30/05/2011

Hoy se termina Junio, y hace un mes, yo estaba preparandome para ir a verlos. Es realmente increíble que haya pasado esta cantidad de día, pronto estaré estudiando para rendir materias previas.

Al punto de esta entrada: fue una de las mejores noches de mi vida, salté, canté y grité como loca. Estaba tan felíz que en 'The Heart Never Lies', no lloré. No sé si eso es bueno o malo, pero la felicidad me ganó, obvio que me puse bajón después, ya que si fuera por mí, los vería todas las noches. Y después los extrañé banda. Y un mes después, están conmigo todavía. Nunca se vayan de mi vida, nunca. Porque sé que me voy a arrepentir. Los amo demasiado, y mis días sin ustedes, no serían días.

No hay foto de los cuatro juntos, mi hermosa fotógrafa no logró la captura perfecta. Pero ésta foto es genial.

McFly is here FOREVER.

(Y si no te gusta, pasá por una veterinaria, comprate una tortuga, y andate despacito a la mierda. Chau!)

Belleza, Verdad y Felicidad.

En vista de que hoy fue un día bastante raro por los comentarios de la gente, y la clase de Literatura, que estuvo bastante genial, y me dió mucho material para escribir acá, voy a hacer en una entrada los dos temas: que alguien 'guste' de vos, el tema de la belleza en estos días, y si es mejor vivir en la felicidad, o saber la verdad.
Bueno, una persona muy inteligente, me metió la idea en la cabeza de que alguien en el cole me está tirando onda, y me dió un nombre, oh yes. Ok Leila, vos no te podés dejar llevar por esas cosas, aunque creés a full en ellas, so, lo único que me queda por hacer, es observar mejor, a ver que onda. Sería muy raro que a cierta persona le pasara algo conmigo, osea, yo?! NO FUCKING WAY!
El tema de la belleza actual es re jodido. Todos sabemos que somos iguales, me refiero a que todos nos fijamos en el físico cuando conocemos a alguien. Alguien nos impacta por como es físicamente, no podemos ver la personalidad de una persona con solamente mirarla en los ojos, y charlar un rato con él o ella. So, es difícil encontrar a alguien que se arriesgue en serio, que quiera conocerte, y que te acepte y quiera como sos, y que no trate de cambiarte.
Vivir en la felicidad o saber la verdad. Este temita ha sido planteado en la hermosísima clase de Literatura. El tema era este: vivir sabiendo 'la verdad', realmente no sé a qué se le llamará la verdad, o ser felíz. Yo lo interpreté como si tuviera que elegir entre felicidad auténtica, y felicidad trucha. Y obviamente, opté por la felicidad auténtica. Prefiero vivir en un mundo con la verdad, la verdad por sobre todas las cosas. La verdad duele, y asusta. Pero también alivia y libera. Y creo que hay que quedarse con las cosas positivas. Prefiero estar toda mi vida en busca de la felicidad, o hacer cosas con las cuales yo me sienta bien, antes que alguien me hamaque mientras me duermo, y que me mienta. Prefiero sacrificar ciertas cosas, para poder tener al final, lo que realmente quiero, lo que realmente amo, y lo que nunca voy a dejar.

Qué lindo día para escribir.

but it's okay.

The sky is fallin', and it's, early in the mornin', but it's okay somehow. I spilt my coffee, it went all over your clothes, I gotta wear mine now. And I'm always, always, always late. And my hair's a mess, even when it's straight.

But so what? I'm better off everyday, when I'm standing in the pouring rain, I don't mind, I think of you and everything's alright. I used to think I had it good, but now I know that I'm misunderstood. With you I'd say, I'm better off in everyway.

My friends keep calling, they say, they say I'm stalling. They wanna meet you now. I tell them hell no, I say, we're trying to lay low. Don't wanna lose what I've found. Things are finally, finally lookin' up. Oh, my feet are on the ground even though I'm stuck.

But so what? I'm better off everyday, when I'm standing in the pouring rain, I don't mind, I think of you and everything's alright. I used to think I had it good, but now I know that I'm misunderstood. With you I'd say, I'm better off in everyway.

Things are finally, finally lookin' up. Oh, my feet are on the ground even though I'm stuck, even though I'm stuck.

But so what? I'm better off everyday, when I'm standing in the pouring rain, I don't mind, I think of you and everything's alright. I used to think I had it good, but now I know that I'm misunderstood.

Yeah, yeah. I'm better off in everyway, I'm better off today.

The sky is fallin' and it's, early in the mornin', but it's okay.

Sé felíz Mecha. Te lo merecés.

clouds can move.

"Hay algo que me pasa con vos, no sé que es, pero quiero averiguarlo."

El momento en que cada peli y novela que ves, y cada canción que escuchas se relaciona con ESA persona, oh yes, estás en deep shit.
Como yo, ahora mismo.

PA

Un año en el Patricias. Un año con la locura de la gente de mi curso. Un año, no lo puedo creer!
Hoy relatando algunos hechos de mi vida, recordé mi primer día en el cole.
Cuando me tomé el bondi, y estaba re perdida con las calles, no tenía la menor puta idea de dónde carajo estaba.
Y ahora conozco bastante VM, estoy muy contenta de que mi curso sea mi curso, aunque ya no me hablo con personas, y nos llevamos bien, o con algunas personas, ni siquiera nos llevamos.
Estoy contenta de que ellos hayan sido el curso al que yo tenía que llegar, después de tres meses de mierda que pasé en el Raggio.
En fin, contenta de haber llegado y aguantado al año! Y qué positiva que es esta entrada. Me fui al chori.

Save You (Save Me, I Wish)

I wish I could save you from the pain,
I wish I could give you shelter from the rain.
I wish I could see your face again,
I wish you could feel the love borning again.

I would love to be with you,
but that's not the easiest thing to do.

Save you, I wish I could save you,
wrap my arms around you,
wrap your arms around me.
Love you, I wish I could love you,
make you see that everything's alright,
but it's not.

Our lives haven't been easy so far,
too many broken hearts, too many tears still to dry.
I'll make my way down to your town,
I'd love to see you all around.

You make me laugh, you make me cry,
I wanna have you by my side.

Save you, I wish I could save you,
wrap my arms around you,
wrap your arms around me.
Love you, I wish I could love you,
make you see that everything's alright,
but it's not.

