Cosete unas alas y volá de acá.

Con lo de hoy, creo que ya te diste cuenta de que cambié. Definitivamente lo hice. Ya me chupa tres huevos lo que digas o pienses de mí. Aunque todavía les de bola con sus comentarios estúpidos, ya la verdad, me cansé de ser la Leila que ustedes quieren. Es hora de ser quien realmente quiero ser. Y mejor prepárense. Lo de hoy, NO FUE NADA.
NADA.

Don't forget.

Solamente con ganas de escribir un poco.
Hay tantas cosas en las que pienso. Cosas que pensé que nunca iba a pensar, cosas que no debería, como cosas sin importancias, o cosas que son demasiado para mi edad, pero como que, está que piense en esas cosas.
Dejando de lado que siempre vivo persiguiéndome por nada, porque soy una idiota y pelotuda grandota, es la verdad, cuando tengo que tomar una decisión, es increíble las vueltas que le doy. Cómo consulto con los pocos amigos que siento que me quedan en el curso, y a partir de esa opinión o respuesta, me decido. No es que me decida, si no que, me hacen sentir segura de las cosas que siento, y es otro punto de vista.
El tema es ese. Toda la gente que conocés, todos tus amigos, inclusive tus familiares y profesores pueden influir mucho en tus decisiones. Por lo menos, es lo que me pasa a mí. Las opiniones de mis amigos son muy importantes para mí porque ellos lo son. Y hay opiniones que quizás me importan un poco más que las otras, les doy otro valor. Es muy difícil despegarte de un grupo, yo lo estoy haciendo por segunda vez, porque se siente tan bien. Es como una brisa fresca, es como darte cuenta de que no todo está perdido, y que no estás tan sola como antes. Es darte cuenta. Es eso. Hay que darse cuenta cuando tu lugar se terminó en un grupo. Y es lo que me pasó a mí. Ya no quiero seguir sufriendo por las mismas pelotudeces una y otra vez, y no quiero seguir torturandome pensando que yo siempre soy la del problema. Y ya no me sentía más cómoda, y como siempre, me escapé. Y es lo mejor que sé hacer. Pero yo no soy cobarde por eso (un poco sí quizás, bastante, sí) pero sería inclusive más cobarde sino me enfrentara cuando las cosas se pongan peores y tenga que decir mi verdad. Y no me voy a acobardar. Ya no más.
Las cosas cambiaron. Y eso está más que bien. Todo cambio, por más malo que sea, tiene que verse como una oportunidad hacia cosas y personas geniales que nunca esperaste que iban a llegarte a vos. Es hora de empezar a vivir mi vida, en serio, y ya no puedo seguir atándome a los fantasmas del pasado. Por más que quiera, por más que quiera seguir sufriendo y sangrando por algunas cosas, para no dejarme de sentir especial y con una historia, es hora de dejar ir a todas esas cosas que me atan a la Leila de 14, 15 y 16 años. Es hora de vivir la Leila de 17, porque, no importa todo lo que pase, ni todas las cosas por las cuáles tenga que pasar y superar, soy fuerte, y mi historia, la que hoy me hizo Leila Villares, a pesar de todo, siempre va a estar conmigo.

30/05/2011 ♥

(entre la calidad del orto de mi teléfono y la poca creatividad de Ticket Portal para el diseño de sus entradas, no hacemos una.)

Pero no importa porque, tengo mis entradas ♥ (bueno, en realidad, la mía y la de mi sis.) Y nada, fue un día bastante extraño y bueno hoy. No puedo esperar más! Igual como que no quiero ir, onda, estoy re nerviosa, no sé, NO SÉ! JAJAJAJAJA

Ramen.

Quería escribir un poco. Estoy viendo 'The Ramen Girl' y estoy como Abby. Me olvidé de qué hacer con mi vida. Qué tengo que hacer con mi vida? No lo sé. Sólo sé que ahora estoy teniendo otro punto de vista, y sé que estoy cerca de la tan deseada liberación. Estoy cerca de la verdad, y eso significa libertad.
Llegué a la conclusión de que todas las personas que conocemos en nuestras vidas, nos afectan al punto de dejar de querer estar con ellos y ellas. Llega un punto en que las cosas realmente te empiezan a chupar tres huevos, y creo que éste es mi momento. Supongo que lo que tengo que hacer con mi vida es no dejar que nadie me ate a nada, y defenderme siempre, y que se respete mi persona. Si por eso tengo que dejar de hablarme con ciertas personas y perder amistades, estoy 100 por ciento dispuesta.

LIES LIES LIES

Better run for cover, you're a hurricane full of lies, and the way you're heading no one's getting out alive. So do us all a favor, would you find somebody else to blame? 'Cause your words are like bullets, and I'm the way your weapons aim.

Yes, I can feel the burn with things that I don't know about you, baby. You're not misunderstood, but you got, you got to go!

Lies! Living in a fantasy. Lies! Don't even know reality. Lies! When you start talking, I start walking. Lies! Lies! Lies! Don't even wanna know the truth, the devil has his eye on you, girl. When you start talking, I'll start walking. Lies! Lies! Lies!

So don't forget your seatbelt. Don't you think of picking up the phone. Better say your prayers, 'cause you're never gonna make it home. Did you miss the stop sign? That last decision was your last, 'cause you can't go back once you're lying in the broken glass. You get to here me say, who gets the last laugh now!

Lies! Living in a fantasy. Lies! Don't even know reality. Lies! When you start talking, I start walking. Lies! Lies! Lies! Don't even wanna know the truth, the devil has his eye on you, girl. When you start talking, I'll start walking. Lies! Lies! Lies!

No more excuses, no more running, only God can save you now. 'Cause I know the truth time is running out!

And I'm just one drink away, and I'm back in Wonderland like it was yesterday, and you get to hear me say. Who gets the last? Who gets the last? Who gets the last laugh now!

