Todo mi mundo.

Ojalá algún día nos podamos arreglar, y volver a hablarnos. Desde que no nos hablamos, es como que siento un vacío, es como una cosa que está, pero no está la mismo tiempo.
Ojalá pudiera arreglar las cosas, y dejar de ser TAN pero tan pelotuda por haber escuchado cosas que nunca tuve que escuchar.
Tuve esa suerte de que me pasaran estas cosas con vos, y ahora no sé donde ponerlas, donde dejarlas. Si matarlas o seguirlas alimentando. 
Y lo peor de todo, es que la gente que supuestamente tenía que bancarme, no lo hizo, y me dejé llevar por un montón de cosas que decían los demás, y puse a mis amistades antes de todos mis sentimientos, y es una mierda absoluta. 
Tengo que dejar de hacer esas pelotudeces, porque sino, siempre va a ser la misma mierda. 
Y no me importa que seas un forro (que Dios me perdone, porque me vivo contradiciendo), no me importa que te hagas un pillo, porque me perdí completamente en todas las cosas buenas que sí supe ver de vos, aunque fueron muy pocas, lo admito, y no tengo problema en decirlo.
Quizás los demás tienen razón.
Quizás no vales la pena, y sos una pérdida de tiempo.
Pero cada vez que yo te veo, tengo un no se que. Osea, no es tan sarpado, pero las cosas, todavía están ahí, no le puedo seguir poniendo curitas a mi corazón, como si fuera una herida tan fácil de sanar.
Quiero todo de vos. 
Te quiero TODO a vos.
Te extraño.
Volvé.

I've lost a friend before.

Bueno, supongo que este es otro final. Otra experiencia más para contar, para compartir. Yo sabía que esto iba a pasar, tarde o temprano, pero bueno. Hay personas que están volviendo a mi vida, y quizás, vuelvan muchas más, porque ya superé un montón de etapas. 
Yo todavía te quiero, fuiste una gran amiga, pero supongo que ya no puedo luchar con las cosas de la vida, y de las personalidades de cada una de las dos.
Pero una parte de mí, ya no quiere ser tu amiga, y no entiendo porqué. A lo mejor, es mejor así, que nos dejemos de hablar, aunque sea por un tiempo, aunque me dí cuenta de que los 'tiempos', pueden llegar a durar muchísimo.
No sé que más decir, o agregar, porque sé que ni en pedo vas a leer esto. 
Pero por alguna razón, estoy enojada con vos.
Después de todo, quizás yo sea la pendeja.
Hasta entonces...

Don't you ever grow up.

Nunca pensé que madurar iba a sentirse tan bien. Osea, es lo más poder crecer y darte cuenta de que hay un montón de cosas que te chupan un huevo. En un momento, esas cosas, te re preocupaban, te hiciste altos problemas, pero ahora, ves las cosas de otra manera, y obviamente, se siente muy diferente.
Nunca me hubiera imaginado que hoy me iba a sentir así con respecto a un montón de cosas.
Y hay gente totalmente pelotuda allá afuera. No porque madures, quiere decir que dejes de joder, de divertirte. Qué raro, yo le gritaba a mis ex-compañeros, cuando jodían: 'MADUREN', bueno, ojalá me hubieran hecho caso en ese entonces.
Sí, I'm a walking contradiction.
Madurar no apesta gente. Y crecer tampoco.

La gente es INCREÍBLE.

Pero no increíble del bueno eh.

The only way you'll find happiness is staying true to yourself.

Yes it is.

Un poco de paz.

