"It's only 56 days before 2014 and I feel like the only thing I've done this year was disappoint everyone including myself."

Mi 2013 en una oración. 

Hoy en el médico:
Ve mi nombre y el doctor me dice: "Leila, como la canción." (Risas.) 
Yo: "La canción es Layla, yo soy Leila."

Y eso es, mis amigos, mi vida resumida.
My life in a nutshell. 

Are You a Geek, Nerd, or Dork?

Geek

You're a geek! You are a smart, hardworking person who has an affinity for technology and doesn't pay much mind to how other people see you. You are enthusiastic about your very specific, niche interests, to a much higher extent than the average fan. This can take the form of a devoted interest in comic books, movies, certain kinds of music, video games, etc. When you become passionate about something, you find that it becomes a part of your identity!

Soy una geek o una fangirl?
Who gives a fuck anyway. 

I really don't care. (But I do.)

Toda mi vida quise ser una de esas personas a las cuáles todo les resbalaba. Y recién me transformé en una parte de eso. Y eso tiene que ver con mi estilo. Con como me peino, las cosas que me hago en el pelo, como me maquillo, como me visto. Toda mi vida viví acomplejada porque me importaba lo que la gente pensaba si me veía con cierta remera, o con cierto color de labios. Y ahora, para ser honesta, esto posta ya no me importa más. Por fin entendí que este es mi cuerpo y hago con el lo que quiera, y lo luzco como quiero. So yeah, me llevó 18 años, pero hey, mejor tarde que nunca.
Lo que todavía no pude lograr, es que no me importe la gente, las personas. Que no me importe lo que piensen o digan sobre lo que hago/pienso/digo y que no me importe lo que ellos hagan/piensen/digan. Y hablo de un tema personal por ponerlo de alguna manera, no estético o algo así. 
A veces me gustaría ser Shrek y poder ser un ogro con todos, ser fría y no considerara a los demás. Como dije antes, creo que ya me cansé de intentar con la gente igual. Capaz esto sea un paso, who knows. 
Mi problema es que sé que nunca me va a dejar de importar. Porque al final del día, es algo que me supera, y hay un montón de cosas que no puedo terminar de dejar atrás. 
Y cada vez que una relación se termina, yo siento que dejo otra parte de mi vida atrás, es otra parte de mi corazón que se fue con otra persona, que supongo que no estaba destinada a pasar más tiempo en mi vida.
Una vez leí un poema que se llama 'Angels', que dice así:

It happens like this. One day you meet someone and for some inexplicable reason, you feel more connected to this stranger than anyone else--closer to them than your closest family. Perhaps this person carries within them an angel--one sent to you for some higher purpose; to teach you an important lesson or to keep you safe during a perilous time. What you must do is trust in them--even if they come hand in hand with pain or suffering--the reason for their presence will become clear in due time.

Though here is a word of warning--you may grow to love this person but remember they are not yours to keep. Their purpose isn't to save you but to show you how to save yourself. And once this is fulfilled; the halo lifts and the angel leaves their body as the person exits your life. They will be a stranger to you once more.

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It's so dark right now, I can't see any light around me. 

That's because the light is coming from you. You can't see it but everyone else can.

Básicamente, hay personas que llegan a tu vida, y se convierten en todo, en personas muy importantes para vos. Y yo no creo en las casualidades, creo que conoces a cada persona en tu vida por una razón, y si se termina, se terminó, no daba más. A veces hay cosas que se pueden arreglar, pero esos espejos rotos nunca más se vuelven a arreglar. Después de haber leído este poema, el hecho de haber perdido tantos amigos, lo entendí de otra manera. Quizás sea un poco ingenuo creer lo que dice, pero, fue como un consuelo digamos.

No sé si algún día me deje de importar la gente. Ojalá que sí. Hay veces que me gustaría dejar de sufrir por gente que no vale la pena. Si alguien sabe como hacer para que todo te resbale, que me avise por favor.

Decidí que tengo que tratar (o hacerlo de una vez por todas), de poner mi atención en cosas que no son importantes ahora, aunque las quiera con toda el alma. Tengo que entender que quizás ahora no sea el momento (rezo por saber cual es porque estoy cansada de esperar) y solamente esperar que todo caiga en su lugar para poder estar en paz (aunque sea un poco), porque me cansé de que en mi vida no haya un momento donde me sienta tranquila y que siempre me sienta ansiosa, nerviosa y preocupada, así no se puede vivir.

Pero mientras tanto, me voy a seguir preocupando por gente que probablemente ya ni piense en mi, o capaz si, anda a saber. 

