Okay, capaz sea hora de volver a todo esto. Escribir acá siempre me provocó grandes epifanías, increíblemente, y ahora estoy necesitando una con mucha urgencia.
Son las 02.09 de la mañana, y estoy escuchando uno de los temas nuevos de The Maine, y esta entrada lleva el nombre de esa canción.
Desde que empecé a escuchar The Maine, me llamó mucho la atención como John era una de las pocas personas que me podía llegar a entender exactamente, o como yo era una de las pocas personas que lo podía entender de la misma manera. Me gustaría pensar que soy la única que realmente experiencia eso, pero se que no es así. (Problemas de fandoms que jamás se van a poder resolver.)
La canción toca un tema sobre la familia y sobre estar completamente perdido, sin saber quién sos.
Y por estos días, o mejor dicho, desde que empezó el fucking año, que me vengo sintiendo así. Y si todavía no perdí la poca cordura que me queda, es por la sobredosis de música que me vengo dando hace 6 años.
La cosa es que, llegué a una conclusión (otra vez gracias a John ♥) y esa conclusión es que las cosas que yo elija en mi vida, no van a definir quién soy como persona, como amiga, como hija o como hermana. Creo que las cosas que me van a ir definiendo son las que voy a ir haciendo a medida que desarrolle las cosas que elija. Un título de cualquier facultad, no me va a definir.
No sé en que momento hice el click (capaz hace 15 minutos), pero llegué a la conclusión de que la facultad no es el lugar para mí. Yo entiendo que soy una persona inteligente y verdaderamente capaz de cualquier cosa cuando se lo propone, pero esto, esto no.
Veo a los demás y como enloquecen con la facultad, y ese es el tema, me acabo de dar cuenta: los demás sobrellevan mucho mejor las cosas que yo. Yo no podría estar dos horas encerrada en un aula escuchando el infierno que es matemática, y lo peor de todo: tratar de entenderlo, siempre fui un asco en esa materia. Yo no me voy a bancar un parcial donde me van a romper el culo probablemente, y el tema de estudiar todos los días nunca lo apliqué y siendo como soy, porque me conozco, sé que yo sería un asco en la facultad.
Pero no todo me pasa por que soy tonta (soy bastante colgada, despistada, me llevo todo por delante y estoy convencida de que cada año me pongo peor), es porque soy vaga, y lo admito, no tengo problema en hacerlo.
Entonces, la cosa es así: yo no voy a ir a la facultad, porque siento que en ese lugar no voy a encontrar mi verdadera pasión, por lo menos, por ahora, yo no lo veo así. Yo sé cuál es mi pasión, y lo sé hace 6 años y esa es la música. Espero poder estudiar algo y ver que onda, siempre me gustó cantar mucho, pero nunca supe si lo hice realmente bien o no.
A mi no me interesa cursar un sábado a las 7 de la mañana, y no digo que esté mal, lo digo porque no es para mí.
Solamente quiero trabajar mucho, y duro, recibirme de maquilladora y seguir perfeccionando eso.
Y quiero dejar de tener miedo a todo y a todos, ojalá tuviera algún dios para rezarle, pero por ahora solo tengo palabras y melodías. Ojalá algún día me despierte llena de confianza con ganas extremas de dominar el mundo y por fin ganarle a mis demonios.
No sé quién soy, y quiero y necesito ayuda para encontrarme, porque todavía no pude descifrar en que momento exacto me perdí.
Espero que algún día, cuando alguien me pregunte como estoy, y yo conteste "bien", que esta vez, sea de verdad.
02.22, gracias John, espero verte dentro de poco.
♥
5.6.13
18.8.12
Ocean's daughter.
Me estoy ahogando en todo el amor que nunca vas a aceptar de mí.
Mi amor es un océano.
28.5.12
15.5.12
Todo mi mundo.
Ojalá algún día nos podamos arreglar, y volver a hablarnos. Desde que no nos hablamos, es como que siento un vacío, es como una cosa que está, pero no está la mismo tiempo.
Ojalá pudiera arreglar las cosas, y dejar de ser TAN pero tan pelotuda por haber escuchado cosas que nunca tuve que escuchar.
Tuve esa suerte de que me pasaran estas cosas con vos, y ahora no sé donde ponerlas, donde dejarlas. Si matarlas o seguirlas alimentando.
