Do not ignore it. Fuck it. Cry your heart out. Then fuck it some more.



Charles Bukowski, Selected Letters Vol. 4 

Sometimes, I fall more in love with an echo than the real thing.



Shinji Moon, from Nocturne No. 1

I already said too much. I already shared too much, and I want all my secrets back. I hate getting close to people these days, I always regret sharing too much, caring too much, doing too much, feeling too much.



Anonymous

"I need to learn how to stop destroying myself, stop being hard on myself and be nice to myself. I need to keep telling myself that I need to keep wanting something, something nice, something warm, more than just a fur coat because I can make other people happy. I can understand other people’s pain because I can love even after all that is left of me is gone because I have that strength." 



Daul Kim 

I think a lot of people compare their insides to other people’s outsides.


Emma Stone

"Write. Write until it stops hurting."



Six Word Story #40 by absentions 

"It's horrible when your heart is somewhere your body is not."


Joe Lunn 

"I'm not a girl
I'm a storm with skin."

"The most memorable people in your life will be the ones who loved you when you weren't very lovable."

It is the broken
the shattered inside of us
that makes us perfect.


Tyler Knott Gregson

"I have wanted to kill myself a hundred times, but somehow I am still in love with life." 



Unknown

I'm going to tell you what a demon once told me: It is okay to want your own happiness. It's okay to care about yourself the most. It's okay to do what's healthy for YOU. When someone hits you, it's okay to hit back and then ask them what the hell they expected. It's okay. You are not obligated to sit there and smile and swallow every bit of shit everyone heaps on you. You are more than furniture, you're more than window dressing, you're not their shiny toy. You're human, and you have the right to say "That was shitty of you". You have a right to say "Let me feed that back to you; tell me, how does it taste?" You have a right to protest your own mistreatment and set boundaries for respectful interactions. The rest of the world doesn't realize you have this right, and they will act offended and appalled when you exercise it, but it is yours.


SonneillonV 

"I've been drinking about you."

you give me a boner.

not a penis boner.

but a boner in my heart.

a heart on.

an affection erection

"Never worry about being obsessive. I like obsessive people. Obsessive people make great art." 



Susan Sontag

The fact that someone else loves you doesn’t rescue you from the project of loving yourself.


Sahaj Kohli

"It's only 56 days before 2014 and I feel like the only thing I've done this year was disappoint everyone including myself."

Mi 2013 en una oración. 

If I get a little prettier can I be your baby?

Lloviendo en París

Midnight comes in, Paris and as. I light my cigarette, the rain it hits my face. So I start walking toward the Ferris wheel, from my hotel on Champs-Élysées. For now I am alone, I might always be alone.

My heart is in the city of love, but it's raining in Paris. What good is a heart of gold with nobody to share it with. It's coming down, it's coming down, my head can hardly bare it. My heart is in the city of love, but it's raining in Paris.

So let it rain on me. See my heart's on fire, but I always got cold feet. Love never really did anything for me, try telling that to this goddamn city. And if the storm should stop, I'd ask you to dance on some cliche mountain top, we'd share straws at your favorite coffee shop, but life it ain't no romance novel.

I met a man who sold umbrellas and just five dollars saved me from all that rain.

For now I am alone. I think I like being alone.


A nadie le gusta estar solo John. 

"Sometimes you have to die inside in order to rise from your ashes, love yourself and become a new person."



Gerard Way

I am worth the fight,
I am worth the aching eyes,
I am worth the tears.


Tyler Knott Gregson

"I care so much I’m sick."


Ray Bradbury, Fahrenheit 451

The cold never bothered me anyway.

"Someday, someone is going to look at you like you’re the best thing in the world."

No hay fórmula secreta para dejar ir a un amor y olvidarlo. Pero creo que en mi caso hubo dos cosas necesarias que tuve que pasar. Primero fue vivir mi luto y después tomar decisiones. Necesitaba sufrirlo un poco y así, de a poco, mengua el dolor, con el tiempo te agotas, y cuando estás tan cansada dices: ¡Ya no más! Te maquillas las penas con orgullo y sales con la seguridad de que afuera hay algo nuevo y mejor para ti.


Aunque me vista de seda, Denise Márquez

Pero, dos personas diferentes, ¿pueden enamorarse?


Ese instante de felicidad - Federico Moccia

Ni café, ni té. Lo mejor para mantenerse despierto es un amor no correspondido.