Por ahora, es esto.

Pero sé que se vienen cosas buenas.

Muy buenas.

(Las mereces Leila!) :)

Coconut tea.

You know, es increíble como se van pasando los años y las amistades se van yendo. Revisando fotos de Facebook y demás, te das cuenta de que siempre aparecen las mismas personas, sin importar el tiempo que pase. A veces me pregunto porque me molesto en seguir haciendo amistades, si vivo con el constante miedo de que algún día, eventualmente, se van a terminar. Ojalá que los amigos que tengo ahora, estén para siempre. Y si vienen nuevos y son buenos posta posta, ojalá que se queden también. 
Las cosas se arruinan cuando una de las dos personas empieza a sentir algo más que un amor de amistad, tachemos eso, las cosas cambian cuando una de las personas empieza a sentir aunque sea la mínima atracción. Si eso y toda la incomodidad está superando a la amistad, quizás nunca la hubo (la amistad, obviamente). Y apesta, apesta como lo mejor. 
Ya ni sé para que me caliento en seguir esperando alguna especie de milagro respecto a esto, no sé que mierda tengo en la cabeza ya, posta. 
Como me gustaría que algunas cosas cambien, pero esas cosas, la mayoría, están afuera de mi alcance-poder. 
Vida mía, por favor, dame un respiro. Este año fue bastante mierda, y le tengo mucha esperanza al año que viene, y soy lo suficientemente valiente como para decirte que espero algo copado en los tres meses que le quedan a este.
Copate amiga.

Algo para vos que nunca vas a leer:
And don't think I'll ever forget you, 'cause everytime I drink coconut tea, I'll think about your eyes, and your smile.

Here's to this breath and the one I hope we take next.

Esta es la primera vez desde Febrero-Marzo que siento que las cosas, quizás, me salgan bien. Una posibilidad de laburo, arranqué con mi maquillaje (aunque sea algo chico, todo es experiencia), y borré a la gente tóxica de mi vida.
Le estarán empezando a salir las cosas bien a Leila?
Veremos.

Mi Tumblr es como la persona que siempre quise ser. Y sin darme cuenta, me empecé a convertir un poco en esa persona. Un poquito más feliz. 

¿Te acordás...

...cuándo le preguntaste a tu mamá qué quería decir "encontrase a uno mismo"? Escuchaste que varios artistas lo hacían, y como todas las cosas que no entendías, se lo preguntaste a ella.

Querida Leila, quiero que sepas que esa gran pregunta, te va a ser respondida dentro de varios años.

Vas a crecer, y vas a sufrir. Vas a llorar y te vas a perder. Vas a dar la vuelta y te vas a encontrar. Te vas pero siempre volves. Las palabras se te pierden y las canciones se te olvidan. Te vas a olvidar de hasta vos misma. 

Pero no te preocupes, porque todo va a valer la pena.

Te vas a encontrar, y vas a entender todo. 

Vas a entender que todo el dolor, las lágrimas y las pérdidas, fue para llegar a tener aunque sea un pedacito de la vida que desde chiquita, te imaginabas que ibas a tener cuando llegaras a cierta edad. 

Creo que nunca te vas a dejar de buscar, porque cada vez que bajas una canción, o cada vez que lees un libro, buscas algo con lo cual identificarte, y no lo sabes todavía, pero en realidad, te estás buscando a vos misma.

Nunca tenes que dejar de hacerlo, porque sabes que nunca te vas a olvidar de que la música y las palabras, son lo que te mantuvieron con vida en los peores momentos, y siempre va a ser así, aunque todo ya esté en orden, cuando tus días sean un desastre, tus melodías y tus frases, van a estar acompañándote. 

Vas a encontrar a gente, a TU gente, y vas a reírte como loca, pero también vas a hacer que se rían como locos, y sabes que te encanta. 

Y vas a llorar un poco más de lo normal, y no vas a querer que tu mamá se de cuenta, porque todo lo que te pasa, es difícil de explicar. (Y más a alguien de casi 50.)

Quiero que sepas que aunque todo parezca que esté perdido, mañana, siempre es un día mejor.

Vas a estar agradecida, porque tu mentalidad, cambió. Sabes que no importa lo que pase, vos vas a estar bien, y que por cada día malo, va a haber un día bueno. 

Va y viene gente, vas y venís vos. 

Vas a definir quién sos, y quién queres ser. Y sabes que si hay algo de vos que no te gusta, lo podes cambiar.

Vas a tener gente que va a estar ahí para bancarte sin importar que, pero también vas a tener gente que siempre va a querer destruirte.