Lies! Living in a fantasy. Lies! Don't even know reality. Lies! When you start talking, I start walking. Lies! Lies! Lies! Don't even wanna know the truth, the devil has his eye on you, girl. When you start talking, I'll start walking. Lies! Lies! Lies!

Lies, Lies, Lies. Lies, Lies, Lies. Lies, Lies, Lies, Lies, Lies. Lies, Lies, Lies.

AMAR es fácil.

SABER amar, es lo DIFÍCIL.

Felíz Cumple ♥

you're such a shit talker. (and everybody knows it.)

Hoy me dí cuenta de que sos una buscapleitos. La gente está tranquila sin vos. Aunque te tengo que felicitar por la 'hermosa' defensa que tenés en tu ausencia. Cómo se nota que sos una especialista en llenarles las cabezas a los demás, y llevarlos a tu lado. Well, guess what? Yo ya no estoy más en el tuyo. La Leila que conocías, se murió. Ya no soy la misma, y vos tampoco. Pero por el simple hecho de que no te agrade como soy ahora, no quiero quiere decir que tenés el derecho a molestarme, lastimarme y siemplemente vivir para fastidiarme. Asíque, tranquilamente, te podés ir al carajo con el resto, me cansé de todo esto :)


Dénle la bienvenida a Leila Lee.

All my life I've been good.

Toda mi vida se trata de esperar. Esperar a mis amigos que llegan tarde a una salida, esperar a mis verdaderos amigos, esperar al 'amor verdadero', esperar a que todo mejore sintiéndome inútil e incapaz de hacer algo para mejorar las cosas por mí misma. Esperar, esperar, y más espera. Estoy cansada de esperar. Si bien se dice que la espera hace las cosas más buenas, tengo miedo de que cuando lleguen las cosas que vengo esperando hace banda, terminen siendo malas. Y si lo que realmente quiero es lo último que espero? Y si lo que 'quiero' no termina siendo bueno? Dónde me voy a meter cuando no tenga que esperar nada más de la vida, cuando logre mis metas, cuando cumpla mis sueños? A dónde me va a llevar éste juego extraño llamado vida? En el que todavía no se puede ver con claridad si soy ganadora o perdedora. El otro día estaba pensando en eso. En qué nos basamos para declarar que una persona es ganadora o perdedora? No sé. En cosas materiales, sentimentales, amistades, laborales, familiares, lo que sea. Desgracias y fortunas. Creo que no soy una persona muy afortunada, pero tampoco tan desgraciada.
Todo el mundo tiene que esperar a que la vida le sonría, pero creo que es más fácil que uno sonría primero. Pero es difícil de hacerlo, siempre es difícil tomar el primer paso. Creo que siempre voy a tener algo por lo que esperar. Quizás nunca tenga todas las cosas que quiero, quizás nunca me reciba de algo interesante, quizás nunca me case, quizás nunca tenga hijos. Uno nunca sabe las vueltas de la vida. Pero sé que no me puedo quedar sentada esperando a que todas las cosas buenas, y todas las cosas que quiero me vengan solas. Va a haber muchas cosas en las cuáles voy a tener que trabajar mucho, porque tengo que empezar a trabajar en mí misma primero. Uno nunca sabe.

¿Se puede estar en cuarto y en primer año al mismo tiempo?

Sé que el título de la entrada es más que bizarro, pero es que hoy, pensando (como siempre) y maquinandome la cabeza (qué raro Leila!) me dí cuenta de que volví a la primaria. Pero más que nada, volví a primer año. Puede ser este el largo recorrido hacia la Leila de antes? Quién sabe. Lo único que sé es que me está yendo re bien en la escuela, y ya no quiero más pelotudeces, como le comenté a alguien hoy. Volví a ser esa piba que se defendía siempre, pero estando a la defensiva las 24 horas del día. Y más que nada, con la escuela, que es una alegría sacarse una buena nota atrás de la otra, como era en primero (creo que era así, no me llevé nada, ni desaprobé ningún trimestre ese año). Es una lástima que haya gente infelíz que no pueda verte con una sonrisa verdadera en la cara, y no pueden aceptar el hecho de que los necesitás lejos para estar bien.
Respecto a la vuelta a la primaria, se me vienen flashbacks de gente jodiéndome estando yo tranquila. Siento que toda mi vida va a ser un constante recordatorio de todos los malos recuerdos de la primaria, y de la secundaria también, porque fueron muchos.
Hubo gente que me conoció en una etapa muy extraña de mi vida, donde yo estaba volviendo a mí misma, después de tantas cosas que pasé. Y no me conocen, no saben MIERDA de mí, y lo peor es que creen conocerme, y saber un montón de cosas de mí. Pero ahora me siento más Leila, esa Leila, poco a poco vuelvo. Y quizás tenga que ser así. Hoy soy ésta persona, que se encuentra escribiendo sobre algunas personas que desearía no haber conocido, que siempre está pensando demasiado las cosas, y que algunas, no las termina de aceptar. Y es así como hoy que soy ésta Leila, pero esa también, que ya no voy a dejar que se vuelvan a jugar juegos con mi persona. Ya no voy a dejar que me manejen como quieran, y no voy a dejar que me pisen la cabeza. Me cansé de ser la segunda opción, de ser el salvavidas, cuando sé perfectamente que el día que me esté ahogando, nadie se va a tirar para buscarme. Me cansé de ser la boluda, la rechazada, la boludeada, la bardeada. A la que siempre complotan, y la que siempre está en el medio del bardo. Entre esa y ésta Leila, hubo otra Leila que salió. Y hubo gente que se aprovechó muchísimo de ella. Esa Leila, murió. Hoy vuelvo a ser esa Leila, y me van a conocer. Me cansé de la gente y de toda la mierda que involucran.
Académicamente, estoy en cuarto año. Psicológica, estoy en primero.

Quiero esa remera ♥

JODA JODA

LOCA LOCA

06/05/2011

A RIVER. CHAU.