Luna y Mariposas


LA POSTA

Hoy en el médico:
Ve mi nombre y el doctor me dice: "Leila, como la canción." (Risas.) 
Yo: "La canción es Layla, yo soy Leila."

Y eso es, mis amigos, mi vida resumida.
My life in a nutshell. 

“You've survived every single day for as long as you've been alive. You could spit fire if you wanted.”


Clementine von Radics

Your eyes must do some raining if you're ever gonna grow. 

To truly party, one must leave behind the problems that are troubling and open one's mind eye. 

my pick is for you

#roses are red #violets are blue #the guitar is my heart #so my pick is for you #a poem by niall horan 

I hope one day you are at peace with yourself. I hope you can take a shower without crying and you can close your eyes without thinking about your funeral. I hope one day you start singing in the shower again and are happy for no reason. I hope you get better, because you really deserve to. 

I have a very big crush on you but sadly I am only a little bug and you are a garden.

It's not a bad thing to fall in love with me.

Here we go again.
Missing you otra vez. No te das una idea de las ganas que tengo de verte man. Cuando pasen algunos meses y vuelva a leer esto me voy a querer matar, lo sé. O capaz me ría. 
Todavía no entendí la parte de dejar de esperar que algo llegue y que vos lo vayas a buscar mejor, pero vos no vas a venir a mi y yo no te puedo ir a buscar. Ojalá pudiera, y ojalá pudiéramos estar juntos. Tengo tantas ganas de que eso pase.
Pero sabes, yo podré no ser una chica modelo. No soy alta, ni rubia, ni tengo ojos claros. Tengo la nariz enorme y la cara también. Vivo acomplejada y tengo rollos excesivos de vuelta. 
No soy la más linda, nunca lo fui, y probablemente nunca lo sea. Pero sabes que? Yo voy a ser la que esté ahí para vos, cuando sea que lo necesites.
Te voy a dar abrazos y besos y voy a hacer que te cagues de risa, porque me encanta tu risa. 
Cuando estés mal, te voy a escuchar y voy a hacer lo que pueda para que vuelvas a sonreír. 
Y podemos fangirlear, hablar de cualquier cosa.
Y te quiero conocer más, porque quiero decir que te mereces todas estas cosas y más, sé que hay una parte de vos que no conozco, y me muero por hacerlo.
No te podré gustar, no podrás estar enamorado de mí y capaz pensas que soy horrible. 
Pero que te dije yo una vez? Cuando te enamores, no te vas a enamorar de la modelo.


Te vas a enamorar de mí. 




DE DÓNDE SALIÓ ESTO!?

One night,
I will wake up at three AM
And I will roll over
Into your arms.
You will rub my back
Until I fall back to sleep.
I will wait for that.

Mosaics are made from broken pieces but they’re still works of art and so are you.


HOY MUERO

I still love the people I’ve loved, even if I cross the street to avoid them.

“No matter how often I think I can’t stand it anymore, I always do. There is no alternative. I don’t fall, I don’t foam at the mouth, faint, collapse or die. It’s the same for all of us. You can’t get out of the inside of your own head. Something keeps you going. Something always does.”



Janice Galloway, The Trick Is to Keep Breathing

So, don't act like it's a bad thing to fall in love with me, 'cause you might fuck around and find your dreams come true, with me. Spend all your time and your money just to find out that my love was free. So don't act like it's a bad thing to fall in love with me, me, it's not a bad thing to fall in love with me, me.


No es algo malo enamorarte de mí.
Así que no actúes como si fuera así. 


JUSTIN TIMBERLAKE 4 EVA ♥

"To hell with them. Nothing hurts if you don’t let it." 



Ernest Hemingway 

"Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando, y solo ser más cuidadoso en quién confías dos veces." 



"La mala hora" - Gabriel García Márquez.

"I feel like when Louis was a little boy he must have spent too much time in the sun and after a while he soaked up enough sun that a little piece of it lives inside of him now"

Are You a Geek, Nerd, or Dork?

Geek

You're a geek! You are a smart, hardworking person who has an affinity for technology and doesn't pay much mind to how other people see you. You are enthusiastic about your very specific, niche interests, to a much higher extent than the average fan. This can take the form of a devoted interest in comic books, movies, certain kinds of music, video games, etc. When you become passionate about something, you find that it becomes a part of your identity!