Y así vas a ir encontrando tu pasión, tu vocación, tu futuro, tu lugar, tus ideas. Tus amigos, tu familia, tu hogar. Tu amor, tu odio. Tus llantos y tus gritos. Tus risas y sonrisas. Tus cantos y melodías. Tu paz, y tu certeza, así, sin darte cuenta, de a poquito, te vas a ir construyendo.

Hoy estoy acá, y a lo mejor, mañana no. 

Pero sé que por lo menos, una de mis preguntas, se contestó.

Estoy acá, no me voy.

Me encontré, al menos, por hoy. 

Never grow up.

Ok, I'm back bitches. 
Recién dando vueltas por Tumblr, leí una tipografía que decía que aquellos que son descorazonados, son aquellos que alguna vez, les importó demasiado.
Les importó demasiado la gente, lo que pensaban de ella/él, lo que sentían por los demás, pensaban mucho. Estoy segura de que fueron esas cosas por las cuáles terminaron siendo así.
Pero ahora, leyendo esta frase, es que me doy cuenta de lo diferente que soy. 
Porque yo quiero seguir sintiendo, y quiero que me siga importando. El problema, es que todavía no sé diferenciar las cosas importantes de las que realmente, no lo son.
Me llevó bastante tiempo llegar al principio de este tema, y no me quiero imaginar todo lo que me va a llevar llegar hasta el final. 
No me veo dentro de 5 o 10 años. "Dios" sabe cómo va a terminar todo esto, pero bueno, no debería estar pensando en cómo voy a ser de Leila Adulta. 
Me da miedo de solo pensarlo. Capaz estudiando todavía, trabajando. 
No sé, veremos.
Sólo espero poder seguir encontrando gente que me llene de felicidad, y me complete, porque sin ellos, sería un completo desastre.
La música va a estar siempre, aunque tenga 80 años y con poca memoria. (Algo que no veo muy posible, pero bueno.)
Suerte Lei. 

Felíz Cumple ♥

Te amo ♥

Y para vos también doll ♥

Felíz Cumple ♥

I've lost a friend before.

Bueno, supongo que este es otro final. Otra experiencia más para contar, para compartir. Yo sabía que esto iba a pasar, tarde o temprano, pero bueno. Hay personas que están volviendo a mi vida, y quizás, vuelvan muchas más, porque ya superé un montón de etapas. 
Yo todavía te quiero, fuiste una gran amiga, pero supongo que ya no puedo luchar con las cosas de la vida, y de las personalidades de cada una de las dos.
Pero una parte de mí, ya no quiere ser tu amiga, y no entiendo porqué. A lo mejor, es mejor así, que nos dejemos de hablar, aunque sea por un tiempo, aunque me dí cuenta de que los 'tiempos', pueden llegar a durar muchísimo.
No sé que más decir, o agregar, porque sé que ni en pedo vas a leer esto. 
Pero por alguna razón, estoy enojada con vos.
Después de todo, quizás yo sea la pendeja.
Hasta entonces...

Don't you ever grow up.

Nunca pensé que madurar iba a sentirse tan bien. Osea, es lo más poder crecer y darte cuenta de que hay un montón de cosas que te chupan un huevo. En un momento, esas cosas, te re preocupaban, te hiciste altos problemas, pero ahora, ves las cosas de otra manera, y obviamente, se siente muy diferente.
Nunca me hubiera imaginado que hoy me iba a sentir así con respecto a un montón de cosas.
Y hay gente totalmente pelotuda allá afuera. No porque madures, quiere decir que dejes de joder, de divertirte. Qué raro, yo le gritaba a mis ex-compañeros, cuando jodían: 'MADUREN', bueno, ojalá me hubieran hecho caso en ese entonces.
Sí, I'm a walking contradiction.
Madurar no apesta gente. Y crecer tampoco.

Ésta película es lo más ♥

aksjaksjaksjkajskajskajksjas

Felíz cumple ♥

akjskajskajskajskajskajsa qué cosa más linda que eras y que sos!

Si alguien sigue entrando en este blog, no te preocupes, ya voy a volver a postear todos los días. Prometí no volver a abandonar al blog, asíque, me tengo que poner a rellenar los espacios, y al chori. Lo quiero mucho como para volver a abandonarlo como en otras ocasiones. 
Adiós.
Te amo blog ♥

NO QUIERO VIVIR MÁS.

Ésta película, oficialmente, me mató.

La gente es INCREÍBLE.

Pero no increíble del bueno eh.

The only way you'll find happiness is staying true to yourself.