PLEASE. ESTO IBA A PASAR. LO LAMENTO. LO LAMENTO ♥

LOS AMO ♥

No sé de quién es el gif.

(tengo que ordenar mis carpetas porque voy a volver a tener serios problemas.)

Cómo nos reímos con éste video por dios. Y el baile del paraguas, y cómo después se le rompió. Ay Doug, te amo ♥

no matter what THEY say.

Sometimes people are beautiful.

Not in looks.

Not in what they say.

Just in the way they are.

People change.
Life change.
Friends change.

But you just have to move on.

Just remember, if you're an asshole to everyone who is nice to you, don't expect them to stick around forever.

La gente cambia y las promesas siempre se rompen.

Si cierta ex amiga de la infancia supiera que ya probé la marihuana, que he llegado a casi estar en pedo, que salgo de joda bastante seguido (se podría decir), que fui a un recital de Metallica, y que ya no soy la misma pelotuda que era hace 5 años, SE MORIRÍA.

I don't wanna be forgotten.

No quiero que nunca nadie más en la vida me abandone. No quiero que nadie se vuelva a olvidar de mi por una pija o por una concha. Estoy cansada de que me dejen de lado por ponerse en relaciones, que, por lo que la historia ha demostrado, siempre terminan de desastre. Y también estoy cansada de que nunca me escuchen, y de que todas mis opiniones se tomen como una llenada de cabeza, o que me hagan quedar siempre como la ortiva del grupo. Simplemente estoy cansada de que me juzguen sin conocerme. No me digan que me conocen porque eso es mierda y ustedes lo saben! (JAJAJAJAJA, cómo te voy a usar la frase Tomxd) y no sé que más decir. Solamente espero que todo salga bien ésta vez, y bueno, nada.

03/05/2009

Parece que yo soy una esclava del legado Oasis, y hay gente que piensan que son emperadores/as y creen que pueden dominar el fanatismo o no fanatismo de los demás. Supongo que Oasis no era MI banda, aunque llegué a pensarlo en su momento. Ya me olvidé de la última vez que los escuché. Conocí personas geniales por ellos, pero también horribles y creídas. Y nada, chau.

drugs don't work.

I DON'T DO DRUGS.
I AM DRUGS.

Salvador Dalí

I'll be seeing you.

Solamente quería hacer una entrada con una hermosa tuya para decir lo mucho que te amo, y lo ansiosa que estoy por verte, y que espero poder ver una sonrisa en tu cara, porque te amo, y quiero que estés bien, pero en serio. Te amo Douglas Lee Poynter. Sin vos y sin los pibes(? mis días serían muy aburridos, y nunca podría alejarme de toda la mierda a mi alrededor. Te amo ♥

Foto de http://fotolog.com/babyduck

29 y contando.

Qué puedo decir? Solamente que hemos pasado por todos los estados con mi hermana. De estar completamente alegres por saber que venían, cuando se confirmó la fecha, hasta estar completamente desilucionadas, enojadas y deprimidas porque no conseguimos entradas para la segunda fecha tampoco. Pero es el día de hoy, primero de Mayo de 2011, Agustina y yo compramos las entradas para el recital de McFly para el 30/05/2011 en el Luna Park. Éste, ha sido uno de los mejores días del año. Y el día del recital, va a ser mortal.

29

más que piedra negra...

Se termina Abril. April's gone. Y ahora viene Mayo, y que sea lo que Dios quiera! Este ha sido un mes demasiado especial, aprendiendo cosas todos los días, y ahora que me está yendo bien, aunque sea en un sólo aspecto de mi fucking vida, las cosas tienen otro color. Y no me refiero al hecho de que todo es del mismo color. Ahora acabo de entender, MIERDA! Mi vieja tiene razón, no todo es blanco y negro, en la vida hay matices de grises. Y puede ser, podría llegar a ser que esté en un gris oscuro yo? Puede ser. Pero sé que como soy yo, es imposible que algún día llegue al blanco completo. Lo que quería decir acá es que ahora, ciertas cosas en mi vida, todas ellas, tienen colores diferentes. Algunas están en gris oscuro casi negro, otras entán en blancas, otras en gris y gris clarito. Y creo que ésta es la única vez que me quiero alejar del color negro, porque, ya me cansé de tanto negro. Quizás es hora de que empiece a usar más blanco. No te parece Leila? Y no pasa por un tema racista esto, es la metáfora che. Mmmm, ahora me estoy dando cuenta de tantas cosas. Supongo que, no estaría mal decirle 'chau' al negro por un tiempo no? Vamos a ver qué sucede en la vida de Leila Villares, stay tuned(? y lea el próximo capítulo de..."Leila Villares: Una Adolescente Poco Común En Apuros."

people change and promises are broken.

I walked across the crowded street. A sea of eyes, they cut through me, and I saw you in the middle. Your upset face, you wear it well. You camouflage the way you feel, when everything's the matter. We've all been down that road before, searching for that something more.

World's spinning 'round, there's no sign of slowing down. So won't you take a breath? Just take a breath. People change and promises are broken. Clouds can move and skies will be wide open. Don't forget to take a breath.

Blink our eyes, life's rearranged, to our suprise, it's still OK, it's the way things happen. Summer comes and then it goes, hold on tight, embrace for cold, and it's only for a moment. We've all been down that road before, searching for that something more.

World's spinning 'round, there's no sign of slowing down. So won't you take a breath? Just take a breath. People change and promises are broken. Clouds can move and skies will be wide open. Don't forget to take a breath.

Life isn't suffocating, air isn't overrated.

World's spinning 'round, there's no sign of slowing down. So won't you take a breath? Just take a breath.

World's spinning 'round, there's no sign of slowing down. So won't you take a breath? Just take a breath. People change and promises are broken. Clouds can move and skies will be wide open. Don't forget to take a breath. World's spinning 'round, there's no sign of slowing down. So won't you take a breath? Don't forget to take a breath. Don't forget to take a breath.

swag.