Soy una geek o una fangirl?
Who gives a fuck anyway. 

shine bright

Your body is made of the same elements that lionesses are built from. Three quarters of you is the same kind of water that beats rocks to rubble, wears stones away. Your DNA translates into the same twenty amino acids that wolf genes code for. When you look in the mirror and feel weak, remember, the air you breathe in fuels forest fires capable of destroying everything they touch. On the days you feel ugly, remember: diamonds are only carbon. You are so much more.

Continue to share your heart with people even if it’s been broken.

Amy Poehler

I told you. You don’t love someone because of their looks or their clothes or their car. You love them because they sing a song only your heart can understand.

"Close your eyes and imagine the best version of you possible. That’s who you really are, let go of any part of you that doesn’t believe it."

C. Assaad

I really don't care. (But I do.)

Toda mi vida quise ser una de esas personas a las cuáles todo les resbalaba. Y recién me transformé en una parte de eso. Y eso tiene que ver con mi estilo. Con como me peino, las cosas que me hago en el pelo, como me maquillo, como me visto. Toda mi vida viví acomplejada porque me importaba lo que la gente pensaba si me veía con cierta remera, o con cierto color de labios. Y ahora, para ser honesta, esto posta ya no me importa más. Por fin entendí que este es mi cuerpo y hago con el lo que quiera, y lo luzco como quiero. So yeah, me llevó 18 años, pero hey, mejor tarde que nunca.
Lo que todavía no pude lograr, es que no me importe la gente, las personas. Que no me importe lo que piensen o digan sobre lo que hago/pienso/digo y que no me importe lo que ellos hagan/piensen/digan. Y hablo de un tema personal por ponerlo de alguna manera, no estético o algo así. 
A veces me gustaría ser Shrek y poder ser un ogro con todos, ser fría y no considerara a los demás. Como dije antes, creo que ya me cansé de intentar con la gente igual. Capaz esto sea un paso, who knows. 
Mi problema es que sé que nunca me va a dejar de importar. Porque al final del día, es algo que me supera, y hay un montón de cosas que no puedo terminar de dejar atrás. 
Y cada vez que una relación se termina, yo siento que dejo otra parte de mi vida atrás, es otra parte de mi corazón que se fue con otra persona, que supongo que no estaba destinada a pasar más tiempo en mi vida.
Una vez leí un poema que se llama 'Angels', que dice así:

It happens like this. One day you meet someone and for some inexplicable reason, you feel more connected to this stranger than anyone else--closer to them than your closest family. Perhaps this person carries within them an angel--one sent to you for some higher purpose; to teach you an important lesson or to keep you safe during a perilous time. What you must do is trust in them--even if they come hand in hand with pain or suffering--the reason for their presence will become clear in due time.

Though here is a word of warning--you may grow to love this person but remember they are not yours to keep. Their purpose isn't to save you but to show you how to save yourself. And once this is fulfilled; the halo lifts and the angel leaves their body as the person exits your life. They will be a stranger to you once more.

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It's so dark right now, I can't see any light around me. 

That's because the light is coming from you. You can't see it but everyone else can.

Básicamente, hay personas que llegan a tu vida, y se convierten en todo, en personas muy importantes para vos. Y yo no creo en las casualidades, creo que conoces a cada persona en tu vida por una razón, y si se termina, se terminó, no daba más. A veces hay cosas que se pueden arreglar, pero esos espejos rotos nunca más se vuelven a arreglar. Después de haber leído este poema, el hecho de haber perdido tantos amigos, lo entendí de otra manera. Quizás sea un poco ingenuo creer lo que dice, pero, fue como un consuelo digamos.

No sé si algún día me deje de importar la gente. Ojalá que sí. Hay veces que me gustaría dejar de sufrir por gente que no vale la pena. Si alguien sabe como hacer para que todo te resbale, que me avise por favor.

Decidí que tengo que tratar (o hacerlo de una vez por todas), de poner mi atención en cosas que no son importantes ahora, aunque las quiera con toda el alma. Tengo que entender que quizás ahora no sea el momento (rezo por saber cual es porque estoy cansada de esperar) y solamente esperar que todo caiga en su lugar para poder estar en paz (aunque sea un poco), porque me cansé de que en mi vida no haya un momento donde me sienta tranquila y que siempre me sienta ansiosa, nerviosa y preocupada, así no se puede vivir.

Pero mientras tanto, me voy a seguir preocupando por gente que probablemente ya ni piense en mi, o capaz si, anda a saber. 

Por ahora, es esto.

Pero sé que se vienen cosas buenas.

