya para decir lo mucho que te amo, y lo ansiosa que estoy por verte, y que espero poder ver una sonrisa en tu cara, porque te amo, y quiero que estés bien, pero en serio. Te amo Douglas Lee Poynter. Sin vos y sin los pibes(? mis días serían muy aburridos, y nunca podría alejarme de toda la mierda a mi alrededor. Te amo ♥

Foto de http://fotolog.com/babyduck

29 y contando.

Qué puedo decir? Solamente que hemos pasado por todos los estados con mi hermana. De estar completamente alegres por saber que venían, cuando se confirmó la fecha, hasta estar completamente desilucionadas, enojadas y deprimidas porque no conseguimos entradas para la segunda fecha tampoco. Pero es el día de hoy, primero de Mayo de 2011, Agustina y yo compramos las entradas para el recital de McFly para el 30/05/2011 en el Luna Park. Éste, ha sido uno de los mejores días del año. Y el día del recital, va a ser mortal.

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