Y lo peor de todo, es que la gente que supuestamente tenía que bancarme, no lo hizo, y me dejé llevar por un montón de cosas que decían los demás, y puse a mis amistades antes de todos mis sentimientos, y es una mierda absoluta.
Tengo que dejar de hacer esas pelotudeces, porque sino, siempre va a ser la misma mierda.
Y no me importa que seas un forro (que Dios me perdone, porque me vivo contradiciendo), no me importa que te hagas un pillo, porque me perdí completamente en todas las cosas buenas que sí supe ver de vos, aunque fueron muy pocas, lo admito, y no tengo problema en decirlo.
Quizás los demás tienen razón.
Quizás no vales la pena, y sos una pérdida de tiempo.
Pero cada vez que yo te veo, tengo un no se que. Osea, no es tan sarpado, pero las cosas, todavía están ahí, no le puedo seguir poniendo curitas a mi corazón, como si fuera una herida tan fácil de sanar.
Quiero todo de vos.
Te quiero TODO a vos.
Te extraño.
Volvé.
Ojalá pudiera arreglar las cosas, y dejar de ser TAN pero tan pelotuda por haber escuchado cosas que nunca tuve que escuchar.
Tuve esa suerte de que me pasaran estas cosas con vos, y ahora no sé donde ponerlas, donde dejarlas. Si matarlas o seguirlas alimentando.
Y lo peor de todo, es que la gente que supuestamente tenía que bancarme, no lo hizo, y me dejé llevar por un montón de cosas que decían los demás, y puse a mis amistades antes de todos mis sentimientos, y es una mierda absoluta.
Tengo que dejar de hacer esas pelotudeces, porque sino, siempre va a ser la misma mierda.
Y no me importa que seas un forro (que Dios me perdone, porque me vivo contradiciendo), no me importa que te hagas un pillo, porque me perdí completamente en todas las cosas buenas que sí supe ver de vos, aunque fueron muy pocas, lo admito, y no tengo problema en decirlo.
Quizás los demás tienen razón.
Quizás no vales la pena, y sos una pérdida de tiempo.
Pero cada vez que yo te veo, tengo un no se que. Osea, no es tan sarpado, pero las cosas, todavía están ahí, no le puedo seguir poniendo curitas a mi corazón, como si fuera una herida tan fácil de sanar.
Quiero todo de vos.
Te quiero TODO a vos.
Te extraño.
Volvé.
14.5.12
15.4.12
¿Te acordás...
...cuándo le preguntaste a tu mamá qué quería decir "encontrase a uno mismo"? Escuchaste que varios artistas lo hacían, y como todas las cosas que no entendías, se lo preguntaste a ella.
Querida Leila, quiero que sepas que esa gran pregunta, te va a ser respondida dentro de varios años.
Vas a crecer, y vas a sufrir. Vas a llorar y te vas a perder. Vas a dar la vuelta y te vas a encontrar. Te vas pero siempre volves. Las palabras se te pierden y las canciones se te olvidan. Te vas a olvidar de hasta vos misma.
Pero no te preocupes, porque todo va a valer la pena.
Te vas a encontrar, y vas a entender todo.
Vas a entender que todo el dolor, las lágrimas y las pérdidas, fue para llegar a tener aunque sea un pedacito de la vida que desde chiquita, te imaginabas que ibas a tener cuando llegaras a cierta edad.
Creo que nunca te vas a dejar de buscar, porque cada vez que bajas una canción, o cada vez que lees un libro, buscas algo con lo cual identificarte, y no lo sabes todavía, pero en realidad, te estás buscando a vos misma.
Nunca tenes que dejar de hacerlo, porque sabes que nunca te vas a olvidar de que la música y las palabras, son lo que te mantuvieron con vida en los peores momentos, y siempre va a ser así, aunque todo ya esté en orden, cuando tus días sean un desastre, tus melodías y tus frases, van a estar acompañándote.
Vas a encontrar a gente, a TU gente, y vas a reírte como loca, pero también vas a hacer que se rían como locos, y sabes que te encanta.
Y vas a llorar un poco más de lo normal, y no vas a querer que tu mamá se de cuenta, porque todo lo que te pasa, es difícil de explicar. (Y más a alguien de casi 50.)
