De chica siempre escuchaba la palabra felicidad, en las pelis, en la tele, en todos lados. Pero de chica, nunca entendí algo tan complejo como la felicidad. Y aunque no lo entendiera, yo pensaba que todo el mundo era felíz, entonces, desde chica, siempre aspiré a eso. Quiero ser felíz, eso es todo. No pido nada más. No pido cosas materiales, solo felicidad. Yo creo que tuve una infancia bastante especial, una pre-adolescencia medio turbia, y ahora que estoy en la adolescencia, siempre me siento como que crecí de golpe. Siempre fui diferente a los demás? No lo sé. Espero que sí. O no? Creo que nunca fui esa nena que tenía cero preocupaciones. No, nunca fui esa clase de nena, y no soy esa clase de persona ahora, porque la niñez yo la dejé a los 14 años digamos, bien enterrada, bajo tierra y más tierra.
Cuando yo tenía 13, qué carajo me pasaba cuando yo tenía 13? Ni yo me acuerdo. Ahí lo tenés Leila, no te acordás de nada! Por eso es importante que escribas lo más seguido posible. Pero bueno, sin perder el hilo. Vengo pensando en esto hace mucho tiempo. Yo a los 13 conocí personas que en ese momento eran geniales, y que se convirtieron en mis mejores amigos, pero después por cosas de la vida, nos separamos. Y quizás, estaba todo destinado a que fuera así. Y después de los dos años turbios después de que se murió Ángel, que yo estuve dormida, me desperté. Soy como Drew y Claire. Habré estado dormida la mayor parte de mi vida? Capaz sí, capaz no. Sé que en el período 2008-2010, definitivamente estuve dormida. Creo que las cosas que me pasaron, me afectaron mucho primero por la edad que tenía, no era muy chica, pero tampoco tan grande, y segundo porque nunca había experimentado algo así. El punto de esta entrada es que, a pesar del sueño eterno, de toda la mala sangre que me hice por gente que después me dí cuenta de que no valían ni 5 centavos, después de las lágrimas, de las risas repentinas, del alivio repentino también, de las malas notas, de los malos momentos vivimos en el Raggio, después de todo eso, estoy volviendo a ser la Leila de 13. Me siento más como ella. Ya no me siento perdida como antes. Ya no estoy tan 'suicida' como antes, así es como me gusta decirle al estado, no porque me haya querido matar, pero si tenía ganas de morirme en un punto, no lo voy a negar, pero nunca me lastimé ni nada por el estilo, aunque pensé en como podría hacerlo. Pero basta basta! Ya está, me quiero olvidar de todas las cosas malas que viví, pero no voy a poder, porque todas integran a la Leila que soy hoy, y van a ayudar a que vuelva a ser la Leila que una vez fui, la original, la que siempre quise volver a ser después de toda la mierda, pero que nunca supe como hacerla volver a mí.
Hoy viendo Harry Potter 5, Luna le dice a Harry que la madre decía que todo volvía, no importa en la forma en la que sea, todo se te devuelve en la vida (no textualmente esoxd), y lo entiendo. Lo entiendo perfectamente. Y es lo que estoy viviendo ahora. Es una lección realmente aprendida. Y es bueno. Y es lindo. Porque ya no quiero que me vaya mal en la vida, ya no. Ya no necesito del dolor para sentirme especial, porque sé que mis locuras y manías me hacen especial. Ser diferente me hace especial. Antes quería ser como los demás, pero te toma un tiempo darte cuenta de que no te podés morir siendo una copia trucha, habiendo nacido original.