Save me from all the pain,
give me shelter from the rain.
Save me once again,
save me, my love will never end.

Save you, I wish I could save you.
Wrap my arms around you,
wrap your arms around me.
Save me, I wish you could save me,
make me see that everything will be alright,
make me see that you're right.

Save you, I wish I could save you,
wrap my arms around you,
wrap your arms around me.
Love you, I wish I could love you,
make you see that everything's alright,
but it's not.

Save you, I wish I could save you.
Wrap my arms around you,
wrap your arms around me.
Save me, I wish you could save me,
make me see that everything will be alright,
make me see that you're right.


Save You (Save Me, I Wish)
Leila M. P. Villares - 27/06/2011
TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS

Una de las canciones más honestas que he escrito en mi vida.

Linger On.

Sometimes I feel so happy, sometimes I feel so sad. Sometimes I feel so happy, but mostly you just make me mad. Baby, you just make me mad. Linger on, your pale blue eyes. Linger on, your pale blue eyes. Thought of you as my mountain top, thought of you as my peak. Thought of you as everything,  I've had but couldn't keep. I've had but couldn't keep. Linger on, your pale blue eyes. Linger on, your pale blue eyes. If I could make the world as pure and strange as what I see, I'd put you in the mirror, I put in front of me. I put in front of me. Linger on, your pale blue eyes. Linger on, your pale blue eyes. Skip a life completely. Stuff it in a cup. she said, "Money is like us in time, it lies, but can't stand up. Down for you is up." Linger on, your pale blue eyes. Linger on, your pale blue eyes. It was good what we did yesterday. And I'd do it once again. The fact that you are married,  only proves, you're my best friend. But it's truly, truly a sin. Linger on, your pale blue eyes. Linger on, your pale blue eyes.

LoveDrunk.

Partamos de la base de que hoy cuando te ví, sentí que se me revolvió todo el estómago, y el café co' lechi ♥ que tomé hoy a la mañana.
Ok, ésta no es la mejor manera de empezar esta entrada.
Otra vez.
Hoy cuando estabamos en la fila, me empecé a sentir re mal. Y creo que vos sos el responsable. De repente me empezó a doler un poco la panza, y después me dolía la cabeza.
Me dijieron que es resaca, pero no creo que precisamente lo que sentí hoy, haya sido resultado de la resaca.
Y si estar con resaca significa sentir todas estas cosas por vos, prefiero nunca más tomar como tomé el viernes.
No sé que va a pasar conmigo y mi corazón (ya bastante hecho mierda, está de más decirlo). Supongo que tendré que esperar algunos días, y a ver que onda.
No creo estar lista para aceptar mis sentimientos por alguien más, cuando ya me acostumbré a mi mundo lleno de fantasías, donde nada duele, bueno un poco sí, y todo es perfecto.
Y sé que me tengo que ir acostumbrando a no estar tanto en ese mundo de fantasías, pero no importa todo lo que pase en mi vida, ese mundo siempre va a estar.
So, como siempre, solamente me queda esperar.
Y bueno, tratar de no vomitar cada vez que te tengo cerca.
AY LEILA, QUÉ DELICADA QUE SOS!

Shine.

But when I look at you, there is hope.

Sos una de las mejores cosas que tengo en mi vida, y estoy súper hiper mega agradecida de haberte encontrado, y de tenerte.

Tengo la pura suerte de siempre alegrarme con cada una de las cosas que hacés y decís, Tom.

Mis días estarían completamente vacíos y aburridos, si no fuera por tu voz, y por vos.

Te amo ♥

work. be. happen.

Work hard. Be kind. Amazing things will happen.

Quiero vivir dos veces, para poder olvidarte.

Mi vida fuimos a volar, con un solo paracaídas. Uno sólo va a quedar, volando a la deriva. Vivir así no es vivir, esperando y esperando. Porque vivir es jugar, y yo quiero seguir jugando. Le dije a mi corazón, sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen, varón, si no vas a cumplir la condena. Quiero vivir dos veces, para poder olvidarte. Quiero llevarte conmigo, y no voy a ninguna parte. No te preocupes, Paloma. Hoy no estoy adentro mío, tu amor es mi enfermedad, soy un envase vacío. No te preocupes Paloma, no hay pájaros en el nido. Dos ilusiones se irán a volar, pero otras dos han venido.
Si me olvido de vivir, colgado de sentimientos. Voy a vivir para repetir otra vez este momento. Te bajaría del cielo, mujer, la luna hasta tu cama, porque es muy poco de amor, sólo una vez por semana. Puse precio a mi libertad y nadie quiso pagarlo. Te cambio tu corazón por el mío, para mirarlo y mirarlo. Ampas de gloria, mujer. Quiero un pedazo de cielo, para invitarte a dormir, en la cama o en el suelo. Un sacrificio ritual bien o mal, yo quiero hacerla mi estrella. Sin principio ni final, no puedo vivir sin ella. Quiero vivir dos veces, para poder olvidarte. Quiero llevarte conmigo, y no voy a ninguna parte. No te preocupes, Paloma, hoy no estoy adentro mío. Tu amor es mi enfermedad, soy un envase vacío. No te preocupes Paloma, no hay pájaros en el nido. Dos ilusiones se irán a volar, pero otras dos han venido.

It always rains the hardest on the people who deserve the sun.

por un segundo de tu cuerpo doy el mundo.

Me había olvidado de este sentimiento. Esa cosa de relacionar alguna canción bastante depresiva con alguna persona, FUCK! Me olvidé de lo que se siente que te guste alguien? Esto es rarísimo, no sé cómo mierda voy a reaccionar el Lunes cuando te vea.
Porque me meto con pibes que sé que nunca me van a dar pelota, y que nunca los voy a poder tener? Me odio por esta clase de cosas.
Chau, ahora quiero que sea Lunes.
Quiero que sea Lunes.
Quiero que sea Lunes.
Sólo para verte.
Sólo para verte.

HELL NO.

Estoy pensando seriamente en dejar de escuchar Andrés Calamaro por la velada.
La puta madre, cualquier canción tiene algo que me hace acordar a vos, y siempre que escucho a Andrelo, vos aparecés en mi mente.
OH SHIT...
YA SÉ LO QUE QUIERE DECIR ESTO. CUANDO LAS CANCIONES EMPIEZAN A HACER SENTIDO...

te quiero igual.