Muy buenas.

(Las mereces Leila!) :)

Coconut tea.

You know, es increíble como se van pasando los años y las amistades se van yendo. Revisando fotos de Facebook y demás, te das cuenta de que siempre aparecen las mismas personas, sin importar el tiempo que pase. A veces me pregunto porque me molesto en seguir haciendo amistades, si vivo con el constante miedo de que algún día, eventualmente, se van a terminar. Ojalá que los amigos que tengo ahora, estén para siempre. Y si vienen nuevos y son buenos posta posta, ojalá que se queden también. 
Las cosas se arruinan cuando una de las dos personas empieza a sentir algo más que un amor de amistad, tachemos eso, las cosas cambian cuando una de las personas empieza a sentir aunque sea la mínima atracción. Si eso y toda la incomodidad está superando a la amistad, quizás nunca la hubo (la amistad, obviamente). Y apesta, apesta como lo mejor. 
Ya ni sé para que me caliento en seguir esperando alguna especie de milagro respecto a esto, no sé que mierda tengo en la cabeza ya, posta. 
Como me gustaría que algunas cosas cambien, pero esas cosas, la mayoría, están afuera de mi alcance-poder. 
Vida mía, por favor, dame un respiro. Este año fue bastante mierda, y le tengo mucha esperanza al año que viene, y soy lo suficientemente valiente como para decirte que espero algo copado en los tres meses que le quedan a este.
Copate amiga.

Algo para vos que nunca vas a leer:
And don't think I'll ever forget you, 'cause everytime I drink coconut tea, I'll think about your eyes, and your smile.

.

I would give anything to look at you in the eyes one more time, and say goodbye. 

Here's to this breath and the one I hope we take next.

Esta es la primera vez desde Febrero-Marzo que siento que las cosas, quizás, me salgan bien. Una posibilidad de laburo, arranqué con mi maquillaje (aunque sea algo chico, todo es experiencia), y borré a la gente tóxica de mi vida.
Le estarán empezando a salir las cosas bien a Leila?
Veremos.

White Walls.

Okay, capaz sea hora de volver a todo esto. Escribir acá siempre me provocó grandes epifanías, increíblemente, y ahora estoy necesitando una con mucha urgencia.
Son las 02.09 de la mañana, y estoy escuchando uno de los temas nuevos de The Maine, y esta entrada lleva el nombre de esa canción.
Desde que empecé a escuchar The Maine, me llamó mucho la atención como John era una de las pocas personas que me podía llegar a entender exactamente, o como yo era una de las pocas personas que lo podía entender de la misma manera. Me gustaría pensar que soy la única que realmente experiencia eso, pero se que no es así. (Problemas de fandoms que jamás se van a poder resolver.)
La canción toca un tema sobre la familia y sobre estar completamente perdido, sin saber quién sos.
Y por estos días, o mejor dicho, desde que empezó el fucking año, que me vengo sintiendo así. Y si todavía no perdí la poca cordura que me queda, es por la sobredosis de música que me vengo dando hace 6 años.
La cosa es que, llegué a una conclusión (otra vez gracias a John ♥) y esa conclusión es que las cosas que yo elija en mi vida, no van a definir quién soy como persona, como amiga, como hija o como hermana. Creo que las cosas que me van a ir definiendo son las que voy a ir haciendo a medida que desarrolle las cosas que elija. Un título de cualquier facultad, no me va a definir. 
No sé en que momento hice el click (capaz hace 15 minutos), pero llegué a la conclusión de que la facultad no es el lugar para mí. Yo entiendo que soy una persona inteligente y verdaderamente capaz de cualquier cosa cuando se lo propone, pero esto, esto no. 
Veo a los demás y como enloquecen con la facultad, y ese es el tema, me acabo de dar cuenta: los demás sobrellevan mucho mejor las cosas que yo. Yo no podría estar dos horas encerrada en un aula escuchando el infierno que es matemática, y lo peor de todo: tratar de entenderlo, siempre fui un asco en esa materia. Yo no me voy a bancar un parcial donde me van a romper el culo probablemente, y el tema de estudiar todos los días nunca lo apliqué y siendo como soy, porque me conozco, sé que yo sería un asco en la facultad.
Pero no todo me pasa por que soy tonta (soy bastante colgada, despistada, me llevo todo por delante y estoy convencida de que cada año me pongo peor), es porque soy vaga, y lo admito, no tengo problema en hacerlo. 
Entonces, la cosa es así: yo no voy a ir a la facultad, porque siento que en ese lugar no voy a encontrar mi verdadera pasión, por lo menos, por ahora, yo no lo veo así. Yo sé cuál es mi pasión, y lo sé hace 6 años y esa es la música. Espero poder estudiar algo y ver que onda, siempre me gustó cantar mucho, pero nunca supe si lo hice realmente bien o no. 
A mi no me interesa cursar un sábado a las 7 de la mañana, y no digo que esté mal, lo digo porque no es para mí.
Solamente quiero trabajar mucho, y duro, recibirme de maquilladora y seguir perfeccionando eso. 
Y quiero dejar de tener miedo a todo y a todos, ojalá tuviera algún dios para rezarle, pero por ahora solo tengo palabras y melodías. Ojalá algún día me despierte llena de confianza con ganas extremas de dominar el mundo y por fin ganarle a mis demonios. 
No sé quién soy, y quiero y necesito ayuda para encontrarme, porque todavía no pude descifrar en que momento exacto me perdí. 
Espero que algún día, cuando alguien me pregunte como estoy, y yo conteste "bien", que esta vez, sea de verdad.
02.22, gracias John, espero verte dentro de poco.
♥ 

