Por alguna extraña razón, me siento con ganas de escribir otra vez. So.
Viendo House, hoy me dí cuenta de que, me acostumbré al dolor. Quizás no al dolor, pero a sentirme diferente, y vivir situaciones de mierda, y estar incómoda. Bueno, sí, dolor. Pero a mí manera.
Y es por eso que ahora siento que estoy colgando de un hilo muy finito, ya que sé para el lado que quiero ir, solamente que no tengo la menor idea sobre lo que tengo que hacer.
Tengo que ir para ese lado? O quedarme parada en el otro lado de la calle?
No sé que hacer. Me acostumbré a un estado de negrura en mi vida, y ahora siento que no puedo aceptar el blanco que está llegando, para poder llegar al gris, o por lo menos tratar de llegar a él.
Porqué pienso que necesito sentirme vacía, oscura y sola para poder sentirme especial? Para poder sentirme diferente? Osea, me siento diferente a los demás con cosas buenas, pero qué es ser normal, y que es ser diferente?
Habré sido 'normal' alguna vez? Quizás. Pero después me volví muy diferente. Quizás pueda convertirme en alguien normal otra vez, quién sabe. Pero una vez que te fuiste, no sé si podés volver.
Y ahora me doy cuenta de algo. Siento lástima por la gente que necesita la depresión para sentirse 'viva', o los que se lastiman a ellos mismos.
Tomo al dolor como una debilidad, como una manera de saber que estás viva y que seguís respirando.
Pero así como es una manera de saber que estás viva, es una manera de fortalecerte a vos misma.
Cuando te cansaste de toda la mierda, es hora de dar un paso al costado, y dejar que la mierda se vaya sola, que encuentre su camino con la persona que realmente se la merece.
No necesito sentirme rara para ser diferente o especial, o como sea.
No necesito ser una loca de mierda y gritar por todos lados.
No necesito hacer lo que los demás hacen.
Y por sobre todas las cosas, no necesito ser ninguna otra persona que yo misma, queridísimos.
A la única persona que necesito, es a Leila Villares.