La puta madre. No puedo ser tan tarada. La verdad que no. Creo que en un momento quise ignorar que sentía algo por vos, pero debido a la situación vivida hoy a la madrugada, ya no lo puedo ni negar, ni ignorar.
El lunes me voy a morir cuando te vea, lo sé. Cómo mierda reacciona uno con la gente después de que te ven haciendo y diciendo pelotudeces, cagandote de risa por cualquier cosa, bailando cumbia, cantando Calamaro a más no poder?
No sé, supongo que lo averiguaré el lunes.
Pero vos me ponés más nerviosa. Y no sé dónde carajo meterme, porque ahora tomé un camino que no debí haber tomado, y volví a abrir una puerta que la cerré muy temprano.
Sólo espero que no haya kilombo, y que todo salga bien.
Y por esta vez, sólo por ésta vez, quizás, tratar de no salir con el corazón roto.

don't want to see another generation drop.

I turn the music up, I got my records on, I shut the world outside until the lights come on. Maybe the streets alight, maybe the trees are gone, I feel my heart start beating to my favorite song.

And all the kids they dance, all the kids all night, until Monday morning feels another life. I turn the music up, I'm on a roll this time, and heaven is in sight.

I turn the music up, I got my records on, from underneath the rubble sing a rebel song. Don't want to see another generation drop, I'd rather be a comma than a full stop.

Maybe I'm in the black, maybe I'm on my knees. Maybe I'm in the gap between the two trapezes. But my heart is beating and my pulses start, cathedrals in my heart.

And we saw, oh, this light I swear you, emerge blinking into to tell me it's alright. As we soar walls, every siren is a symphony. And every tear's a waterfall, is a waterfall. Oh, is a waterfall. Oh oh oh, is a is a waterfall. Every tear is a waterfall. Oh oh oh.

So you can hurt, hurt me bad. But still I'll raise the flag.

Oh, it was a wa wa wa wa wa-a-terfall. A wa wa wa wa wa-aterfall.

06/07/2010

 Son estas y un montón de cosas que me dan momentos de felicidad. Son esas cosas que me caracterizan, que me hacen lo que soy. Definitivamente, sin estos momentos, no me quedaría nada bueno ahora. Y a pesar de todo, estoy contenta de haber llegado hasta acá, capaz no tan sana, y capaz no tan salva, pero estoy acá. Cuando llegué el momento de irme, voy a estar lista. (Y completa, con todos los pedazos de mi corazón enteros.)

Pensamientos de hace un año atrás.

NEVER

But don't forget the songs that made you cry and the songs that saved your life.

So sick of.

Debido a la actitud de mierda que tuviste hoy conmigo, me dí cuenta de que no quiero ser como vos. Y lo peor de todo, es que tuve una actitud muy tuya que no quiero tener, y que nunca tuve, so.
En un sólo segundo, se me fue todo el cariño, adoración y admiración que tenía por vos.
Ya no puedo estar con una persona que se tira abajo todo el tiempo en la manera que vos lo hacés, lo lamento en el alma, pero ya pasé por esa etapa de mi vida, y lo que menos quiero hacer, es volver.
Y siento que si sigo juntandome con vos, y escuchando tus palabras, me va a ir mal.
So.

Funny People.

Creo que la razón por la cuál no me deprimo excesivamente por, justamente, mi exceso de peso y mi falta de vida amorosa, es porque me río de ella. Hago jodas y me cago de risa, y me encanta ver a los demás reírse también.
Es lo más. Y me siento bien haciendo reír a la gente, aunque sea 'burlándome' de mí misma.
Che, algo de sentido del humor me quedó!

18

Faltan 9 meses exactamente para que sea mayor de edad.
Y the shit is going down!
No me imagino cumpliendo esa cantidad de años, además, el tiempo va a pasar rapidísimo.
Que sea lo que Dios quiera.

London Here I Come.

''Leila Lyla, sigue persiguiendo ese sueño que te puede hacer feliz porque no es nada imposible.''

I don't know how I'll get there, but I will.

Por alguna extraña razón, este fin de semana he decidido que voy a vivir en Londres. Si antes soñaba y quería mucho poder vivir allá, ahora es una decisión tomada.

No me importa el tiempo que me lleve, ni la plata que tenga que juntar, ni lo mucho que tenga que laburar.

Esto es lo que quiero.

Quiero vivir en Londres.

Y ya está decidido. No me importa que me vayan a detestar por ser Argentina, pero si te sentís como un turista en tu propia ciudad, es hora de irse, no?

Igual, en el último par de años me siento muchísimo mejor con Buenos Aires.

Pero nada se compararía con vivir en Londres, o por lo menos conocerla ♥

Y aparte, andá a saber, capaz un día voy caminando por la calle, y me lo cruzo a mi futuro esposo.

If you catch my drift :)

the only thing I needed was me.

Por alguna extraña razón, me siento con ganas de escribir otra vez. So.
Viendo House, hoy me dí cuenta de que, me acostumbré al dolor. Quizás no al dolor, pero a sentirme diferente, y vivir situaciones de mierda, y estar incómoda. Bueno, sí, dolor. Pero a mí manera.
Y es por eso que ahora siento que estoy colgando de un hilo muy finito, ya que sé para el lado que quiero ir, solamente que no tengo la menor idea sobre lo que tengo que hacer.
Tengo que ir para ese lado? O quedarme parada en el otro lado de la calle?
No sé que hacer. Me acostumbré a un estado de negrura en mi vida, y ahora siento que no puedo aceptar el blanco que está llegando, para poder llegar al gris, o por lo menos tratar de llegar a él.
Porqué pienso que necesito sentirme vacía, oscura y sola para poder sentirme especial? Para poder sentirme diferente? Osea, me siento diferente a los demás con cosas buenas, pero qué es ser normal, y que es ser diferente?
Habré sido 'normal' alguna vez? Quizás. Pero después me volví muy diferente. Quizás pueda convertirme en alguien normal otra vez, quién sabe. Pero una vez que te fuiste, no sé si podés volver.
Y ahora me doy cuenta de algo. Siento lástima por la gente que necesita la depresión para sentirse 'viva', o los que se lastiman a ellos mismos.
Tomo al dolor como una debilidad, como una manera de saber que estás viva y que seguís respirando.
Pero así como es una manera de saber que estás viva, es una manera de fortalecerte a vos misma.
Cuando te cansaste de toda la mierda, es hora de dar un paso al costado, y dejar que la mierda se vaya sola, que encuentre su camino con la persona que realmente se la merece.
No necesito sentirme rara para ser diferente o especial, o como sea.
No necesito ser una loca de mierda y gritar por todos lados.
No necesito hacer lo que los demás hacen.
Y por sobre todas las cosas, no necesito ser ninguna otra persona que yo misma, queridísimos.
A la única persona que necesito, es a Leila Villares.