Ocean's daughter.

Me estoy ahogando en todo el amor que nunca vas a aceptar de mí.

Mi amor es un océano.

Y aunque todo en algún momento esté yendo para la mierda, yo todavía tengo el poder de decir: "Esto no termina así."

Todo mi mundo.

Ojalá algún día nos podamos arreglar, y volver a hablarnos. Desde que no nos hablamos, es como que siento un vacío, es como una cosa que está, pero no está la mismo tiempo.
Ojalá pudiera arreglar las cosas, y dejar de ser TAN pero tan pelotuda por haber escuchado cosas que nunca tuve que escuchar.
Tuve esa suerte de que me pasaran estas cosas con vos, y ahora no sé donde ponerlas, donde dejarlas. Si matarlas o seguirlas alimentando. 
Y lo peor de todo, es que la gente que supuestamente tenía que bancarme, no lo hizo, y me dejé llevar por un montón de cosas que decían los demás, y puse a mis amistades antes de todos mis sentimientos, y es una mierda absoluta. 
Tengo que dejar de hacer esas pelotudeces, porque sino, siempre va a ser la misma mierda. 
Y no me importa que seas un forro (que Dios me perdone, porque me vivo contradiciendo), no me importa que te hagas un pillo, porque me perdí completamente en todas las cosas buenas que sí supe ver de vos, aunque fueron muy pocas, lo admito, y no tengo problema en decirlo.
Quizás los demás tienen razón.
Quizás no vales la pena, y sos una pérdida de tiempo.
Pero cada vez que yo te veo, tengo un no se que. Osea, no es tan sarpado, pero las cosas, todavía están ahí, no le puedo seguir poniendo curitas a mi corazón, como si fuera una herida tan fácil de sanar.
Quiero todo de vos. 
Te quiero TODO a vos.
Te extraño.
Volvé.

Mi Tumblr es como la persona que siempre quise ser. Y sin darme cuenta, me empecé a convertir un poco en esa persona. Un poquito más feliz. 

Decidí que ya no me voy a bancar más la mierda de nadie.
Ni siquiera la mía.

¿Te acordás...

...cuándo le preguntaste a tu mamá qué quería decir "encontrase a uno mismo"? Escuchaste que varios artistas lo hacían, y como todas las cosas que no entendías, se lo preguntaste a ella.

Querida Leila, quiero que sepas que esa gran pregunta, te va a ser respondida dentro de varios años.

Vas a crecer, y vas a sufrir. Vas a llorar y te vas a perder. Vas a dar la vuelta y te vas a encontrar. Te vas pero siempre volves. Las palabras se te pierden y las canciones se te olvidan. Te vas a olvidar de hasta vos misma. 

Pero no te preocupes, porque todo va a valer la pena.

Te vas a encontrar, y vas a entender todo. 

Vas a entender que todo el dolor, las lágrimas y las pérdidas, fue para llegar a tener aunque sea un pedacito de la vida que desde chiquita, te imaginabas que ibas a tener cuando llegaras a cierta edad. 

Creo que nunca te vas a dejar de buscar, porque cada vez que bajas una canción, o cada vez que lees un libro, buscas algo con lo cual identificarte, y no lo sabes todavía, pero en realidad, te estás buscando a vos misma.