Quiero que sepas que aunque todo parezca que esté perdido, mañana, siempre es un día mejor.
Vas a estar agradecida, porque tu mentalidad, cambió. Sabes que no importa lo que pase, vos vas a estar bien, y que por cada día malo, va a haber un día bueno.
Va y viene gente, vas y venís vos.
Vas a definir quién sos, y quién queres ser. Y sabes que si hay algo de vos que no te gusta, lo podes cambiar.
Vas a tener gente que va a estar ahí para bancarte sin importar que, pero también vas a tener gente que siempre va a querer destruirte.
Y así vas a ir encontrando tu pasión, tu vocación, tu futuro, tu lugar, tus ideas. Tus amigos, tu familia, tu hogar. Tu amor, tu odio. Tus llantos y tus gritos. Tus risas y sonrisas. Tus cantos y melodías. Tu paz, y tu certeza, así, sin darte cuenta, de a poquito, te vas a ir construyendo.
Hoy estoy acá, y a lo mejor, mañana no.
Pero sé que por lo menos, una de mis preguntas, se contestó.
Estoy acá, no me voy.
Me encontré, al menos, por hoy.
2.4.12
Never grow up.
Ok, I'm back bitches.
Recién dando vueltas por Tumblr, leí una tipografía que decía que aquellos que son descorazonados, son aquellos que alguna vez, les importó demasiado.
Les importó demasiado la gente, lo que pensaban de ella/él, lo que sentían por los demás, pensaban mucho. Estoy segura de que fueron esas cosas por las cuáles terminaron siendo así.
Pero ahora, leyendo esta frase, es que me doy cuenta de lo diferente que soy.
Porque yo quiero seguir sintiendo, y quiero que me siga importando. El problema, es que todavía no sé diferenciar las cosas importantes de las que realmente, no lo son.
Me llevó bastante tiempo llegar al principio de este tema, y no me quiero imaginar todo lo que me va a llevar llegar hasta el final.
No me veo dentro de 5 o 10 años. "Dios" sabe cómo va a terminar todo esto, pero bueno, no debería estar pensando en cómo voy a ser de Leila Adulta.
Me da miedo de solo pensarlo. Capaz estudiando todavía, trabajando.
No sé, veremos.
Sólo espero poder seguir encontrando gente que me llene de felicidad, y me complete, porque sin ellos, sería un completo desastre.
La música va a estar siempre, aunque tenga 80 años y con poca memoria. (Algo que no veo muy posible, pero bueno.)
Suerte Lei.
Recién dando vueltas por Tumblr, leí una tipografía que decía que aquellos que son descorazonados, son aquellos que alguna vez, les importó demasiado.
Les importó demasiado la gente, lo que pensaban de ella/él, lo que sentían por los demás, pensaban mucho. Estoy segura de que fueron esas cosas por las cuáles terminaron siendo así.
Pero ahora, leyendo esta frase, es que me doy cuenta de lo diferente que soy.
Porque yo quiero seguir sintiendo, y quiero que me siga importando. El problema, es que todavía no sé diferenciar las cosas importantes de las que realmente, no lo son.
Me llevó bastante tiempo llegar al principio de este tema, y no me quiero imaginar todo lo que me va a llevar llegar hasta el final.
No me veo dentro de 5 o 10 años. "Dios" sabe cómo va a terminar todo esto, pero bueno, no debería estar pensando en cómo voy a ser de Leila Adulta.
Me da miedo de solo pensarlo. Capaz estudiando todavía, trabajando.
No sé, veremos.
Sólo espero poder seguir encontrando gente que me llene de felicidad, y me complete, porque sin ellos, sería un completo desastre.
La música va a estar siempre, aunque tenga 80 años y con poca memoria. (Algo que no veo muy posible, pero bueno.)
Suerte Lei.
24.2.12
22.2.12
I've lost a friend before.
Bueno, supongo que este es otro final. Otra experiencia más para contar, para compartir. Yo sabía que esto iba a pasar, tarde o temprano, pero bueno. Hay personas que están volviendo a mi vida, y quizás, vuelvan muchas más, porque ya superé un montón de etapas.
Yo todavía te quiero, fuiste una gran amiga, pero supongo que ya no puedo luchar con las cosas de la vida, y de las personalidades de cada una de las dos.