7 years are gone.

FELÍZ CUMPLE OBVIOUSLY ♥

Forever Bizarra.

En vista de que hoy fue un día sarpadísimo, me refiero a que no me sentí yo hoy. No sé, fue rarísimo, es como si estuviera fuera de mí, como si me estuviera viendo desde afuera, algo re extraño.
Pero aparte de la bizarreada, estuvo genial el día! Me re cagué de la risa, y solamente tuvimos dos horas de clase. Si tomamos en cuenta que las primeras dos horas fueron dedicadas a ver 'Revolución', que sinceramente, opino, que es una lavada de cerebro, pero bueno. Y también faltó la profesora de Matemática, qué podría salir mal?
El hecho de que cierta persona le está calentando la pava al chabón que me mueve la estantería, el piso, y todos los muebles e instalaciones de mi casa, así es señoras y señores.
Y el hecho de que enfrenté a otra cierta persona con respecto hacia mi fanatismo por McFly.
Leila, es hora de que dejes salir la mierda que te venís guardando hace años. Suerte hermana.

I won't age a day.

Lo que lleva del año, considerando que quedan 5 meses y medio más, está siendo bastante bueno. Como siempre, arranco como el orto, porque de esa manera arrancó mi año. Creo que cada año voy sacando un poco más de mierda, y de alguna manera, siempre se pone mejor. Si bien ahora estoy en una situación limbo, que no sé para qué lado tirarme, tengo mis guías, mis héroes ♥ Y si alguien lee esto, ya sabe de quiénes estoy hablando. No sé si será por los McGuys o qué, pero hice un cambio interno sarpadísimo. Nunca pensé que aceptaría medio millón de cosas que antes me re calentaban, o quizás no las acepto del todo, pero las veo de otra manera, tengo otro punto de vista. Ahora que ya tengo 17, y cada vez falta menos para mis 18, siento que pude haber cambiado las cosas en su momento. Pude haber hecho mi vida más fácil, pero tomé el camino más largo y difícil. Y eso nos dice que soy una persona honesta, que siempre quiere hacer las cosas en la manera correcta, quizás no en la manera en la que quiere, pero sí en la correcta. Cada día, me sigo dando cuenta de lo diferente que soy a los demás. Hay gente que opta por el camino rápido y fácil, mientras que yo, me rompo la cabeza con un montón de cosas. Y lo prefiero así, porque siento que hago lo que está bien para mí, y no lo que está bien para los demás.
So, éste último par de meses han sido bastantes productivos en materia psicológica, y me siento bastante positivas. Puede ser que esté al final del camino, para poder pasar a otro más importante.
Solamente espero que al final del camino, estén ustedes ♥ Sí, hablo de ustedes. Cuatro hermosos e ingleses caballeros. Los amo demasiado para dejarlos ir, estoy muy agradecida por todo lo que hicieron por mí.
Al final del camino, espero poder mirar atrás, sin sentirme arrepentida por todas las cosas que hice, dije o no. Me siento muy orgullosa de mí misma hoy. Quizás no mañana, quizás no el mes que viene. Pero si hay algo que aprendí, es que tenés que amar el hoy, y vivir en él. Y lo que sea que tenga que venir, que venga.

Daughter to Father.

Dos figuras muy importantes para mí. Felíz día a los dos, los amo muchísimo. Y Ángel, felíz día para vos también. Me encantaría que todavía estubieras acá, pero lamentablemente no es así. Te extraño muchísimo.

Felíz día a los tres ♥

All your problems are in your head.

Y hay una gran posibilidad de que así sea. Oh yes. Acabo de hacer algo que nunca pensé que iba a poder hacer. Y estoy de lo más tranquila, y no estoy enojada. Creo que he hecho un progreso bastante importante. He resuelto algunos probleas conmigo misma, y con una mitad de mi mundo.
Leila, estoy muy orgullosa de vos hermana.

Music & Lyrics.

En vista de que no he escrito una canción en varios veces, hoy retomé la escritura en la clase de Arte. Y así me va. Vamos a ver si todavía tengo el don de mandarme buenos versos, y toda la música adentro de mi cabeza, hasta poder tener la guitarra, cuándo sucederá eso, no lo sé. En fin, es hora de volver a plasmar mis sentimientos y pensamientos en una canción. Deseénme suerte.

Memory Lane. Una y otra vez.

Algunas cosas nunca van a cambiar.
Como seguir juntandonos con las chicas de la primaria, y cagarnos de risa como siempre, como si nunca nos hubiéramos egresado, como si nunca nos hubiéramos separado.
Como la gente que es extremadamente dedicada a sus relaciones. Sean con hombre, o con mujer.
Como seguir con la locura de la familia, o lo de los amigos.
Como seguir sorprendiendote con cosas de una persona, sin importar los años que llevan conociéndose.
Como seguir posponiendo cosas muy importantes.
Como seguir enamorandote de la misma clase de chico, una y otra vez.
Como seguir sientiéndose excluída y apartada, sin importar lo mucho que trates de integrarte, sin importar cuánto te rías, sin importar lo mucho que te esfuerces.
Como seguir preocupandote por lo que piensan los demás de vos, y seguir preocupandote por las mismas pelotudeces, una y otra vez. Una y otra vez.

Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.