Es la primera vez en años, en serio, en años, que por fin siento que las cosas, están llegando a un lugar, que estoy recorriendo el camino correcto.
Empecemos por el colegio. Uno de mis mayores logros hasta el día de la fecha, y si alguien está leyendo esto, seguramente debe estar pensando que estoy loca por pensar de esa manera de la escuela, pero seamos honestos, si no hubiera sido por el colegio, quizás nunca me hubiera encontrado.
El primer punto del cuál quiero hablar, es de la gente. Conocí a gente genial, gente con la cual me sigo hablando hasta la fecha, quizás no mucho, pero algo es algo vieron, dicen por ahí. Otra gente, la perdí completamente de vista, y gracias a Dios que fue así, porque quizás, hoy no estaría escribiendo esta entrada. 
Creo que nunca me relacioné de una manera fácil con la gente, siempre siento que la voy a cagar, o que la otra persona, eventualmente, lo va a hacer. Pero ya llega un momento que 'tenés que dejar de pegarte por los errores que cometiste en el pasado'. Por suerte, siempre supe resolver (CASI siempre, aclaremoslo Leila) las situaciones que se me presentaron con las personas.
Algunas relaciones las tuve que cortar de una, porque no había otra manera. ¿Porqué iba a seguir poniendo esfuerzo en una relación que sabía que de alguna manera u otra, se iba a terminar? Era completamente al pedo seguir gastando mi, a veces, honestidad, en gente tan barata.
Si no hubiera sido por las relaciones de mierda que tuve desde que empecé la secundaria, y por toda la gente que perdí, no hubiera llegado a todas las relaciones que tengo hoy, y también de la suerte que sé que tengo por mi grupo de amigos.
Otro punto para analizar, es que, la secundaria, me ayudó a descubrir realmente quién quiero ser. Descubrí tantas cosas de mí misma en los últimos cinco años, es una locura. Fuera de joda, miro para atrás (cosa que no se tiene que hacer muy seguido, solamente para chequear algunas cosas, quizás, de vez en cuando, porque el pasado hay que dejarlo donde pertenece), no puedo creer que hace cinco años, yo estaba caminando por el patio del Raggio, cuando me llamaban para confirmar al curso donde se suponía que debería pertenecer. Y después de haber 'desperdiciado', tres años de mi vida en el Raggio, llegué a la Media, y las cosas cambiaron en un abrir y cerrar de ojos. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí dentro de todo felíz.
Perdí tanta gente, tantas amistades, tantas oportunidades para hacer las cosas bien, tantas palabras, perdí tantas cosas, que ahora adoro y amo lo que tengo. Es un placer poder sentarme a escribir, y por fin decir que quiero volver al colegio, solamente para juntarme con mis tres amigos, que son lo más. No los cambiaría por nada del mundo, y estoy tan contenta y felíz de saber que me aceptan tal cuál soy, y aunque a veces me ponga insoportable y pelotuda, ellos van a estar ahí para darme una palabra de ánimo.
Nunca pensé que algún día iba a encontrar mi lugar de pertenencia, sé que siempre hablo de irme a Inglaterra o Estados Unidos, pero si eso no se dá, creo que ya sé donde me puedo quedar.
Estos últimos cinco años, fueron agotadores, estresantes, difíciles, muchísimas veces divertidos. Tuve tantas dudas durante el camino, lloré tanto, me hice mala sangre por pelotudos y pelotudeces (yo ya escribí estas palabras en otra ocasión, lo sé), y perdí tantas cosas, y no entendía porque todas esas cosas, me pasaban a mí. Pero es el día de hoy, a dos meses y algunos días de cumplir 18 años, es que entiendo porqué.
Todas esas cosas, me llevaron a hoy, a este día. Con mis amigos, y mi colegio 'nuevo', por así decirlo. Con mi música tan adorada, y mis palabras, que a veces se pierden y se van, pero siempre, de una manera u otra, encuentran su camino de vuelta a mí.
Todas esas cosas, me llevaron a esta vida. Sé que todavía hay muchas cosas por arreglar, pero sé quién va a estar conmigo para verme, para bancarme. 
Encontré a la gente que saca lo mejor de mí, y los quiero tener para siempre en mi vida.
Estoy más que agradecida por la paz de estos días, quizás dure poco, ojalá que dure bastante, pero al fin y al cabo, es lo que vengo buscando hace mucho tiempo, un poco de paz.

aka

Hoy, 27 de Diciembre del año 2011, Leila Mercedes Portillo Villares, mejor conocida como Leila Villares o Leila Lyla Villares, pasó de año y se convirtió en estudiante de sexto año, último año de estudio en la secundaria de Provincia.


Está de más decir, que estoy muy contenta, y ahora más tranquila. No puedo creer que el año que viene voy a estar cursando el último año de colegio, para después empezar en la facu. Estoy contentísima de saber que voy a estar con mis amigos otro año más, el último ya, aunque nos tengamos que bancar cosas durísimas, como sabemos, el bien siempre triunfa al final(? En fin, no lo puedo creer todavía! Estoy contenta, pero no me siento tan power como pensé que lo iba a hacer. Pero bueno. Felicidad medio rara, pero al fin y al cabo, felicidad.
Buena suerte amigos, adiós.

Hace cinco años que vengo pidiendo al mismo pelotudo para Navidad. Necesito ayuda.

Next time I'll be braver.

No voy a cortarme. No voy a matarme. Voy a tratar de dejar de llorar por idiotas, aunque la veo difícil. 
Y tengo que pasar de año, tengo que bajar de peso, tengo que ahorrar para comprar entradas para futuros recitales.
Tengo que hacer banda de cosas, y tengo que eliminar a las mierdas de mi vida, y a todo el drama.
Si esta es la única manera de olvidarme de todo, que así sea.
Me cansé de preocuparme, de maquinarme con pelotudeces, todo eso, SE TERMINÓ.
No voy a cortarme. No voy a matarme. Ésta vez, decidí no ser una cobarde.




(NUNCA me corté. Tenés que saber esto si estás leyendo.)

Cada vez que te miro.

Everytime I look at you.

Te amé por tantos años, y te voy a seguir amando.