Pero una parte de mí, ya no quiere ser tu amiga, y no entiendo porqué. A lo mejor, es mejor así, que nos dejemos de hablar, aunque sea por un tiempo, aunque me dí cuenta de que los 'tiempos', pueden llegar a durar muchísimo.
No sé que más decir, o agregar, porque sé que ni en pedo vas a leer esto.
Pero por alguna razón, estoy enojada con vos.
Después de todo, quizás yo sea la pendeja.
Hasta entonces...
Yo todavía te quiero, fuiste una gran amiga, pero supongo que ya no puedo luchar con las cosas de la vida, y de las personalidades de cada una de las dos.
Pero una parte de mí, ya no quiere ser tu amiga, y no entiendo porqué. A lo mejor, es mejor así, que nos dejemos de hablar, aunque sea por un tiempo, aunque me dí cuenta de que los 'tiempos', pueden llegar a durar muchísimo.
No sé que más decir, o agregar, porque sé que ni en pedo vas a leer esto.
Pero por alguna razón, estoy enojada con vos.
Después de todo, quizás yo sea la pendeja.
Hasta entonces...
19.2.12
Don't you ever grow up.
Nunca pensé que madurar iba a sentirse tan bien. Osea, es lo más poder crecer y darte cuenta de que hay un montón de cosas que te chupan un huevo. En un momento, esas cosas, te re preocupaban, te hiciste altos problemas, pero ahora, ves las cosas de otra manera, y obviamente, se siente muy diferente.
Nunca me hubiera imaginado que hoy me iba a sentir así con respecto a un montón de cosas.
Y hay gente totalmente pelotuda allá afuera. No porque madures, quiere decir que dejes de joder, de divertirte. Qué raro, yo le gritaba a mis ex-compañeros, cuando jodían: 'MADUREN', bueno, ojalá me hubieran hecho caso en ese entonces.
Sí, I'm a walking contradiction.
Madurar no apesta gente. Y crecer tampoco.
Nunca me hubiera imaginado que hoy me iba a sentir así con respecto a un montón de cosas.
Y hay gente totalmente pelotuda allá afuera. No porque madures, quiere decir que dejes de joder, de divertirte. Qué raro, yo le gritaba a mis ex-compañeros, cuando jodían: 'MADUREN', bueno, ojalá me hubieran hecho caso en ese entonces.
Sí, I'm a walking contradiction.
Madurar no apesta gente. Y crecer tampoco.
15.2.12
8.2.12
Universe.
OK, mañana voy a trabajar en el recital de Selena. Felicidad? Me queda corto loco. No porque sea fanática de ella, si no porque necesito el dinero, obvio, pero bueno, es un recital y no le duele a nadie. Cuestión, se lo pedí al Universo, ayuda para poder ir a ver a Demi. Puede parecer una pelotudes, pero quizás funcione. Que sea lo que Dios quiera.
6.2.12
5.2.12
28.1.12
21.1.12
Algunos días, como hoy, es difícil de creer que no estás. Capaz nunca me doy cuenta y dejo de hacer lo que estoy haciendo en cierto momento, pero es raro. O capaz ya no. Capaz ya estoy acostumbrada.
Pero nunca me voy a olvidar de todo lo que pasé, de todo lo que pasamos, como 'familia', aunque sea por poco tiempo.
El otro día soñé con vos, y varias horas después, encontré tu lapicera de Independiente. Boludeces, pero bueno.
Lo mismo que ver pelis, o escuchar alguna canción, cualquier cosa que me haga acordarme de vos.
Pero está bueno, así nunca te olvido.
Donde sea que estes, allá arriba, o allá abajo (quién sabe después de todo), gracias por cuidarme, por cuidarnos.
Sé que sos mi Ángel Guardián.
Felíz Cumple Ángel, felices 62.
Te quiero, y te extraño mucho ♥
Pero nunca me voy a olvidar de todo lo que pasé, de todo lo que pasamos, como 'familia', aunque sea por poco tiempo.
El otro día soñé con vos, y varias horas después, encontré tu lapicera de Independiente. Boludeces, pero bueno.
Lo mismo que ver pelis, o escuchar alguna canción, cualquier cosa que me haga acordarme de vos.