Hace dos años yo estaba saliendo del recital de The Rasmus, dios, que noche, nunca me voy a olvidar de ese recital, aunque yo me desconecté completamente de ellos unos dos meses después, por eso estoy teniendo cagaso con el recital de McFly, pero bueno, whatever.
Tumblr ha sido invadido por el Príncipe Harry y todo lo relacionado a la Boda Real, esto es genial por dios. Y nada, reblogueando y reblogueando toda la noche voy a estar, y hablando con gente de Tumblr MUY copada. Envidia? Sí, ya lo creo.






(?

koi.

Bueno bueno bueno bueno, por dónde puedo empezar? Hay tantas cosas que quiero decir, pero no ser cuál es la manera 'apropiada' digamos, de arrancar ésta entrada.
En otra vida habré sido un Pez Koi o algo por el estilo? No sé, porque siempre voy nadando en contra de la corriente, y el resto de los peces parecen enojarse por eso. Como hablé en otra entrada, te pintan que ser parte del grupo es genial, y lo es, pero así no. Si esto va a ser así, prefiero no ser parte de nada. Yo sé de que son capaces de hacer con tal de conseguir lo que quieren. Pero no, esto no se va a volver a repetir. No voy a dejar que me influyan hasta el punto de hacer cosas que sé que me van a hacer sentir mal, y ya no quiero sentirme más mal. No te fue mal en la vida hasta que te das cuenta de que dejaste de hacer ciertas cosas, para que te vaya bien. Y es así. Ya no pelotudeo tanto en clase, hago la tarea varios días antes y trato de estar lo más que puedo al día. Y me está yendo bien en todas las pruebas. Y no, no me interesa boludear en clase, osea sí, pero noxd, no me interesa mandarme mensajes de texto con mi novio imaginario, y no me interesa molestar a los demás. Yo estoy en mi joda, y ustedes en la suya. Pero por ese simple hecho, no quiere decir que tienen el derecho de joderme porque a ustedes les chupa un huevo, ok? Me siento demasiado mal por demasiadas cosas ya, y lo único que me falta, es que ustedes piensen que me pueden dominar y cambiarme a su gusto, y hacer lo que quieran conmigo. Ya no tengo 13 años. Cambié, y demasiado. No puedo seguir siendo la misma persona que conociste hace 4 años. Y si no lo podés aceptar, quizás no deberíamos seguir siendo amigas. Después de todo, la que se va a transformar en dragón, siempre supimos que voy a ser yo.

La Leila Fantástica.

(Conclusión que salió a partir de un post en Tumblr.)
Cuánto tiempo me llevó aceptar demasiadas cosas? Ya sea cosas de la vida, cosas de mí misma, cosas de los demás, cosas del mundo. Simplemente cosas diarias que, por diferentes puntos de vista, a mí me molestan o molestaron más que a los demás. Simplemente, no puedo ser una tremenda hija de puta por la vida, porque no es mi personalidad, y no está en mi forma de ser. Pero hay gente que es así, y yo vivo para ser testigo de su fortuna y buena suerte (igual, están sucediendo algunos sucesos que me demuestran que hay una posibilidad de que no tenga TANTA mala suerte como pienso), y eso apesta. Porque yo me caliento por un montón de cosas, me preocupo, me maquino, pienso más de la cuenta en cosas que realmente no tienen importancia, pero por alguna extraña razón, le busco la quinta pata al gato, y le busco la importancia. Porqué PARA MÍ tiene que ser todo importante? Porqué PARA MÍ todo tiene que tener una importancia y un significado? No lo sé. Quizás es porque no quiero que las cosas se hagan al pedo, y porque quiero que salgan bien, y no quiero olvidarme de ciertas cosas.
Es eso. No quiero olvidar ni ser olvidada (Athazagoraphobia). No quiero. Creo que ya me ignoraron y olvidaron muchas veces en mi vida. Y no quiero que siga pasando.
El punto de ésta entrada (qué sería de mi blog sin ésta frase?) es que, no me puedo restringir a mí misma de ciertas cosas de mi personalidad. No puedo, simplemente no. Porque, si los demás no lo hacen, porqué yo sí? Porqué yo siempre tengo que ceder ante la presión de los demás, debido a mis actitudes? En mi fantasía, en mi cabeza, en mi mundo interior, yo soy una persona FANTÁSTICA, GENIAL, INCREÍBLE. La Leila fantástica sabe qué decirle a cualquiera (como decía el post en Tumblr), todo el mundo me quiere, soy bonita, tengo todo lo que quiero, cumplo mis metas y sueños. Tengo una personalidad más que genial, y soy extremadamente talentosa. Pero, qué dije en alguna otra entrada? 'No se puede vivir en los sueños y las fantasías.' (o algo así, whatever.) Y entonces? Cuál es la cosa difícil de esto? Ninguna. No puedo vivir en un fantasía, entonces, no es hora de que me convierta en la persona que realmente quiero ser?

I couldn't help but fall in love again.

I thought I saw your face today but I just turned my head away. Your face against the trees, but I just see the memories, as they come, as they come. And I couldn't help but fall in love again, no I couldn't help but fall in love again.

I saw it glitter as I grew, and love did what I never knew. I thought this place was heaven sent but now it's just a monument, in my mind, in my mind. And I couldn't help but fall in love again, no I couldn't help but fall in love again.

The cars and freeways implore me to stay way out of this place. My mother said just keep your head and play it as it plays...

The cars and freeways implore me to stay way out of this place. My mother said just keep your head and play it as it plays.

I somehow see what's beautiful in things that are ephemeral. Am I my only friend? Love is just a piece of time, in the world, in the world. And I couldn't help but fall in love again, no I couldn't help but fall in love again, no I couldn't help but fall in love again, no I couldn't help but fall in love again, no I couldn't help but fall in love again.

Bitch, I'ma kill you. (Hulka.)