OK, ahora, vida, estamos teniendo un problema. No, mejor dicho, VOS estás teniendo un problema conmigo. Puede ser que no pueda tener algo de paz? Algo de tranquilidad? Cuando las cosas por fin parecían haber tomado su rumbo, su camino, pero, en el buen sentido, pasa algo. SIEMPRE pasa algo. No importa toda la música que escuches, no importa que te enfoques en el colegio, no importa cuánto salgas, ni cuándo, ni a dónde, ni con quién. No importa que tomes, que fumes, no importa nada, porque siempre volvés a tu lugar diario, y ahí está toda la mierda, y la mierda hay que bancársela. Quizás este es mi destino. Quizás yo sea como Emil. Quizás mi vida es sufrimiento, y no poder alejarme de mis pensamientos, sentimientos y preocupaciones.
Soy Emil. Y hay varios Demian en mi vida. Y adoro a esos Demian. Pero no sé si ellos me adoren tanto a mí como yo a ellos. Quizás mi destino esté plasmado en sufrir, sufrir, y sufrir. Esperar, esperar, y esperar. Sí, esperar. Seguir esperando importarle a la gente en la manera en la que a mí me gustaría, sabiendo que es imposible. Seguir esperando ciertas personas me escuchen. Seguir esperando tener un poco de suerte.
Cómo es que pude cambiar mi vida, pero siempre termino volviendo al mismo lugar? Seré adicta a toda ésta clase de cosas? Qué es lo que me lleva a seguir en el mismo lugar?
Quiero encontrar un balance. Ni bueno, ni malo. Ni negro, ni blanco. Quiero un gris en mi vida. Quiero lo mejor de los dos mundos, y yo ya mezclé los dos mundos hace rato. Y siento que necesito, tener a los dos mundos. Porque en un mundo soy la verdadera Leila, y en el otro, soy otra persona, y a veces no me reconozco. Y no me gusta eso. Pero al mismo tiempo no me quiero alejar de ese costado del mundo.
Cometí muchos errores en mi vida, me mandé banda de cagadas, de puteadas, me peleé, me volví a amigar medio millón de veces, y otra vez a las peleas, siempre digo que sin esas cosas no sería la persona que soy hoy, pero, quién sería hoy sin todas esas cosas? Sería lo madura que soy hoy? Lo seria que soy hoy? Cómo carajo sería? Me encantaría saberlo. Y entonces entiendo, que no puedo verme de otra manera. Nunca pensé que yo me iba a convertir en ésta que soy hoy.
Nunca voy a obtener una respuesta concreta respecto a esta pregunta.
Una solución a éste problema tiene que haber. O capaz no es realmente un problema. Pero por más que lo intente, no puedo dejar ciertas cosas de lado, porque está en mi naturaleza, está en mi personalidad. Ojalá fuera de esas personas que viven con cero preocupaciones, y ojalá pudiera mandar todo al carajo como hacen ellos, y que les chupe un huevo todo. Pero no. No soy así. Me caliento y me preocupo al pedo, pienso banda y me maquino a más no poder. Hay gente que me entiende, pero más es la que no.
Y no sé la razón de ésta entrada, pasa que hoy me siento melancólica. La lluvia, ahora estamos a escuchando a Andrelo, estamos escuchando Paloma. Pienso en los chicos (en esos chicos, esos 4 chicos, que no son solamente chicos ♥) y en el recital, y en un millón de cosas. Y quiero llorar y llorar, llorarme la vida. Y no parar más. Porque estoy cansada. Estoy cansada de sentirme una idiota, cansada de sentirme fuera de lugar, cansada de toda la mierda, de la mierda de la vida, de la mierda de las personas. De la gente que se cree más, y un poco de la que se cree menos. Estoy cansada de la vida. No me quiero morir, porque de alguna manera, estoy contenta de seguir acá. No es como antes. Pero solamente estoy cansada. Quizás, en alguna otra vida, o en algún otro año, yo viva en otro país, hable otro idioma, conozca a otra gente. Quizás, me pueda convertir en la persona que quiero ser. Quiero vivir dos veces para poder olvidarte. Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.
Quizás algún día, deje de ser Leila Villares. Quizás el día que me muera. O quizás el día que por fin encuentre mi lugar. Y puede ser, con mucha suerte, que sea Leila. Ningún apellido. Sólo Leila. Ojalá llegue ese día. Pero hasta entonces...

Never wanna die, never wanna leave, never say goodbye.

A million miles away, your signal in the distance, to whom it may concern. I think I lost my way, getting good at starting over every time that I return.

I'm learning to walk again, can't you see I've waited long enough. Where do I begin? I'm learning to talk again, I believe I've waited long enough. Where do I begin?

Do you remember the day we built these people mountains, and sat and watched them burn. I think I found my pain, can't you feel it growing stronger, little conqueror.

I'm learning to walk again, can't you see I've waited long enough. Where do I begin? I'm learning to talk again, I believe I've waited long enough. Where do I begin?

Now, for the very first time, don't you pay no lie, set me free again.

You keep alive a moment at a time, but still inside a whisper to a liar, to sacrifice but knowing to survive. The first to find another state of mind. I'm on my knees, I'm waiting for a sign, forever, whenever. I never wanna die, I never wanna die, I'm on my knees, never wanna die. Dancing on my grave, running through the fight. Forever, whenever. Never wanna die, never wanna leave, never say goodbye.

I'm learning to walk again, I believe I've waited long enough. Where do I begin? I'm learning to talk again, can't you see I've waited long enough. Where do I begin?

I'm learning to walk again, I believe I've waited long enough. I'm learning to talk again, can't you see I've waited long enough.


Siempre las palabras justas.

Talkin' to myself.

-¿Porqué estoy buscando encajar?
-Realmente Leila, tenés que ser honesta con vos misma. ¿Porqué estás buscando encajar?
-No sé, probablemente sea por el hecho de que quizás nunca lo hice, y ahora siento que tengo que buscar alguna aprobación de alguien.
-¿Y porqué pensás que buscás una aprobación de alguien más?
-No sé.
-¿No sabés? ¿Estás segura?
-Sí, segura. Quizás sea porque siempre me quise sentir parte de algo, siempre quise pertenecer. Pero nunca pude.
-¿Y porqué creés eso?
-Pienso que es porque siempre fui diferente a los demás. Tuve una infancia bastante normal, pero siempre fui diferente. Todos los años. No sé porqué me siento así con respecto a esa etapa de mi vida.
-Quizás eras diferente porque justamente, no te sentías diferente, no te sentías especial.
-Puede ser.
-Ahora digo yo, si tanto necesitás la aprobación de alguien, ¿no sería mejor buscarla en otro lugar?
-¿En dónde?
-En vos misma.

Demian II

Técnicamente no entiendo mucho de música; pero desde muy niño he comprendido instintivamente esta expresión del alma y he sentido siempre la música como la cosa más natural en mí.