Pero está bueno, así nunca te olvido.
Donde sea que estes, allá arriba, o allá abajo (quién sabe después de todo), gracias por cuidarme, por cuidarnos.
Sé que sos mi Ángel Guardián.
Felíz Cumple Ángel, felices 62.
Te quiero, y te extraño mucho ♥
20.1.12
In the beginning.
Hoy a la madrugada terminé de ver la tercer temporada, y la 'muerte' de Dean, no me pegó como pensé que me iba a pegar, pero la temporada estuvo buena, que se yo, creo que me gustó más la 2 igual.
Y cuando terminé el último capítulo...
...me cargué el primero de la cuarta.
Porque soy una loca de mierda, y quiero ver hasta la temporada 6 para después poder verla en Warner. Quedan 11 días, y tengo que ver 63 capítulos.
Que sea lo que Dios y Castiel (♥) quieran.
Qué linda vos que tiene Genevieve la concha de mi madre! Es más linda la forra!
16.1.12
It's easier to give in to excuses and give up the fight for a better tomorrow, than to continue on a path strewn with unknown variables at every turn without knowing if your next step could be your last. But I try. We all do; each breath we take a tribute to the spirit of la dolce vita. The world is flawed and we are but broken souls on our journey to discover the missing pieces. Listen not to the naysayers nor the doubts that you tell yourself at 2am. Instead, learn to recognise the sound your heart makes and the change in rhythm it takes when it urges you listen to what it says.
You start saving the world by saving yourself.
13.1.12
Un poco de paz.
Es la primera vez en años, en serio, en años, que por fin siento que las cosas, están llegando a un lugar, que estoy recorriendo el camino correcto.
Empecemos por el colegio. Uno de mis mayores logros hasta el día de la fecha, y si alguien está leyendo esto, seguramente debe estar pensando que estoy loca por pensar de esa manera de la escuela, pero seamos honestos, si no hubiera sido por el colegio, quizás nunca me hubiera encontrado.
El primer punto del cuál quiero hablar, es de la gente. Conocí a gente genial, gente con la cual me sigo hablando hasta la fecha, quizás no mucho, pero algo es algo vieron, dicen por ahí. Otra gente, la perdí completamente de vista, y gracias a Dios que fue así, porque quizás, hoy no estaría escribiendo esta entrada.
Creo que nunca me relacioné de una manera fácil con la gente, siempre siento que la voy a cagar, o que la otra persona, eventualmente, lo va a hacer. Pero ya llega un momento que 'tenés que dejar de pegarte por los errores que cometiste en el pasado'. Por suerte, siempre supe resolver (CASI siempre, aclaremoslo Leila) las situaciones que se me presentaron con las personas.
Algunas relaciones las tuve que cortar de una, porque no había otra manera. ¿Porqué iba a seguir poniendo esfuerzo en una relación que sabía que de alguna manera u otra, se iba a terminar? Era completamente al pedo seguir gastando mi, a veces, honestidad, en gente tan barata.
Si no hubiera sido por las relaciones de mierda que tuve desde que empecé la secundaria, y por toda la gente que perdí, no hubiera llegado a todas las relaciones que tengo hoy, y también de la suerte que sé que tengo por mi grupo de amigos.
Otro punto para analizar, es que, la secundaria, me ayudó a descubrir realmente quién quiero ser. Descubrí tantas cosas de mí misma en los últimos cinco años, es una locura. Fuera de joda, miro para atrás (cosa que no se tiene que hacer muy seguido, solamente para chequear algunas cosas, quizás, de vez en cuando, porque el pasado hay que dejarlo donde pertenece), no puedo creer que hace cinco años, yo estaba caminando por el patio del Raggio, cuando me llamaban para confirmar al curso donde se suponía que debería pertenecer. Y después de haber 'desperdiciado', tres años de mi vida en el Raggio, llegué a la Media, y las cosas cambiaron en un abrir y cerrar de ojos. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí dentro de todo felíz.
Perdí tanta gente, tantas amistades, tantas oportunidades para hacer las cosas bien, tantas palabras, perdí tantas cosas, que ahora adoro y amo lo que tengo. Es un placer poder sentarme a escribir, y por fin decir que quiero volver al colegio, solamente para juntarme con mis tres amigos, que son lo más. No los cambiaría por nada del mundo, y estoy tan contenta y felíz de saber que me aceptan tal cuál soy, y aunque a veces me ponga insoportable y pelotuda, ellos van a estar ahí para darme una palabra de ánimo.