Si hay algo de lo que estoy cansada, es de la gente clavando puñales, y hablando mierda de otra gente. Y más me cansa el hecho de que esas personas se crean perfectas, y que apunten por algo a los demás, siendo ese 'algo', una cosa que ellos también hacen. No entiendo porqué no pueden mirar para un costado y listo. Si te parecen pelotudeces las que digo en el aula, CERRÁ EL ORTO, y listo. Decíselo a tus amigos, pero no me andes tirando mierda a mí con personas que son mis amigas porque sé que lo hacés a propósito, ya que vos querés que yo me entere, y que te vaya a buscar, pero no te voy a dar esa satisfacción. Ahora, cuando realmente, pero REALMENTE EN SERIO me rompas las pelotas, o me dijiste algo y me agarraste cruzada o me crucé por eso, AGARRATE. Porque me voy a olvidar de quién soy, y vas a conocer a Hulka.
YO, TE LO ADVERTÍ.

30/05/2011

Ay por dios. No puedo explicar la alegría y felicidad que siento. Ésta vez nos tiene que salir bien eh! Para vos Agustinaxd, por dios, por dios. Mis plegarias han sido escuchadas. No dije yo desde el principio que hubiera sido mejor todas las fechas en el Luna? Y qué pasó? Tercer fecha en el Luna, vamos carajo! Nada nada nada nada, estoy re contenta, felíz, todo, pero tranqui igual, tranquixd, en cuanto tenga las entradas, FIESTA! (en realidad no, pero bueno, es una manera de decirxd Fiesta en Tumblr, eso es más que obvio!)(Y pensar que todo arrancó a partir del 28/05, y ahora estamos con el 30/05.)La foto es completamente insuperable.

La foto creo que es de acá: http://industrialness.tumblr.com

something BETTER.

Maybe it's not always about trying to fix something broken.
Maybe it's about starting over and creating something BETTER.

'that is the fuck you.'

“From being raised Catholic, from being told we weren’t good enough, from being pushed into lockers, rising above everything and trying to make a difference in the world, THAT'S REVENGE. Real revenge isn’t driving around in a Lamborghini and saying ‘Fuck you’. Real revenge is making something of yourself. THAT IS THE FUCK YOU.” -(el genial y único)Gerard Way.

Chau, me fui al súper pijama party. Y tengo miedo por mi vida. Adiós.

Ésta foto es magia. Y vos también Jones.


La foto le pertenece a: http://mcflydoitbetter.tumblr.com

cuando hace frío y tomás algo caliente...by Douglas Lee Poynter.

Ay por dios. Tan lindo y tierno ibas a ser?

No sé de quién es el gif, asíque.

22, el número mágico.

Hace un mes, yo adquiría mis 17 años.

De dónde carajo salió el título de ésta entrada?

'I'm a fucking good person!'

Y VOS SOS UN FORRO DE MIERDA.
Sos un forro de mierda, comprate una vida hermano. Estoy podrida de que siempre (o casi siempre, a veces) cuestiones o acotes cosas sobre mí. Estoy CANSADA de vos chabón, cansada. Qué carajo te importa a vos lo que yo piense de lo que hacés o dejás de hacer? Te vas a la mierda, bien a la mierda. Y metete en tus asuntos, y antes de apuntarme, asegurate de tener los dedos limpios.
Yo soy una buena persona, y no es mi problema que no hayas tenido la oportunidad de conocerme, sinceramente, no creo que nadie del curso lo vaya a hacer. Pero me cansé de escuchar giladas tuyas sobre mí a mis espaldas.
Yo tengo mis cosas buenas, y también mis cosas malas. Pero no entiendo PORQUÉ CARAJO?! siempre decís algo de mí?! OSEA, NO CHABÓN! BASTA! BASTA.
BASTA.

Volví, por fin(? No tengo ganas de nada, así que, chau.

OM by Dougie Poynter.

Hermoso.

All the crazy shit that I did tonight.

Por favor. No encuentro palabras para explicar la noche de anoche(? va, la noche de hoy. Fue TREMENDA. Lo haría todo de vuelta, no lo dudaría ni un segundo. Fue lo más, lo más.

El Sistema Olvido.

Si el olvido ya era anteriormente un mecanismo de defensa, hoy mi profesor de Biología me lo confirmó. Aparentemente, los seres humanos, tenemos en nuestro cerebro un sistema que se llama 'Olvido', que va como reprimiendo malos recuerdos y experiencias, para darle lugar a los nuevos. Para seguir llenando el disco rígido, hay que borrar cosas viejas. Es impresionante las cosas que podés relacionar de tu vida con Biología, y no solamente con eso, si no con el resto de las materias también. Solamente hay que aprender a escuchar(?
Me fui a la joda de Sebas!

700

Ésta es una entrada pelotuda. Básicamente, quería llegar a las 700 entradas hoy. Oh queridísimo blog, has visto mis cambios increíblemente radicales en mi persona, y aunque te abandoné un par o tres veces(? prometí no hacerlo más(? y como hace un año que hay algo acá todos los días, aunque sea alguna foto o gif, porque no tolero saber que queda un día vacío. Es el mejor lugar donde me puedo expresar, y uno de los lugares donde he escrito algunos de mis mejores textos, por todo esto y mucho más, te amo querido blog!
Long live to InTheShadowsOfMyLife!

No podés.

No podés. Simplemente no podés. No podés ser tan lindo, y no podés tener una sonrisa tan hermosa que me alegra el día de una manera increíble. Te amo Daniel Alan David Jones ♥

Gif de http://mcflys.tumblr.com

It's all about you baby.