Nunca tenes que dejar de hacerlo, porque sabes que nunca te vas a olvidar de que la música y las palabras, son lo que te mantuvieron con vida en los peores momentos, y siempre va a ser así, aunque todo ya esté en orden, cuando tus días sean un desastre, tus melodías y tus frases, van a estar acompañándote. 

Vas a encontrar a gente, a TU gente, y vas a reírte como loca, pero también vas a hacer que se rían como locos, y sabes que te encanta. 

Y vas a llorar un poco más de lo normal, y no vas a querer que tu mamá se de cuenta, porque todo lo que te pasa, es difícil de explicar. (Y más a alguien de casi 50.)

Quiero que sepas que aunque todo parezca que esté perdido, mañana, siempre es un día mejor.

Vas a estar agradecida, porque tu mentalidad, cambió. Sabes que no importa lo que pase, vos vas a estar bien, y que por cada día malo, va a haber un día bueno. 

Va y viene gente, vas y venís vos. 

Vas a definir quién sos, y quién queres ser. Y sabes que si hay algo de vos que no te gusta, lo podes cambiar.

Vas a tener gente que va a estar ahí para bancarte sin importar que, pero también vas a tener gente que siempre va a querer destruirte.

Y así vas a ir encontrando tu pasión, tu vocación, tu futuro, tu lugar, tus ideas. Tus amigos, tu familia, tu hogar. Tu amor, tu odio. Tus llantos y tus gritos. Tus risas y sonrisas. Tus cantos y melodías. Tu paz, y tu certeza, así, sin darte cuenta, de a poquito, te vas a ir construyendo.

Hoy estoy acá, y a lo mejor, mañana no. 

Pero sé que por lo menos, una de mis preguntas, se contestó.

Estoy acá, no me voy.

Me encontré, al menos, por hoy. 

Never grow up.

Ok, I'm back bitches. 
Recién dando vueltas por Tumblr, leí una tipografía que decía que aquellos que son descorazonados, son aquellos que alguna vez, les importó demasiado.
Les importó demasiado la gente, lo que pensaban de ella/él, lo que sentían por los demás, pensaban mucho. Estoy segura de que fueron esas cosas por las cuáles terminaron siendo así.
Pero ahora, leyendo esta frase, es que me doy cuenta de lo diferente que soy. 
Porque yo quiero seguir sintiendo, y quiero que me siga importando. El problema, es que todavía no sé diferenciar las cosas importantes de las que realmente, no lo son.
Me llevó bastante tiempo llegar al principio de este tema, y no me quiero imaginar todo lo que me va a llevar llegar hasta el final. 
No me veo dentro de 5 o 10 años. "Dios" sabe cómo va a terminar todo esto, pero bueno, no debería estar pensando en cómo voy a ser de Leila Adulta. 
Me da miedo de solo pensarlo. Capaz estudiando todavía, trabajando. 
No sé, veremos.
Sólo espero poder seguir encontrando gente que me llene de felicidad, y me complete, porque sin ellos, sería un completo desastre.
La música va a estar siempre, aunque tenga 80 años y con poca memoria. (Algo que no veo muy posible, pero bueno.)
Suerte Lei. 

Felíz Cumple ♥

Te amo ♥

Y para vos también doll ♥

Felíz Cumple ♥

Si tú sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces. Pero tendrás que aguantar los golpes.

I've lost a friend before.

Bueno, supongo que este es otro final. Otra experiencia más para contar, para compartir. Yo sabía que esto iba a pasar, tarde o temprano, pero bueno. Hay personas que están volviendo a mi vida, y quizás, vuelvan muchas más, porque ya superé un montón de etapas. 
Yo todavía te quiero, fuiste una gran amiga, pero supongo que ya no puedo luchar con las cosas de la vida, y de las personalidades de cada una de las dos.
Pero una parte de mí, ya no quiere ser tu amiga, y no entiendo porqué. A lo mejor, es mejor así, que nos dejemos de hablar, aunque sea por un tiempo, aunque me dí cuenta de que los 'tiempos', pueden llegar a durar muchísimo.
No sé que más decir, o agregar, porque sé que ni en pedo vas a leer esto. 
Pero por alguna razón, estoy enojada con vos.
Después de todo, quizás yo sea la pendeja.
Hasta entonces...

Don't you ever grow up.