Nunca pensé que algún día iba a encontrar mi lugar de pertenencia, sé que siempre hablo de irme a Inglaterra o Estados Unidos, pero si eso no se dá, creo que ya sé donde me puedo quedar.
Estos últimos cinco años, fueron agotadores, estresantes, difíciles, muchísimas veces divertidos. Tuve tantas dudas durante el camino, lloré tanto, me hice mala sangre por pelotudos y pelotudeces (yo ya escribí estas palabras en otra ocasión, lo sé), y perdí tantas cosas, y no entendía porque todas esas cosas, me pasaban a mí. Pero es el día de hoy, a dos meses y algunos días de cumplir 18 años, es que entiendo porqué.
Todas esas cosas, me llevaron a hoy, a este día. Con mis amigos, y mi colegio 'nuevo', por así decirlo. Con mi música tan adorada, y mis palabras, que a veces se pierden y se van, pero siempre, de una manera u otra, encuentran su camino de vuelta a mí.
Todas esas cosas, me llevaron a esta vida. Sé que todavía hay muchas cosas por arreglar, pero sé quién va a estar conmigo para verme, para bancarme.
Encontré a la gente que saca lo mejor de mí, y los quiero tener para siempre en mi vida.
Estoy más que agradecida por la paz de estos días, quizás dure poco, ojalá que dure bastante, pero al fin y al cabo, es lo que vengo buscando hace mucho tiempo, un poco de paz.
Empecemos por el colegio. Uno de mis mayores logros hasta el día de la fecha, y si alguien está leyendo esto, seguramente debe estar pensando que estoy loca por pensar de esa manera de la escuela, pero seamos honestos, si no hubiera sido por el colegio, quizás nunca me hubiera encontrado.
El primer punto del cuál quiero hablar, es de la gente. Conocí a gente genial, gente con la cual me sigo hablando hasta la fecha, quizás no mucho, pero algo es algo vieron, dicen por ahí. Otra gente, la perdí completamente de vista, y gracias a Dios que fue así, porque quizás, hoy no estaría escribiendo esta entrada.
Creo que nunca me relacioné de una manera fácil con la gente, siempre siento que la voy a cagar, o que la otra persona, eventualmente, lo va a hacer. Pero ya llega un momento que 'tenés que dejar de pegarte por los errores que cometiste en el pasado'. Por suerte, siempre supe resolver (CASI siempre, aclaremoslo Leila) las situaciones que se me presentaron con las personas.
Algunas relaciones las tuve que cortar de una, porque no había otra manera. ¿Porqué iba a seguir poniendo esfuerzo en una relación que sabía que de alguna manera u otra, se iba a terminar? Era completamente al pedo seguir gastando mi, a veces, honestidad, en gente tan barata.
Si no hubiera sido por las relaciones de mierda que tuve desde que empecé la secundaria, y por toda la gente que perdí, no hubiera llegado a todas las relaciones que tengo hoy, y también de la suerte que sé que tengo por mi grupo de amigos.
Otro punto para analizar, es que, la secundaria, me ayudó a descubrir realmente quién quiero ser. Descubrí tantas cosas de mí misma en los últimos cinco años, es una locura. Fuera de joda, miro para atrás (cosa que no se tiene que hacer muy seguido, solamente para chequear algunas cosas, quizás, de vez en cuando, porque el pasado hay que dejarlo donde pertenece), no puedo creer que hace cinco años, yo estaba caminando por el patio del Raggio, cuando me llamaban para confirmar al curso donde se suponía que debería pertenecer. Y después de haber 'desperdiciado', tres años de mi vida en el Raggio, llegué a la Media, y las cosas cambiaron en un abrir y cerrar de ojos. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí dentro de todo felíz.
Perdí tanta gente, tantas amistades, tantas oportunidades para hacer las cosas bien, tantas palabras, perdí tantas cosas, que ahora adoro y amo lo que tengo. Es un placer poder sentarme a escribir, y por fin decir que quiero volver al colegio, solamente para juntarme con mis tres amigos, que son lo más. No los cambiaría por nada del mundo, y estoy tan contenta y felíz de saber que me aceptan tal cuál soy, y aunque a veces me ponga insoportable y pelotuda, ellos van a estar ahí para darme una palabra de ánimo.