No sé que subir. Solamente puedo decir que estos días están siendo un poco locos, ya que están cerrando todos los trimestres, y ya no sé dónde carajo meterme, tengo dos materias bajas, so. En el segundo trimestre voy a tener que estudiar muchísimo más, y encima tengo las previas. Que la Fuerza me acompañe.

Never say goodbye.

No creo que nunca en la vida terminás de llorar a alguien que perdiste. Y esta vez, me refiero a la única manera en la que podés perder físicamente a alguien, la muerte.
No creo que nunca termine de llorar a Ángel. Solamente por el simple hecho de que tengo la pura suerte de que hay cosas que me hacen acordarme a él, y eso está muy bueno, porque nunca me lo olvido. Él siempre va a ser una parte muy importante de mi, y de mi vida, y de la persona que voy a ser en el futuro. Y probablemente, le cuente más cosas a mis hijos sobre él, que sobre mi propio papá, pero eso no viene al caso.
Creo, a partir de mi experiencia vivida, que cuando fallece alguien cercano a vos, una parte tuya también se muere, se va con ellos. Creo que es así porque tenías y seguís teniendo sentimientos por ellos, y usaste tu tiempo en hablar con ellos, y compartiste tu tiempo, y no te arrepentís de haberlo hecho. Tenés muchos recuerdos con ellos, y es como que una parte tuya, también está en ellos. Te conocen, y los conocés. Y eso fue lo que me pasó cuando Ángel se murió. Una parte de mí, se fue con él. Si bien yo tenía 14, y era el primer familiar que perdí, y no era mi papá, yo lo sentía así, como un segundo padre digamos. Y creo que fue por eso que perdí la línea sobre quién era. Nunca voy a poder recuperar a Ángel, pero puedo recuperar, o por lo menos tratar de recuperar, a la persona que yo era tres años atrás. Eso es lo que más quiero. Ya no quiero olvidar. Quiero acordarme de todo. Quiero dejar el pasado atrás, pero quiero volver a ser la chica de antes. Sé que va a costar, y que va a ser muy difícil, entonces, quizás, cuando lo haga, ya no llore más por Ángel. Quizás lo deje ir, y por fin guardarlo en un lugar muy especial de mi corazón, y que se quede por siempre ahí.

Te extraño mucho ♥

Demian I

Se podrían decir cosas hermosas, delicadas y amables de mi infancia, de mi seguridad junto a los padres, del amor filial y de la vida apacible. Pero sólo me interesan los pasos que di en la vida para llegar a mí mismo. Todos los bellos momentos de reposo, los islotes de felicidad y los paraísos cuyo encanto conocí quedan en la lejanía resplandeciente y no deseo volver a pisarlos.

First Class.

MIND FUCK

(eso es todo lo que voy a decir.)

Who dream and conspire.

Solamente por el simple hecho de que ustedes escuchen música diferente a la mía, no quiere decir que tienen el derecho de juzgar como quieran, y de criticar como quieran. No es mi culpa que cierta banda haya tomado una parte muy importante de mi vida, y que justamente, a ustedes les caigan mal o no les guste. Me gustaría tener una compañera McFlyer, la vida sería más fácil, no? Tendría a alguien para poder hablar de ellos en el aula, alguien con la cual babearnos con mi carpeta llena de fotos, y flashear un montón de boludeces con los McGuys, pero no, no hay una McFlyer en mi curso. De a partir de ahora, no voy a decir nada más de ellos. Porque cada vez que lo hago, parece que fuera pecado.

Unsaid things.

Francamente, no entiendo porqué tengo que decirle todas las cosas que me pasan y pienso a todo el mundo. Osea, está buenísimo que te pregunten cosas, pero si hay algo que no te quiero decir, no te lo voy a decir. No me rompás las pelotas para que lo largue. Encima, es como que si me apuntaran con el dedo, y todo porque soy diferente a ellos. No importa lo similar que pueda llegar a ser, siempre voy a ser la diferente. En un grupo soy la 'rara' porque soy, justamente, demasiado rara, y prácticamente estoy loca. Y en el otro grupo, no soy lo suficientemente loca, o 'rara'. Siempre hay algo. Siempre hay algo. Nunca falla. Quizás esté destinada a no encajar en ningún lugar para siempre, y estar re forever alone por el resto de mis días. Pensé que ser diferente estaba bueno, pero cada día, la vida me demuestra que, ser diferente, es una mierda.

Más que intuición...

Puedo honestamente decir: JÁ JÁ JÁ JÁ. Me cago de risa en tu cara. Qué se siente ahora? Qué se siente sentir que todo se está yendo a la mierda, empezando por una de las personas más importantes en tu vida? Leila siempre tiene razón bitches, como ya dije antes, al final de todo, vas a desear haberme escuchado. Toda la gente que me ignoró a mí y a mis consejos, un día se va a arrepentir de haberlo hecho. Y yo voy a estar desde arriba mirándolos. SWAG.

If U C Mate.

It don't bother me, that's what I said, 'cause I can't seem to get that boy out of my head.

Estoy en deep shit.

La gente es pelotuda o se hace? Es una moda que las chicas lindas y flacas digan que son feas y gordas? HELLO! Dejen esas cosas para la gente que realmente es así. Ese dolor es nuestro(?, vayan a llorar por otras cosas loco! No entiendo, la verdad que no entiendo. Realmente se transtornan enfrente de un espejo.