Nunca pensé que madurar iba a sentirse tan bien. Osea, es lo más poder crecer y darte cuenta de que hay un montón de cosas que te chupan un huevo. En un momento, esas cosas, te re preocupaban, te hiciste altos problemas, pero ahora, ves las cosas de otra manera, y obviamente, se siente muy diferente.
Nunca me hubiera imaginado que hoy me iba a sentir así con respecto a un montón de cosas.
Y hay gente totalmente pelotuda allá afuera. No porque madures, quiere decir que dejes de joder, de divertirte. Qué raro, yo le gritaba a mis ex-compañeros, cuando jodían: 'MADUREN', bueno, ojalá me hubieran hecho caso en ese entonces.
Sí, I'm a walking contradiction.
Madurar no apesta gente. Y crecer tampoco.

Ésta película es lo más ♥

aksjaksjaksjkajskajskajksjas

Felíz cumple ♥

akjskajskajskajskajskajsa qué cosa más linda que eras y que sos!

Si alguien sigue entrando en este blog, no te preocupes, ya voy a volver a postear todos los días. Prometí no volver a abandonar al blog, asíque, me tengo que poner a rellenar los espacios, y al chori. Lo quiero mucho como para volver a abandonarlo como en otras ocasiones. 
Adiós.
Te amo blog ♥

NO QUIERO VIVIR MÁS.

Ésta película, oficialmente, me mató.

La gente es INCREÍBLE.

Pero no increíble del bueno eh.

The only way you'll find happiness is staying true to yourself.

KAJSKAJSKAJSKJAKSJAKSK TE VOY A VER HERMOSA! ♥

Universe.

OK, mañana voy a trabajar en el recital de Selena. Felicidad? Me queda corto loco. No porque sea fanática de ella, si no porque necesito el dinero, obvio, pero bueno, es un recital y no le duele a nadie. Cuestión, se lo pedí al Universo, ayuda para poder ir a ver a Demi. Puede parecer una pelotudes, pero quizás funcione. Que sea lo que Dios quiera.

Yes it is.

Damn straight.

A full con http://tumblroids.tumblr.com/

Ídolo ♥

Te voy a extrañar banda!

My creys.

I'll be drunk again, to feel a little love.

Felíz Cumple ♥

20 minutos y vamos los pibes.

Bien, tengo ganas de suicidarme, gracias eh. Gracias.

Felíz Cumple ♥

Universo yo te pido...

Algunos días, como hoy, es difícil de creer que no estás. Capaz nunca me doy cuenta y dejo de hacer lo que estoy haciendo en cierto momento, pero es raro. O capaz ya no. Capaz ya estoy acostumbrada.
Pero nunca me voy a olvidar de todo lo que pasé, de todo lo que pasamos, como 'familia', aunque sea por poco tiempo.
El otro día soñé con vos, y varias horas después, encontré tu lapicera de Independiente. Boludeces, pero bueno.
Lo mismo que ver pelis, o escuchar alguna canción, cualquier cosa que me haga acordarme de vos.
Pero está bueno, así nunca te olvido.
Donde sea que estes, allá arriba, o allá abajo (quién sabe después de todo), gracias por cuidarme, por cuidarnos.
Sé que sos mi Ángel Guardián.
Felíz Cumple Ángel, felices 62.
Te quiero, y te extraño mucho ♥

In the beginning.

Hoy a la madrugada terminé de ver la tercer temporada, y la 'muerte' de Dean, no me pegó como pensé que me iba a pegar, pero la temporada estuvo buena, que se yo, creo que me gustó más la 2 igual.

Y cuando terminé el último capítulo...

...me cargué el primero de la cuarta.

Porque soy una loca de mierda, y quiero ver hasta la temporada 6 para después poder verla en Warner. Quedan 11 días, y tengo que ver 63 capítulos.

Que sea lo que Dios y Castiel (♥) quieran.

Qué linda vos que tiene Genevieve la concha de mi madre! Es más linda la forra!

It's easier to give in to excuses and give up the fight for a better tomorrow, than to continue on a path strewn with unknown variables at every turn without knowing if your next step could be your last. But I try. We all do; each breath we take a tribute to the spirit of la dolce vita. The world is flawed and we are but broken souls on our journey to discover the missing pieces. Listen not to the naysayers nor the doubts that you tell yourself at 2am. Instead, learn to recognise the sound your heart makes and the change in rhythm it takes when it urges you listen to what it says.

You start saving the world by saving yourself.