Yo soy ALTA pelotuda. Hoy me llamó mi vieja por teléfono, al cel, y de repente, así re de la nada, escucho la intro de 'All About You' y pensé 'Están pasando el tema en la radio que escuchan en el laburo de mi vieja' (después analisándolo bien, me dí cuenta de que eso era imposible, ya que o escuchan la Rock & Pop o tienen la música programada) y me re emocioné. Le dije: 'Má, dónde estás? Para Para. (Escuchando la canción): ESO ES McFLY!' Y me puse a gritar un poquitito. Todo esto para darme cuenta de que no había sacado el reproductor de música, y que en realidad, yo estaba escuchando la canción desde mi celu, (ya que estaba escuchando 'Room On The Third Floor' y ya había terminado 'I've Got You', no sé cómo) y hablando con mi vieja al mismo tiempo. PUEDO SER TAN PELOTUDA!? Me emocioné pensando que los estaban 'pasando en la radio', cuando realidad, YO los estaba escuchando sola. Solamente a mí.
Un bajón todo, porque mañana NO salen las entradas para la supuesta fecha del 29/05, oh my fuckin' god, holy shit, fuck my life.
LOS AMO ♥

ay Facebook, no me hagas reír.

"La felicidad no debe depender de lo que los demás piensen de ti, sino de lo que tú mismo pienses de ti."

Be cool.

Cuando era chica, quería ser popular. Y mentiría diciendo que ahora no me interesa para nada. Pero la verdad, es que, nunca fui popular, y si lo fui en algún momento, fueron por cosas malas, o por cosas que no me interesaban. Sé que nunca voy a terminar de encajar, aunque haya encontrado 'mi lugar' acá. No importa a cuántas jodas vaya, o cuántas salidas organice con mis amigas, siempre voy a tener ese sentimiento de ser siempre la excluida. A lo mejor, algún día termine de encajar, y capaz me siento así porque siempre me excluyeron mucho, aunque a mí siempre me gustó cortarme sola, es la verdad, para qué mentir. El punto de ésta entrada es que siempre te pintan que es genial ser parte de un grupo, y hacer todas las cosas juntos, cagarse de la risa, fumar y tomar todos en las jodas, y sí, es copado. Pero eso tan copado, te lleva a cosas no tan copadas. Lo veo todos los días. Cuando alguien hace algo que no sigue el curso de las cosas, y no sigue una cadena, empiezan los reproches. Y esos reproches 'boludos' terminan en discusiones, en efecto 'boludas y pelotudas'. Yo no soy nadie para hablar, porque me he mandado mis cagadas para con los demás, pero estoy cansada de que te miren feo cuando te reís como una retrasada, o cuando estás re caliente y gritás y decís lo que realmente pensás sobre algo o alguien. Eso me hace pensar que son todos caretas. Y lo peor de todo, es que, aparte de mentir, hablan por las espalda. Se juntan todos en grupito para despotricar en contra de alguien. No digo que no lo haya hecho, pero, esto pasa por otro lugar. Capaz, de tanto estar con ustedes, también me convertí en una careta de mierda.

Si todo sale acorde al plan, yo el viernes debería tener mis entradas para verlos el 29/05. Cuando estaba completamente desesperanzada, resignada, y ya había aceptado completamente que no iba a poder ir a verlos, confirman la segunda fecha, y encima, las entradas salen a la venta pasado mañana. No me quiero ilusionar, pero, como dice Tom (aparte de la frase tan genial 'THAT'S BULLSHIT AND YOU KNOW IT.'): con pensamientos buenos, se logran cosas buenas. Y qué otra cosa mejor que verlos a ustedes en vivo para alegrarme la vida? Los amo ♥

Otra cosa no sabés hacer.

Vos tendrías que dar clases sobre cómo manipular a la gente, sobre cómo mentir y engañar. Y más cuando se trata de una pija. Ahora, no entiendo la cosa (y probablemente esté alucinando sobre las razones por las cuáles él te dejó, pero, que importa, soñar es gratis.) si no lo querés, para qué carajo seguías con él? No lo entiendo, no lo entiendo! Explicame por favor! Hoy te ví hablandole, y no sé si te diste cuenta, pero se veía desde el Obelisco(? que él no te quería escuchar más. No me quiero saber lo que le estabas diciendo. Él tenía una cara mortal, que suerte que me vió(? me quedé re alucinando. El punto de ésta entrada es: si están con alguien que no quieren, no sigan con esa persona solamente por estar con alguien. Y si no quieren estar solos, búsquense a alguien que le pase lo mismo que a ustedes. Igual, como son tan idiotas, lo más probable es que lo caguen también. Flaca, si vos te mandaste cagadas, ni te merecés que él te mire. Pero, no creo que algún día puedas entender cómo realmente es todo esto.

Que entrada más rara. Igual, creo que no quedó cómo quería.

No una, pero dos.

Ya es la segunda vez que te pasa algo de este estilo. No pienses que hay algo mal con los demás, no sigas pensando eso, porque 'eso es mierda, y vos lo sabés' (palabras sabias de Tom Fletcher ♥), sabés que es mentira y una pelotudes. Los demás no estamos tan equivocados como vos pensas, ojo, que la cosa no es VOS contra el mundo, VOS contra NOSOTROS. No. Pero yo tampoco te quiero de mi lado, mejor quedate en el otro, que debes ser bastante felíz ahí. El punto de ésta entrada es, cambiá. Por que otra, no te va a quedar.

Cursando el período en el que me río brutalmente de un tal dios.


El nick de Kika(? ♥

baby I'm in love. (Dream On)

Dream on, dream on, dream on.
Live your life as you please.
So long, so long, so long.
To all the critics and the enemies. My sky is choc vanilla, like sugar sasperella. And if only you were nearer, I'd say...

Don't wake me up, baby I'm in love. And I'm dreaming so much, but I don't ever wanna stop, don't wake me up. Don't wake me up, don't wanna stop. Don't wake me up.

Given, given, given.
Time to wipe your soul clean.
Someone to love, to love, to love.
Hair like fire, sunset tangerine. The nights are getting colder, not getting any older. The chip fell off my shoulder. I won't age a day and you'll all be gray and over eighty, baby.

Don't wake me up, baby I'm in love. And I'm dreaming so much, but I don't ever wanna stop, don't wake me up. Don't wake me up, don't wanna stop. Don't wake me up.
Oh yeah.
Don't wake me up, baby I'm in love.
C'mon!