Ver a ESA persona, y que se te vengan AÑOS de recuerdos a la mente, no está tan copado. Porque lo más probable, es que ahora esté una semana dándole vueltas al asunto, me voy a acordar de todas las cosas que te dije, y de las que no. De todas las cosas que hice para verte, y para que me notaras, y para que, quizás, te fijaras en mí.
Esas tardes caminando por Besares, siempre las voy a tener conmigo. Sé que nunca vamos a estar juntos, nunca vamos a llegar, no nos conocemos, y somos dos completos extraños.
Pero sé que siempre algo nos va a hacer que nos volvamos a ver, porque así es el destino, y así de loco es el mío.
Hoy me sentí como me sentía a los 12 cada vez que te veía, y es increíble. Porque te superé, pero al mismo tiempo no.
Ya me veo como Adele, buscándote cuando yo esté por los 40, y vos por los 42.
Son cosas rarísimas que pasan, y cosas que nunca voy a superar. Dentro de otros 5 años, sé que me voy a encontrar a mí misma pensando en vos, pensando en mi séptimo grado, en el Raggio, en tus amigos y en los míos. En todas las cosas por las cuáles pasé por quererte tanto.
Y sé que soy una estúpida por pensar que a lo mejor a los 12 se puede amar, porque yo estoy absolutamente en contra de eso, y si hay alguien que sigue leyendo estas entradas, lo sabe. Pero nunca quise a un pibe como lo quise a él, y quizás estuve "enamorada" de una ilusión, pero cada vez que escuche su nombre, vea su foto, o lo vea a él, me voy a inundar de todos los recuerdos, porque fue una de las mejores épocas de mi vida.
Y si alguna vez él sintió algo por mí, nunca lo admitió, y me da muchísima pena, pero bueno, soñar es gratis vieron, no sé, dicen por ahí.
Quizás sea el asunto del primer amor, dicen que nunca te lo olvidás, y que nunca lo superás. Yo no sé si será así. Pero no nos veo muy juntos, no nos veo directamente.
Sé que si el día de mañana se diera la oportunidad, yo sería incapaz de decirte que no. 
Sos mi debilidad.
La más fuerte de todas.
Y es patético que lo sigas siendo después de 5 años.
Y sé que lo vas a seguir siendo por muchos más.

Poynter.

Puedo decir que estoy orgullosa de vos, como el resto de las fans, pero no sé si realmente llamarlo orgullo. Quizás admiración, la verdad que no tengo un nombre.

No sé, me siento rarísima con respecto a todo lo que te pasó, y solamente me gustaría saber algunas cosas más.

Pero estoy contenta.

Esa es la palabra.

Estoy contenta de que hayas podido superar esa etapa de tu vida, y si vos lo superaste, yo también lo voy a poder hacer.

Te amo muchísimo, aunque cada vez me sienta más lejos de ustedes, pero nunca los voy a dejar ir.

Te vas de mi vida, te vas de mi Facebook.
Sólo recibirás lo que das.
Suerte "amiga".

Esta es mi verdad, ¿cuál es la tuya?

Lee.

Felíz Cumple ♥

Te amo demasiado pibe, no te das una idea. Gracias por siempre poner una sonrisa en mi cara, por hacerme reír tanto. 

No hay palabras que puedan describir todas las cosas que siento por vos, y es increíble.

Aunque tengo que admitir que en estos meses, fue bajando un poco la cosa, pero siempre están, obviamente.

Sos tan especial, vos no te das una idea, sos tan único.

Y me pone tan bien saber que ahora volviste a estar bien, en serio. Después de la rehabilitación, ahora llegan cosas nuevas, y te las merecés.

Gracias por todo lo que hacés por mí, sos muy importante.

Felíz cumple.

Y te amo.

(una y otra vez.)

Yo quisiera que supieras.

Para saber que salió mal, hay que volver al principio.

Y no hay nada mejor que volver a la infancia.

marry me

Dios...No puedo dejar de mirar este vestido. La puta madre, cómo me gustaría poder decir que quizás algún día me vaya a casar, pero como veo las cosas, no puedo entender como yo pueda encontrar a alguien en ese aspecto. Y es horrible, porque tengo 17 años, y no 50. Y no puedo seguir preocupandome por estas cosas, porque no es mi 'trabajo', ni mi 'obligación'. 

Y porqué estoy haciendo esta entrada? Porque no sé, me copé mal con este vestido y es lo más.

Dios me ayude.

An idol...

Esta foto lo resume, todo, en tres simples palabras.

Y así me conecto con ustedes queridas mías.

life

Uff, qué hacés forever alone? Debería escribir una canción con ese nombre, a ver que onda, a ver que sale, por que, DIOS! Otro acontecimiento atacó y sorprendió mi vida, de una, de golpe.
Trato de estar optimista, y de no pensar demasiado en eso, porque me pongo peor y no quiero.
Ahora es mi turno, eso es lo que espero, porque está más que comprobado, que alguna especie de poder tengo, no sé que chota me pasa la verdad.
Estos días están siendo muy raros la verdad, me estoy odiando como nunca, y es muy difícil para mí estar así, porque quiero estar bien.
Dios me ayude y me ilumine, porque estoy cansada de estar bajoneada por pelotudeces y pelotudos, la verdad, es una mierda estar así, y no sé lo que quiero, no sé qué mierda seguir esperando de la vida, porque pareciera que fuera a propósito, cada vez que encuentro un lugar, que estoy bien, se me va todo para abajo.
Dios, Alá, Jesús, Jehová, Buda, quien sea que esté arriba, si realmente está, mandame un poco de paz. Mandame a mi ángel.
Mandame serenidad, y amor en todas las formas.
Mandame vida.