Un poco de paz.

Es la primera vez en años, en serio, en años, que por fin siento que las cosas, están llegando a un lugar, que estoy recorriendo el camino correcto.
Empecemos por el colegio. Uno de mis mayores logros hasta el día de la fecha, y si alguien está leyendo esto, seguramente debe estar pensando que estoy loca por pensar de esa manera de la escuela, pero seamos honestos, si no hubiera sido por el colegio, quizás nunca me hubiera encontrado.
El primer punto del cuál quiero hablar, es de la gente. Conocí a gente genial, gente con la cual me sigo hablando hasta la fecha, quizás no mucho, pero algo es algo vieron, dicen por ahí. Otra gente, la perdí completamente de vista, y gracias a Dios que fue así, porque quizás, hoy no estaría escribiendo esta entrada. 
Creo que nunca me relacioné de una manera fácil con la gente, siempre siento que la voy a cagar, o que la otra persona, eventualmente, lo va a hacer. Pero ya llega un momento que 'tenés que dejar de pegarte por los errores que cometiste en el pasado'. Por suerte, siempre supe resolver (CASI siempre, aclaremoslo Leila) las situaciones que se me presentaron con las personas.
Algunas relaciones las tuve que cortar de una, porque no había otra manera. ¿Porqué iba a seguir poniendo esfuerzo en una relación que sabía que de alguna manera u otra, se iba a terminar? Era completamente al pedo seguir gastando mi, a veces, honestidad, en gente tan barata.
Si no hubiera sido por las relaciones de mierda que tuve desde que empecé la secundaria, y por toda la gente que perdí, no hubiera llegado a todas las relaciones que tengo hoy, y también de la suerte que sé que tengo por mi grupo de amigos.
Otro punto para analizar, es que, la secundaria, me ayudó a descubrir realmente quién quiero ser. Descubrí tantas cosas de mí misma en los últimos cinco años, es una locura. Fuera de joda, miro para atrás (cosa que no se tiene que hacer muy seguido, solamente para chequear algunas cosas, quizás, de vez en cuando, porque el pasado hay que dejarlo donde pertenece), no puedo creer que hace cinco años, yo estaba caminando por el patio del Raggio, cuando me llamaban para confirmar al curso donde se suponía que debería pertenecer. Y después de haber 'desperdiciado', tres años de mi vida en el Raggio, llegué a la Media, y las cosas cambiaron en un abrir y cerrar de ojos. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí dentro de todo felíz.
Perdí tanta gente, tantas amistades, tantas oportunidades para hacer las cosas bien, tantas palabras, perdí tantas cosas, que ahora adoro y amo lo que tengo. Es un placer poder sentarme a escribir, y por fin decir que quiero volver al colegio, solamente para juntarme con mis tres amigos, que son lo más. No los cambiaría por nada del mundo, y estoy tan contenta y felíz de saber que me aceptan tal cuál soy, y aunque a veces me ponga insoportable y pelotuda, ellos van a estar ahí para darme una palabra de ánimo.
Nunca pensé que algún día iba a encontrar mi lugar de pertenencia, sé que siempre hablo de irme a Inglaterra o Estados Unidos, pero si eso no se dá, creo que ya sé donde me puedo quedar.
Estos últimos cinco años, fueron agotadores, estresantes, difíciles, muchísimas veces divertidos. Tuve tantas dudas durante el camino, lloré tanto, me hice mala sangre por pelotudos y pelotudeces (yo ya escribí estas palabras en otra ocasión, lo sé), y perdí tantas cosas, y no entendía porque todas esas cosas, me pasaban a mí. Pero es el día de hoy, a dos meses y algunos días de cumplir 18 años, es que entiendo porqué.
Todas esas cosas, me llevaron a hoy, a este día. Con mis amigos, y mi colegio 'nuevo', por así decirlo. Con mi música tan adorada, y mis palabras, que a veces se pierden y se van, pero siempre, de una manera u otra, encuentran su camino de vuelta a mí.
Todas esas cosas, me llevaron a esta vida. Sé que todavía hay muchas cosas por arreglar, pero sé quién va a estar conmigo para verme, para bancarme. 
Encontré a la gente que saca lo mejor de mí, y los quiero tener para siempre en mi vida.
Estoy más que agradecida por la paz de estos días, quizás dure poco, ojalá que dure bastante, pero al fin y al cabo, es lo que vengo buscando hace mucho tiempo, un poco de paz.