Nunca pensé que algún día iba a encontrar mi lugar de pertenencia, sé que siempre hablo de irme a Inglaterra o Estados Unidos, pero si eso no se dá, creo que ya sé donde me puedo quedar.
Estos últimos cinco años, fueron agotadores, estresantes, difíciles, muchísimas veces divertidos. Tuve tantas dudas durante el camino, lloré tanto, me hice mala sangre por pelotudos y pelotudeces (yo ya escribí estas palabras en otra ocasión, lo sé), y perdí tantas cosas, y no entendía porque todas esas cosas, me pasaban a mí. Pero es el día de hoy, a dos meses y algunos días de cumplir 18 años, es que entiendo porqué.
Todas esas cosas, me llevaron a hoy, a este día. Con mis amigos, y mi colegio 'nuevo', por así decirlo. Con mi música tan adorada, y mis palabras, que a veces se pierden y se van, pero siempre, de una manera u otra, encuentran su camino de vuelta a mí.
Todas esas cosas, me llevaron a esta vida. Sé que todavía hay muchas cosas por arreglar, pero sé quién va a estar conmigo para verme, para bancarme.
Encontré a la gente que saca lo mejor de mí, y los quiero tener para siempre en mi vida.
Estoy más que agradecida por la paz de estos días, quizás dure poco, ojalá que dure bastante, pero al fin y al cabo, es lo que vengo buscando hace mucho tiempo, un poco de paz.
11.1.12
Oh, santo señor! Van a pasar la séptima temporada en Warner, y yo que me vivía quejando.
'PASAN ESTA MIERDA, Y NO PASAN SUPERNATURAL!?'
Sí, señoras y señores, pasé muchos días frustrada por eso, pero ahora, finalmente, la van a pasar.
Y también me quiero devorar todas las temporadas que me quedan porque la quiero ver en la tele, enferma, pero así, MAL.
p.s.: JAJAJAJAJA, QUÉ MIERDA ES ESTA FOTO!?
5.1.12
2.1.12
The big screens, the plastic-made dreams, say you don't want it, say you don't want it. It's our world, the picture-book girls, say you don't want it, say you don't want it. Don't you ask me if it's long my dare, love don't really mean a thing 'round here. The fake scenes, the plastic-made dreams, say you don't want it, say you don't want it.
30.12.11
29.12.11
28.12.11
New Year's Eve ♥
G E N I A L
Y con un elenco de la puta madre!
Etiqueté a todo el elenco, pero como las redes sociales están en PUTA, siempre te ponen un límite para todo, váyanse a cagar!
27.12.11
aka
Hoy, 27 de Diciembre del año 2011, Leila Mercedes Portillo Villares, mejor conocida como Leila Villares o Leila Lyla Villares, pasó de año y se convirtió en estudiante de sexto año, último año de estudio en la secundaria de Provincia.
Está de más decir, que estoy muy contenta, y ahora más tranquila. No puedo creer que el año que viene voy a estar cursando el último año de colegio, para después empezar en la facu. Estoy contentísima de saber que voy a estar con mis amigos otro año más, el último ya, aunque nos tengamos que bancar cosas durísimas, como sabemos, el bien siempre triunfa al final(? En fin, no lo puedo creer todavía! Estoy contenta, pero no me siento tan power como pensé que lo iba a hacer. Pero bueno. Felicidad medio rara, pero al fin y al cabo, felicidad.
Buena suerte amigos, adiós.
Está de más decir, que estoy muy contenta, y ahora más tranquila. No puedo creer que el año que viene voy a estar cursando el último año de colegio, para después empezar en la facu. Estoy contentísima de saber que voy a estar con mis amigos otro año más, el último ya, aunque nos tengamos que bancar cosas durísimas, como sabemos, el bien siempre triunfa al final(? En fin, no lo puedo creer todavía! Estoy contenta, pero no me siento tan power como pensé que lo iba a hacer. Pero bueno. Felicidad medio rara, pero al fin y al cabo, felicidad.
Buena suerte amigos, adiós.
23.12.11
21.12.11
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