Don't wake me up, baby I'm in love. And I'm dreaming so much, but I don't wanna ever stop, don't wake me up. Don't wake me up, I don't wanna stop. Don't wake me up, don't wake me up, don't wake me up. Don't wake me up.

Dios, ésta canción es fucking magia.

No worries, sos el que yo quiero.

Ok Ok, primero y principal. No le estoy echando la culpa a nadie de lo que me hizo escrbir ésta entrada, una pequeña aclaración antes de arrancar.
Yo nunca fui lo que uno llama 'la chica más atrevida y lanzada de todas', porque nunca me interesó ser así, osea, ojalá pudiera ser un poco menos tímida con lo que respecta a los chicos que me gustan, pero eso creo que ya es algo de mi personalidad, pero me costaría mucho cambiarlo, no quiere decir que nunca lo vaya a hacer. Si yo quisiera ser así, ya hubiera cambiado en un millón de aspectos, no solamente en el de tímida (yo me entiendo) y la verdad, todavía no me morí por no tirarme el lance con algún flaco.
Sí, él la dejo a la novia. Pero ese quiere decir que me voy a enloquecer por hablarle y que me conozca? No. Porque si el flaco tuviera el mínimo interés en mí, ya me hubiera hablado hace rato, y no hubiera estado tanto tiempo con la novia. Igual era predecible que la iba a dejar, just sayin'.
Entonces, por simple conclusión: no voy a hablarle al pedo, porque, no podés hacer que alguien se 'enamore' o guste de vos así nomás. Además, porqué tendría que empezar yo? No gracias, tremenda humillación? Para qué? Que sea lo que Dios quiera, y si algo tiene que pasar, pasará. Pero yo no voy a forzar mi forma de ser para hacerme ni la piola, ni la canchera. La verdad, me chupa un huevo, bueno, en realidad no tanto (miren que honesta que estoy siendo), vamos a solamente decir que 'me resbala un poco' quedar como una lenta, una lenteja, una dormida. CHUPENLA LOCO. Si se quieren levantar al flaco (cosa que no creo), vayan y háganlo ustedes. Sí, no voy a negar que me encantaría ser la novia, y que me quisiera a mí, pero sinceramente, no creo que a él, justo A ÉL, le pase algo justamente CONMIGO. No por el hecho de rebajarme (un poco sí), pero también por el hecho de que no soy su tipo. Fácil. Y hay cosas que veo que no me terminan de cerrar y no me terminan de gustar. Lo lamento, pero YO siendo tu novia, no me bancaría esas cosas.
Sos el que yo quiero, pero quizás quizás quizás, no ahora.

It's not over, till is over, so where do I begin?

GW

kika

Felíz cumpleaños hermosa! Te admiro como a pocas actrices, y me mostraste que se puede triunfar siendo quién sos, y sin dejarte llevar por la corriente. Sos una excelente actriz, y hermosa. Felíz cumpleaños, felices 21 Kiks ♥

Salí de la cueva Leila.

So make your siren's call, and sing all you want. I will not hear what you have to say.
'Cause I need freedom now, and I need to know how to live my life as it's meant to be.
And I will hold on hope, and I won't let you choke on the noose around your neck. (I will.)
And I'll find strength in pain, and I will change my ways. I'll know my name as it's called again.

Sombra I

Una vez mi padre me dijo que si viajabas lo bastante lejos, terminabas donde habías empezado.
Escribí: Dices eso sólo porque nunca te podrán convencer de viajar a cualquier parte.
Me miró de reojo.
-No -dijo-. Lo que quise decir fue que la Tierra es redonda y que siempre puedes volver a casa, aunque hayas tomado el camino más largo.
Sacudí la cabeza. Estás loco, escribí.
Se limitó a sonreír y me acarició el cabello.
Espero que él tenga razón. Nunca he estado tan lejos de casa como ahora, y no importa que la Tierra se redonda porque ya no estoy en la Tierra, y no puedo ver cómo encontraré el camino regreso a casa.

CAN I GET AN ALELUYA!?

Por favor. Por favor. POR FAVOR! A ver, a ver, quién carajo siempre tiene la razón!? A ver, que alguien me lo diga por dios! Si Leila te lo dice, Leila te lo dice! Porque LEILA SABE! LEILA SABE GUACHO. Nada nada, es increíble que me ría de la infelicidad de los demás. Pero que les puedo decir. Cuando sufrís tanto por algo, y después las cosas se dan vuelta, otra cosa no podés hacer. O no?
What goes around, COMES AROUND!

Sin ganas de nada.

50 años no es nada.

Felíz cumple Tío ♥ Te amo mucho ♥ Felices 50 ♥

rest in peace for more seventeen years. rest in peace forever.

Ojalá pudieras ver cómo están las cosas ahora.
Pero simplemente no, no estás.
Ojalá pudiera ver todas las cosas que dejaste,
pero no, no estás.

Kurt Donald Cobain 20/02/1967 - 05/04/1994

Una de mis fotos favoritas, lejos.

La piedra negra.