Stay forever ♥

Sólo quiero tomarme unos minutos para hablar de algo que me está haciendo muy bien en estos últimos meses. McFly. Y sí, cualquiera que esté leyendo esta entrada me puede putear, porque es lo que viene haciendo la gente de mi círculo desde que arrancó mi fanatismo por ellos.
Mi historia con McFly es tan extraña. Los escuché por primera vez hace 4 años, y creo que no había visto 'Just My Luck' todavía, creo que no. Y solamente escuché dos canciones, '5 Colours In Her Hair' y 'Hypnotised' y después de eso, no escuché más. Ojalá lo hubiera hecho. Después aparecieron en el 2009 otra vez, creo que fue. Mi hermana se copó mal con ellos, y a mi no me caían bien porque hacían covers de Queen, por dios, qué patéticaxd, y eso nos lleva al año pasado. Agustina volvió con su copación(? y ahí nos copamos todas. Y por todas me refiero a ella, a Nahila, y mí, somos el Trío Defender(? buéxd.
Yo nunca en la vida, me imaginé que realmente iba a imprimir fotos de una banda para pegarlas por toda mi carpeta. Nunca pensé que iba a estar dando vueltas todo un fin de semana por la Capital Federal para comprarles regalos, y para ir a verlos al hotel, y poder llegar a tenerlos a un metro de distancia.
Y de todos los recitales a los que fui, este es el primero en el que no siento depresión post-recital. Es rarísimo esto. Porque pensé que no iba a querer ver ningún video, ni fotos, ni nada. Pero todo lo contrario. Es como que me forzo a mí misma para no dejarlos. No los quiero dejar. No los quiero perder. Ellos cuatro son...no hay palabras para describir lo que significan para mí. Muchas bandas estuvieron conmigo en mis peores momentos, y me vieron ponerme de pie de vuelta. Pero ellos llegaron en un momento donde estoy volviendo a mí misma, y se siente tan bien. Las cosas están yendo por donde tienen que ir. Y McFly está conmigo. Y yo estoy con ellos.
No me importa lo que me digan de ellos. No. Yo, Leila Mercedes Portillo Villares, estoy muy orgullosa de llamarme hoy, una Galaxy Defender.

No future?

Considerando el hecho de que el año que viene termino la secundaria, he de presionarme a mí misma últimamente con el respecto a mi futuro profesional. Quiero hacer tantas cosas, pero quiero estudiar algo que me guste, algo interesante, y algo con lo que me vaya bien. Sé que no va a ser fácil llegar a todas las cosas que quiero, pero realmente las quiero, las puedo lograr.
Quiero vivir en Londres. Eso está decidido.
Hoy mi vieja me dice 'Vos ayer estabas traduciendo todo lo que veías en la tele?', porque yo estaba viendo los MTV Movie Awards, y ella me dice 'ay Leila, lo tuyo es el Inglés.' So, creo que mi camino es ese. Uno que nunca imaginé en la vida, NUNCA pero nunca pensé que iba a estar tan convencida de estudiar para el profesorado de Inglés. Y bueno, se pueden abrir muchas puertas. Así que, veremos como están las cosas para fin de año, y si todo marcha bien, en el 2013 estaré haciendo el CBC. Amén.

Soy tu fan.

Ser fan no es una competencia de quién sabe más de ellos o quien los conoce desde más tiempo, tiene que ver con el impacto que tuvieron esas personas en tu vida, lo que te hacen sentir, y con apoyarlos a pesar de todo, estar ahí para ellos aunque no siempre estes de acuerdo, porque ellos, sin saberlo, estuvieron ahí para vos.

Ojalá alguna gente entendiera esto.

800

Girls are such a drag, that's right, but so are the guys.

Entrada 800!

Yo...

...soy una loca de mierda.
...voy a quedar como una egocéntrica por hacer ésta entrada.
...como dije antes, soy una loca de mierda pero poca gente entiende mi locura.
...me caliento por cosas boludas.
...pienso más de lo que debería en cosas que son una pérdida de tiempo.
...estoy mejorando y arreglando mi vida poco a poco.
...veo las cosas de una manera muy diferente a la que lo hacen los demás, y a veces, eso me hace quedar mal y me perjudica.
...no creo tener una mejor amiga, y mucho menos un mejor amigo.
...hay cosas que nunca las voy a perdonar ni olvidar.
...estoy tratando de ser más honesta. Conmigo, y con la gente alrededor mío.
...estoy saliendo del pozo, porque me cansé de la oscuridad.
...sin la música no hubiera llegado a ningún lado.
...no sé que voy a hacer cuando termine la secundaria, pero tampoco sé que voy a hacer mañana.
...yo no tengo dueño, y jamás lo voy a tener, porque no nací para ser dominada.
Yo, soy Leila Villares. Alguna gente me puede amar, y otra me puede odiar. A algunas personas les gusta mi forma de ser, pero los que la odian, les ganan. Me siento una persona muy genial por algunos momentos, y aunque todo esté cambiando para mí, a veces me siento mal. Cambié mucho en muy poco tiempo, y he abandonado lugares, y amistades. Y soy cobarde. Porque las cosas se pusieron difíciles y huí. Y muchas cosas son asuntos pendientes. Pero las personas que hoy no están en mi vida, no hicieron mérito alguno para seguir en ella, y me demostraron que realmente no les importaba, entonces, antes de que me echen de su vida, yo los eché de la mía. Más fácil, no?

How you remind me.

No entiendo. No entiendo como mierda pude desperdiciar tantos años de mi vida en una persona de mierda como vos. Solamente sos linda y buena en asuntos de amor? FA, QUÉ VIDA LA TUYA EH! Cuando te conviene, sos así, pero el resto, a la mierda, no? Es increíble que me dé cuenta de la persona que sos en realidad por otras personas. Es increíble. Que bueno que deje de hablarte. Pero igual, pareciera que siempre fuiste una mierda. Y la verdad, solamente te importa lo que te pasa a vos. Por favor. 'No hay que cambiar a las personas'? Qué tal si te dijiera que yo veo tus o ví tus cosas malas, y no soy como los demás, porque no soy una careta y no decía nada. Sabés qué? Que te vaya como te merecés en la vida. Todo vuelve. Todo vuelve. Y aunque realmente no pienses en mí, cuando yo te esté mirando desde arriba, ojalá te acuerdes, ojalá te acuerdes de mí.

this one is for you, whore.

Fuck this place, I lost the war. I hate you all, your mom's a whore. Where's my dog? 'Cause girls are such a drag.

feeling this ♥

Look to the past and remember her smile, and maybe tonight I can breathe for a while.

I'm not in the scene I think I'm falling asleep, but then all that it means is I'll always be dreaming of you.

Te amo Dougie ♥

Well, that all depends what you qualify as friends.

Imagínense lo que es pasar 3 horas con una persona que no querés ver, teniendo ganas de cagarla a trompadas. La verdad, la diversión de la vida. LA diversión.

Who I am and for that I'm proud.

I used to think being that cute was a key to have everything, every dream come true. I used to think following the crowd was the only thing that I could do, until I found out. I'm OK, did it. Sometimes you gotta do your own thing, did it. Every winter turns to spring, did it, and everybody's got their own wings.

