Okay, capaz sea hora de volver a todo esto. Escribir acá siempre me provocó grandes epifanías, increíblemente, y ahora estoy necesitando una con mucha urgencia.
Son las 02.09 de la mañana, y estoy escuchando uno de los temas nuevos de The Maine, y esta entrada lleva el nombre de esa canción.
Desde que empecé a escuchar The Maine, me llamó mucho la atención como John era una de las pocas personas que me podía llegar a entender exactamente, o como yo era una de las pocas personas que lo podía entender de la misma manera. Me gustaría pensar que soy la única que realmente experiencia eso, pero se que no es así. (Problemas de fandoms que jamás se van a poder resolver.)
La canción toca un tema sobre la familia y sobre estar completamente perdido, sin saber quién sos.
Y por estos días, o mejor dicho, desde que empezó el fucking año, que me vengo sintiendo así. Y si todavía no perdí la poca cordura que me queda, es por la sobredosis de música que me vengo dando hace 6 años.
La cosa es que, llegué a una conclusión (otra vez gracias a John ♥) y esa conclusión es que las cosas que yo elija en mi vida, no van a definir quién soy como persona, como amiga, como hija o como hermana. Creo que las cosas que me van a ir definiendo son las que voy a ir haciendo a medida que desarrolle las cosas que elija. Un título de cualquier facultad, no me va a definir.
No sé en que momento hice el click (capaz hace 15 minutos), pero llegué a la conclusión de que la facultad no es el lugar para mí. Yo entiendo que soy una persona inteligente y verdaderamente capaz de cualquier cosa cuando se lo propone, pero esto, esto no.
Veo a los demás y como enloquecen con la facultad, y ese es el tema, me acabo de dar cuenta: los demás sobrellevan mucho mejor las cosas que yo. Yo no podría estar dos horas encerrada en un aula escuchando el infierno que es matemática, y lo peor de todo: tratar de entenderlo, siempre fui un asco en esa materia. Yo no me voy a bancar un parcial donde me van a romper el culo probablemente, y el tema de estudiar todos los días nunca lo apliqué y siendo como soy, porque me conozco, sé que yo sería un asco en la facultad.
Pero no todo me pasa por que soy tonta (soy bastante colgada, despistada, me llevo todo por delante y estoy convencida de que cada año me pongo peor), es porque soy vaga, y lo admito, no tengo problema en hacerlo.
Entonces, la cosa es así: yo no voy a ir a la facultad, porque siento que en ese lugar no voy a encontrar mi verdadera pasión, por lo menos, por ahora, yo no lo veo así. Yo sé cuál es mi pasión, y lo sé hace 6 años y esa es la música. Espero poder estudiar algo y ver que onda, siempre me gustó cantar mucho, pero nunca supe si lo hice realmente bien o no.
A mi no me interesa cursar un sábado a las 7 de la mañana, y no digo que esté mal, lo digo porque no es para mí.
Solamente quiero trabajar mucho, y duro, recibirme de maquilladora y seguir perfeccionando eso.
Y quiero dejar de tener miedo a todo y a todos, ojalá tuviera algún dios para rezarle, pero por ahora solo tengo palabras y melodías. Ojalá algún día me despierte llena de confianza con ganas extremas de dominar el mundo y por fin ganarle a mis demonios.
No sé quién soy, y quiero y necesito ayuda para encontrarme, porque todavía no pude descifrar en que momento exacto me perdí.
Espero que algún día, cuando alguien me pregunte como estoy, y yo conteste "bien", que esta vez, sea de verdad.
02.22, gracias John, espero verte dentro de poco.
♥