Hoy tuve otra charla filosófica con mi vieja. Díganme lo que quieran, pero ella tiene razón con un montón de cosas y sobre personas también. Y hoy me dijo cien veces la palabra 'bicha' sobre una persona. Quizás tenga razón, que es lo más probable, porque hay muchas cosas que son tan visibles (muy muy muuy visibles), y ella me hace sentir bien con todas las cosas que me pasan y que pienso. Osea, me hace sentir como que, está bien ser diferente. Y que no me tengo que preocupar por eso. Es como que, yo puedo cambiar, pero mi alrededor no lo va a hacer. No todas las personas van a pensar o hacer lo mismo que yo, y eso es algo que tengo que terminar de aceptar, porque, seamos honestos, no puedo seguir así. La pregunta eterna va a ser: ¿la del problema, soy siempre yo? Eso es algo que no creo que se pueda llegar a contestar nunca. Quizás cuando organice mi vida, mi cabeza y mis pensamientos, sí. Quizás algún día pueda llegar a contestar esa pregunta, pero supongo que hasta que no enfrente y mate a mis demonios (internos, y porque no externos también), eso, lamentablemente, no va a pasar. Ser diferente, no es malo. Si yo fuera normal, si yo iría con la corriente, no me sentiría yo misma. Dejaría de ser Leila. Sería una careta más, y nunca me la puedo sacar, porque estoy siempre en el mismo círculo de personas, y para no enfrentar el rechazo, soy la Leila trucha. Y yo no quiero ser trucha. Trato de ser lo más honesta posible (a veces, demasiado, me doy cuenta) y a veces me excedo, sí. Pero prefiero tener una sobredosis de verdad, antes que morirme por un ataque de mentiras. Y sí, digo un montón de pelotudeces sin sentido, flasheo mucho, me encanta escribir ésta clase de cosas despotricando contra medio mundo (sabiendo que casi nadie las debe leer), me río de cualquier pelotudes, pero soy re seria. Nunca me pongo en pedo, aunque tome varias cosas en las jodas.Y prefiero quedar como una ortiva antes que una chamullera que se hace la canchera (me hago la canchera) y vivo contradiciéndome. Pero, me tiene que importar lo que dicen los demás? No. Porqué? Fácil. Cada uno está en su baile, nadie se va a parar a preguntarme si realmente estoy bien. No quiero que nadie más me vuelva a pisar la cabeza. Entonces, voy a tener que hacer algo. Si soy demasiado honesta para algunas personas, ese no es mi problema. No me importa ser la piedra negra. Las piedras blancas, son todas iguales.
El punto de ésta entrada es: soy la piedra negra en el frasco de piedras blancas que junta Erica en 'Alguien Tiene Que Ceder'. Harry es la piedra negra. Y la piedra negra, está por encima de todas las otras.
Yo soy Leila Villares. Y no soy una más del montón. Soy una, en un millón.

She plans to runaway with him forever ♥

Te amo. Nunca más voy a poder superar ÉSTA cara. No puedo esperar para verte en Mayo. Siento que faltan años, pero cuando menos me quiera dar cuenta, ya vamos a estar terminando Abril. Te amo Dougie, si vos, terminaría de volverme loca ♥ Gracias por acompañarme. Te lo agradezco a vos, a Tom, a Danny, y a Harry of course baby! LOS AMO ♥

Gif de: http://www.mcflys.tumblr.com/ ♥

La versión tuya de Transylvania con Tom súper híper mega acústica, me alegró el día, sabelo ♥ Sos un cago de risa chabónxd

I don't wanna lose your face.

Si no fuera por ESTO, por tu cara, por tu sonrisa, por tu voz, por todo lo que sos Doug, mis días serían completamente negros, no habría nada de risa ni alegría. No quiero perder tu cara, y mucho menos tu sonrisa, que me alegró el día. Te amo Douglas Lee Poynter ♥

Y obvio que a tus hermosos compañeros de banda también: Thomas Michael Andrew Fletcher ♥, Daniel Alan David Jones ♥ y Harry Mark Christopher Judd ♥

No puedo esperar más para verlos en vivo! Los amo, los amo, los amo ♥

Gif de: http://www.mcflys.tumblr.com ♥

The thing that hurts me the most, is that you know me, but you keep hurting me, and talking shit behind me.
Can you call this a friendship?

Marry me.

Oh Dios. Oh Dios. Qué felicidad. Abril, mejoraste. Mes de buenas noticias. Qué más falta? Igual, es muy bueno para ser verdad, pero tranquilidad eh, tranquilidad.
Felicitaciones hermosos, se merecen toda la felicidad del mundo y más.

Wherever you are.

Así es como siempre me voy a acordar de vos. Con ESA sonrisa ♥ Felíz cumpleaños Heath, donde sea que estés.

So much I've changed. 28/05/2011 ♥ ♥ ♥ ♥

No puedo explicar la felicidad y emoción que siento. Osea, estoy re tranquila. Pero pensar de que exista la posibilidad de que los vea en un mes y medio, me acabó de alegrar el mes, y la semana que se me viene. LOS AMO ♥

Me olvidé, las fotos son de acá: http://www.mcfys.tumblr.com/ ♥

Here we go again.

Creo que nunca voy a terminar de entender a la gente. Es todo un círculo vicioso. Nos queremos, nos peleamos, no nos hablamos, nos arreglamos y nos volvemos a querer. Y yo no quiero seguir así. Tratamos de bancarnos las cosas que no nos gustan del otro, pero siempre terminamos perdiendo. Y creo que eso es lo que está a punto de pasarme. Ya no me quiero bancar más las cosas de los demás. Yo siempre estoy para ellos, y para el resto de mis amigos, pero ahora necesito que alguien esté 100 por ciento para mí, porque yo siento que estoy así para ellos. Trato de nunca fallarles y de cumplir mi palabra, y cuando necesitan que alguien los escuche, estoy para ellos. Pero si les cuento algo yo, al minuto siguen hablando de ellos. Es bancarse al mundo, o sacrificar a la verdadera Leila. Tengo que tomar una decisión. Por que, si no puedo arreglar esto a los 17, cuándo voy a poder?

Por fin te tengo! (Va, la deluxe!)

march - April.

No pudiste haber empezado de peor manera. Lo piola es que tengo Goodbye Lullaby. Y nada. Nada. Hay algunas cosas que se van a terminar. Basta, Leila hoy, dijo basta.
Se terminó lo que se daba.

SEXY BITCH ♥

No se vale, yo también quiero ver a McFly en vivo :( cuándo chota llegarán acá guacho?(? Y nada, nada. Qué día de mierda por dios. Creo que esto me alegró el día. Te amo ♥ (y a los otros tres giles también ♥)

Gif de http://www.mcflys.tumblr.com ♥