The little girl you knew, the one who never stood up to you. Who kept in silence for long, now she's gone with the wind. And now I'm standing my ground, and who I am and for that I'm proud, and the girl that you knew, now she's gone with the wind. She's gone, gone. She's gone, gone. She's gone, gone. Yeah, she's gone with the wind.

I'm speaking up, conscious is clear. And I don't care what anybody's thinks, I will lose my fear. And I don't have to be what you want me to be. 'Cause everytime I try to fit in, feels like I am in a prison. I'm OK, did it. Sometimes you gotta do your own thing, did it. Every winter turns to spring, did it, and everybody's got their own wings.

The little girl you knew, the one who never stood up to you. Who kept in silence for long, now she's gone with the wind. And now I'm standing my ground, and who I am and to that I'm proud. And the girl that I was, now she's gone with the wind. She's gone, gone. She's gone, gone. She's gone, gone. Yeah, she's gone with the wind.

One look in my eyes, and you'll see I'm different. I find in myself everyday, and I'm on the way. I have changed.

The little girl you knew, the one who never stood up to you. Who kept in silence for long, now she's gone with the wind. And now I'm standing my ground, and who I am and for that I'm proud, and the girl that you knew, now she's gone with the wind. She's gone, gone. She's gone, gone. She's gone, gone. Yeah, she's gone with the wind.

And I know that you see what you're doing to me, tell me why.

Demian.

Quería tan sólo intentar vivir lo que tendía a brotar espontáneamente de mí.
¿Por qué había de serme tan difícil?

Introducción.

No puedo adjudicarme el título de sabio. He sido un hombre que busca, y aún lo sigo siendo; pero ya no busco en las estrellas y en los libros, sino que comienzo a escuchar las enseñanzas que me comunica mi sangre. Mi historia no es agradable, no es dulce y armoniosa como las historias inventadas. Tiene un sabor a disparate y a confusión, a locura y a sueño, como la vida de todos los hombres que ya no quieren seguir engañándose a sí mismos.
La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero. Ningún hombre ha llegado a ser él mismo por completo; sin embargo, cada cual aspira a llegar, los unos a ciegas, los otros con más luz, cada cual como puede. Todos llevan consigo, hasta el fin, los restos de su nacimiento, vicosidades y cáscaras de un mundo primario. Unos no llegan nunca a ser hombres; se quedan en rana, lagartija u hormiga. Otros son mitad hombre y mitad pez. Pero todos son una proyección de la naturaleza hacia el hombre. Todos tenemos en común nuestros orígenes, nuestras madres, todos procedemos del mismo abismo; pero cada uno tiene su propia meta, como un intento y una proyección desde las profundidades. Podemos entendernos los unos a los otros; pero interpretar es algo que sólo puede hacer cada uno consigo mismo.

Junio.

Felíz Junio ♥

Los amo ♥

No sé de quién es la foto, so.

I feel like something special with you.

De chica siempre escuchaba la palabra felicidad, en las pelis, en la tele, en todos lados. Pero de chica, nunca entendí algo tan complejo como la felicidad. Y aunque no lo entendiera, yo pensaba que todo el mundo era felíz, entonces, desde chica, siempre aspiré a eso. Quiero ser felíz, eso es todo. No pido nada más. No pido cosas materiales, solo felicidad. Yo creo que tuve una infancia bastante especial, una pre-adolescencia medio turbia, y ahora que estoy en la adolescencia, siempre me siento como que crecí de golpe. Siempre fui diferente a los demás? No lo sé. Espero que sí. O no? Creo que nunca fui esa nena que tenía cero preocupaciones. No, nunca fui esa clase de nena, y no soy esa clase de persona ahora, porque la niñez yo la dejé a los 14 años digamos, bien enterrada, bajo tierra y más tierra.
Cuando yo tenía 13, qué carajo me pasaba cuando yo tenía 13? Ni yo me acuerdo. Ahí lo tenés Leila, no te acordás de nada! Por eso es importante que escribas lo más seguido posible. Pero bueno, sin perder el hilo. Vengo pensando en esto hace mucho tiempo. Yo a los 13 conocí personas que en ese momento eran geniales, y que se convirtieron en mis mejores amigos, pero después por cosas de la vida, nos separamos. Y quizás, estaba todo destinado a que fuera así. Y después de los dos años turbios después de que se murió Ángel, que yo estuve dormida, me desperté. Soy como Drew y Claire. Habré estado dormida la mayor parte de mi vida? Capaz sí, capaz no. Sé que en el período 2008-2010, definitivamente estuve dormida. Creo que las cosas que me pasaron, me afectaron mucho primero por la edad que tenía, no era muy chica, pero tampoco tan grande, y segundo porque nunca había experimentado algo así.  El punto de esta entrada es que, a pesar del sueño eterno, de toda la mala sangre que me hice por gente que después me dí cuenta de que no valían ni 5 centavos, después de las lágrimas, de las risas repentinas, del alivio repentino también, de las malas notas, de los malos momentos vivimos en el Raggio, después de todo eso, estoy volviendo a ser la Leila de 13. Me siento más como ella. Ya no me siento perdida como antes. Ya no estoy tan 'suicida' como antes, así es como me gusta decirle al estado, no porque me haya querido matar, pero si tenía ganas de morirme en un punto, no lo voy a negar, pero nunca me lastimé ni nada por el estilo, aunque pensé en como podría hacerlo. Pero basta basta! Ya está, me quiero olvidar de todas las cosas malas que viví, pero no voy a poder, porque todas integran a la Leila que soy hoy, y van a ayudar a que vuelva a ser la Leila que una vez fui, la original, la que siempre quise volver a ser después de toda la mierda, pero que nunca supe como hacerla volver a mí.
Hoy viendo Harry Potter 5, Luna le dice a Harry que la madre decía que todo volvía, no importa en la forma en la que sea, todo se te devuelve en la vida (no textualmente esoxd), y lo entiendo. Lo entiendo perfectamente. Y es lo que estoy viviendo ahora. Es una lección realmente aprendida. Y es bueno. Y es lindo. Porque ya no quiero que me vaya mal en la vida, ya no. Ya no necesito del dolor para sentirme especial, porque sé que mis locuras y manías me hacen especial. Ser diferente me hace especial. Antes quería ser como los demás, pero te toma un tiempo darte cuenta de que no te podés morir siendo una copia trucha, habiendo nacido original.